写真

みてるとまた心つらくなってきたー

なんでこんな病気なっちゃったんだろ

なんで私なんだろ

子どもたちといたいだけなのに

なんでこんなつらいんだろ

双子生んですぐの写真みてたら涙がとまらんー

このときはこんな病気なるなんて思ってもなかった

陣痛促進剤がつらすぎて

今すぐ麻酔なしでいいで切腹して出してくれって本気で思ったくらい痛かったけど

脱肛なるくらいカラダやばかったけど

産まれた双子の顔みたらめっちゃ痛いのふっとんで

パパも泣いて喜んでくれて

双子出産のために２ヶ月入院して毎日泣いて退院したいってほざいてたけど

頑張ってよかったってめっちゃ思った。

今は入院してどんなに治療頑張っても

光がない

希望がない

ただただ痛いし苦しいししんどいだけだ

なんで今なんだろ

まだ子どもたちとやりたいことたくさんあるんだよ

まだ死ねないんだよ

せめて10年後がよかった

下の子なんてまだ一歳だよ

パパをママだと勘違いしてるよ

あーあかんー

子どもたちに会いたくてたまらんー

まだまだ手がかかる息子たちだけど

ほんっと人のゆうこときかんし

暴れん坊やしどもならんけど

大好きだよ

もうやだーーー

つらいーーー

サザンなんかきいてるでや！

桑田さんの声泣けるんだ！

息子たちよ、愛してるぞ