意味

会えない恋人に意味はない。

スケジュール管理ができないタイプなのか、私と会うことに興味がないのか知らないけど、「やっぱり仕事あったから」とか言って前日にキャンセル。前日になるまでわかんないわけないだろ…。そんなんばっか。

まぁいいけど。

とか思ってたら、私にも急に仕事が入って、こっちから9月の連休をキャンセル。

連休なんか取ってる場合じゃないぐらい魅力的な案件を貰えそうで、もう恋人なんてどうでもよくなった。会えなくてもいいや。(掌返し)

連休がなくなったことを話したら「楽しみにしてたのにな」だってさ。

なんか食べに行こうって言ってた程度で、特に決まった予定も立ててないから、あんまり楽しみじゃないのかと思ってたけど？

めんどくせぇ。

クソめんどくせぇ。

やっぱ、恋人より仕事の方が大事かな。

私は。

向こうのはただのスケジュール管理不足だからムカつく。

お互いやってることは全く同じなんだけどね…。

だったら嘘つけばいいのに。

「同僚が風邪引いて、俺が行かなきゃいけなくなった」とか。色々あるでしょ。

なんで自分の落ち度を素直に言っちゃうかなぁ。

ヘタクソめ。

針山地獄

私を傷つけるものと、見るだけで不快になる汚いものと、悲しい出来事で溢れてる。

肌にあたる空気が痛い。

私が生きてるのは、そういう世界。

だけど、「この世は素晴らしい」なんて言う人も居る。

みんなどういう世界に生きてるの？

私を悲しませるものばかりの世界、もうやだ。

一時の希望とか、幸せとか、楽しいこととか、ぜんぶ、次の痛みをより深くするためだけに存在してる。

釣り針って感じ。

どうしたら、傷付かず、悲しまず、笑って過ごせるのかな？

私は生きるのが下手、生きるのに向いてない。

痛みとか悲しみとか、うまく対処してる人が羨ましい。

この世の何もかも、もう私を放っといてほしい。そっとしといて。

(と言いながら助けてくれる誰かを待っているあたり、ダメだなぁ、捨て切れてないなぁ)

記憶？

私は解離性障害です。

解離性障害とは
現実感なくフワフワした夢の中のような気分で毎日を過ごしている人のことです。
重症になると人生がTPSになるらしいです。自分の姿が画面上に見えるゲームになるらしいです。

私は軽症なので、HMDでゲーム画面を見ているような感覚とか、そんな程度です。
そこいらに歩いている人達はみんなモブキャラのプログラムで、自分は主人公。
でも主人公と呼べるほど力のある存在じゃなくて、なんていうか寧ろ自分だけが仲間はずれで浮いてて、ひたすらに孤独。

…ほんとうにHMDだったらどうしよう。今こうしているのが夢だったらどうしよう。
夢のほうがリアルだから、案外そうかも知れない。別にいいかな。

解離性障害の原因は
過去に何か嫌なことが起きたり、死にそうな目に遭ったりすると発症したりしなかったり。
なにもなくても発症したりするらしい。

「自分の居場所はここじゃない」
「自分の世界はここじゃない」
「自分が存在すべき次元はここじゃない」
みたいな風に思う。
私だけが異質な存在。
私が宇宙人かも知れないし、みんなが宇宙人かも知れない。

私はどこから来たんだろう？

たまに、誰かと死別したような悲しみの感情だけが押し寄せて来る。
それが手がかりのような気もするし、気のせいで妄想な気もするし、
もしかしたら解離性障害の原因だから思い出しちゃいけない気もする。

解離性障害は心を守るための機能だから、
この程度で済んでるなら忘れたままが良いんだろうな。

以下、私の見解。

①過去、誰か大切な人を亡くした。それを忘れるために解離性障害になった。
　その人の居ない世界は、私にとっては偽物も同然なのかも知れない。
②私は別の世界の人で、元の世界で誰かと死別したらしい。
　もしくは自分が死んで、この世界に来た。
　だから浮いてる、異質感がある。悲しみだけが強く記憶に残っている。
③全て妄想。メンヘラも大概にしろ。

①-2
死別した相手は、人じゃないのかも知れない。
今の自分から見たら大したことじゃないのかも知れない。
例えば、幼稚園で飼ってた動物とか。子供の世界は狭いから、それが死んだだけで世界が終わったような気分になったのかも知れない。その痛みと悲しみが癒されないまま、原因を忘れるほど時間が経ってしまったのかも知れない。
死んだわけじゃないかも知れない。生き物ですらないかも知れない。
とにかくはっきりしているのは、
なにか大切な物を失い、それを忘れてしまっている、という感覚がある。
悲しみだけが残っている。

とても悲しい。胸が痛い。あなたは誰？

治らない痛み

私には、一生治らない体の痛みがあります。
不眠も鬱も、ほぼそれが原因な気がしてます。

どうしたらいいんでしょうか。
怪我で手を失った人とか、どうしてるんでしょうか。
一生そのうざったい痛みと付き合うことを、どう受け入れているんでしょうか。

背骨が軋んで痛む体質で、見た目にもわかるようなコブがありますが、服を着ていたらわかりません。
なかなか理解されない痛みで、ともすれば「おおげさな人」と言われてしまう。

私には受け入れられません。これが不治の病だと考えると、気が遠くなります。
10歳ぐらいの頃からずっと痛んでいますが、12年経っても未だに受け入れられません。
治したい。いますぐ背骨を剥がしてタワシで洗って針金でグルグル巻きにしたい。

浮気をしました

もう何年も前の話です。5又の浮気をしました。

関わった人から許されても、私だけは自分を許してはいけないと思い、もう6年？7年？ぐらい過ごしてきました。

しんどいです