書籍の引用ですよー

ブログネタ：ブログのタイトル、どうやって決めた？ 参加中

こういうネタ、すげー好き（笑）

「僕は奈落に駆け上がる。」っていうのは、ある書籍に小さく書いてあった一文です。

そこにオリジナルの「言葉の亡骸を抱いて」っていうのがついてます。

タイトルはやっぱりすげえ悩みました。

悩みに悩んで、一番好きな言葉にしました。

好きなところは「奈落」に「駆け上がる」ってところ。

奈落って普通は堕ちていくものじゃないですか。

それを駆け上がるって表現するってことは能動的に行動した結果なのであって

その矛盾点に惹かれたわけです。

自ら奈落に駆け上がるっていうのは、どういう思い故の行為なんだろう。

そこに秘められたものはきっと覚悟であって、

温かい思い出も冷たい過去も自らの奥へと封印して臨んだんだろうというストーリー性が

これだけの言葉に溢れているんです。

言葉の亡骸っていうのは、言葉がもう意味をなさなくなったってこと。

意味をなさず、存在意義を亡くしたものへの弔いです。

それらを「抱いて」いるのは、死んでしまった言葉達への哀惜の念です。

これだけ、たったこれだけの言葉にこんなにもストーリーが潜んでる。

おもしろいと思いませんか？

告白されちゃったぞー

先輩に告白されちゃったよ。

ここんとこ連日メールしてた先輩に
昨日飲み会(今まで見たことのない悪夢のような大惨事)で告白されてさっき電話でまた告白されちゃったよー


すげー仲良いし、人として大好きだし、尊敬してる。
けどそれは恋愛の好きとは違う気がして、一晩悩んで、結局断りました。

これからだってずっと仲良くしてほしいし、
一緒にいて楽しいし、
ほんと大好きなんですけど
なんか違うんだよね。


なんていうか、僕自身の問題でもあるんだけど
６年も前に性のアイデンティティを亡くして以来、
恋愛感情ってのをどう扱えばいいのか分からないんだ。

そもそも恋愛感情自体が
自分自身が持つと醜悪なものに
成り下がってしまうんではないか
って思えてしまうんだ。

そんなこと、リアルの人には言えないけどね。
性のアイデンティティを亡くしたって話は
親以外なら誰にでも言えるけど。


今、僕が好きな人には好きな人がいて
僕は振り向いてももらえないけど
それでも好きなんだもんな。


難儀な奴だな、我ながら(笑)


まあ、ダメ元で頑張ってみるさ。

ちょっと、微妙だけど

ブログネタ：今、恋してる？ 参加中

好きな人は、います。たぶん、恋。

だけど、僕の立場は全然そんなのには届かないのが現実。

早くもつらい恋してるよ（笑

僕の好きな人には好きな人がいて、その人への憧れを僕は聞いてるだけなんだ。

その人が幸せになってくれればいいかな、って。

それもひとつの恋の形だよね、って思うんだ。

でも、その人は相手に一度フラれてるんだ。

その人はあきらめたいけどあきらめきれないんだって。

その恋の苦悩を僕が聞くんだ。

なんかすごく、ツライよ。

好きだけど、好きだから、今の関係性を壊したくないって思うんだ。

何も失いたくなくて、何も壊したくなくて、思いを告げることをしり込みしてしまう。

またいつものパターンになるかも。いやだなあ。

今度２人だけになる機会があったら、言ってみようかな。

また失うことになるかもしれないけど。

100%数字だよ

ブログネタ：漢字と数字どっちに強くなりたい？ 参加中

たぶん、生きる上では漢字に強い方がいいんだろうけど、

僕は一応理系だし、大学院も考えてるから数字に強くなりたいなあ；；

そもそも数学受験じゃないから、数学がまるっきりできないんですよ。

数学できたらかっこいいだろうなあ（笑）

この前、化学実験の課題で本来ならエクセルで計算できる細かい数式を

自力で計算しないといけなくなって、本当に困った。

公式なんて忘れてるし、そもそもシグマってなんでしたっけ。っていうね。

少しは思い出したんだが、0.0000000324とか言われてもどうにもならないわけよ。

だからなんだよ！って思う。

手書き計算はつらいよー。

漢字は別にパソコンとかあるしね。携帯でも出てくるし。

さびしー

部室がいつも賑やかだから、
いざ一人になると喪失感がすごいんだよね。

突然突き放された、みたいな。
なんだか戸惑ってしまう。


いつから僕は、一人でいることに
違和感を覚えるようになったんだろう？

昔はいつだって独りだったのに。
いつから僕はこんなにも弱くなった？


分からないけど、僕は僕の知らないうちに
着実に別の人間になろうとしているんだ。
行動と気持ちにブランクが生じてしまっているんだ。


先輩や友達はありのままの僕でいいって言ってくれるけど
ありのままの僕は、きっとあまりに醜くて汚い。

このブランクはもしかしたらメッキが剥がれる徴候なのかもしれない。

だから一人が怖くなるのかもしれない。



堂々巡りにすぎないね。




ブログ書いてたらなんだか落ち着いてきたよ。


そんな今日の和季でした。
暗くてスマン。