今まで散々囚われてきた
容姿コンプレックス
ダサダサコンプレックス
から
やっと解放された！！！！
そしたら、めちゃめちゃ！！！！
ファッションが楽しくなった！！！
って話を
★前回の記事★（←見てない人クリックしてみてみてね）
で書こうとしてたんだけど
コンプレックスが筋金入りすぎて笑、
コンプレックスを書き殴っただけで
その後の展開が書けずに
とまってたんだけど、
やっと湧き上がってきたので、
今回こそ
ファッションへの愛が真っ直ぐになって
自分への愛がまた深まってるって話を
おとどけ〜
最近
いろんなお洋服を眺めては
着てみたくて
コーディネートしてみたくて
にやにやがとまらない
今までだったら
この服かわいい
けど！！！！！！！！！
私には似合わない
私のスタイルの悪さじゃこんなの着れない
こんなの着てもキマんないよなー
こんなの着てもデブが目立つ
綺麗な人が着るから服は素敵なんだ
とかとかとか
そんなのが常に、
服をみてトキメク気持ちとともに
同時発生してて、
服を、ファッションを
純粋に楽しむ気持ちを大きく邪魔してた
なんで、その邪魔をやめられたかって
ゆったら
自分の中のコンプレックスと
ガチンコで向き合ってみたから
なんでこんなコンプレックスに
感じるのか
自分の何に対してここまで嫌悪を抱くのか
なんで自分をダサいダサいと
叩きまくってしまうのか
丁寧に
ひとつひとつ拾ってみた
痩せたら自分のことお気に入りになるの？
お肌きれいになったら自分に自信持てるの？
今の自分可愛がれなくて
果たしてほんとの美しさが
自分にやってくるのか、、
とにかく、
私くらい、私をいちばんに可愛がりたい！
私くらい、自分をいちばんの憧れにしてみたい！
私くらい、自分にうっとりしてあげたい！
そんな気持ちでいっぱいだった
とてもシンプルで
簡単なことのはずなのに
私にはなかなか難しかった
なんで、自分自身が
いちばん自分の敵になってしまってるんだろう
いちばん自分のこと考えてる自分が
自分の嫌なこと指摘して回ってたら
そりゃ力奪われるよね
それでも、
自分を指摘する場面に遭遇するたび
目を逸らさずに
その指摘内容は正当なものか
基準は自分に沿ってるか
ひとつひとつストイックに観察し続けた
どんなに、
私はかわいい！
私は美しい！って
上書きしようとしても
自分が真から納得できないと
ビックリするくらい浸透しなかった
だから少しづつ
ここの、この瞬間だけは
まあアリかもしれない
なしではない
キモくはない
をコツコツ積み上げると同時に
自分のどんなおもいが
自分らしく輝くことを塞いでいるのか
解析を続けた
そしたら、
ひとつ
とても大きなことに気づいた
こんぐらいの自分で
自分を大好きだったら
こんぐらいの自分で
自分のこと気に入っちゃって
溺愛してたら
究極にダサくてカッコ悪くて
スーパー痛い！！！
だからそんなこと絶対しちゃダメ！！！
って自分への愛を
無意識にせきとめてることに
めちゃくちゃハッとした！！！
実力があって結果を出せてる人しか
自分を認めちゃいけないって
どこかでずっと信じてきたんだなって
わかった！！！！
だから、すぐこう言った！！
ダサいもんか！！
痛くてなんじゃい！！！！
私が私のこと愛してやれなくて
誰が愛してくれんだよ！！！
自分のことお気に入りじゃない人の方が
完全にダサいでしょ！！
ひがみしか生まれないでしょ！！
自分で自分を満たせるって
最強に
かっこいいんだから！！！
そうハラに落とした瞬間
すごく楽になって
すべてから解き放たれたような
感覚に包まれた
そして、自分自身が
美しくあっていいという方向へ
動きはじめた！！！
私にだって
私にしか引き出すことができない
魅力がしっかり眠ってるんだって
やっと信じることができた
だから、今やっと
その魅力を開花させるために
全力を出せるようになってきたところ！！！
そしたらさ、
オシャレがさ楽しくてしょーがないし
自分の好みの探求で
目がキラキラ
もちろん、基本ズボラな私だけど
平気でお風呂入らない日あるし
それでもなんか、
自分の真の魅力への期待が無限大で
楽しい！！！！
本当この境地に達せられてよかった！！！！
2019年
ひたすらに、自分を愛したいと
自分を心から大切にしたいと
願い続けてきたら
自分に向かって
いろんな方面から愛が流れて
くるようになった。
これからも、
私を包むたくさんの愛を
受け取って生きていきたい。
NaNaKo