私はいつも追い込まれると
出てくる声
結局誰も助けてくれない
結局誰も私を休ませてくれない
イライラが最高潮に達するとき
いつも爆発するのはこの感情だな
信じられないくらい
イライラしてる
もうイライラがとまらない
イライラに殺されそうな勢い
旦那も息子も
勝手ばっかりで
自分のことしか考えてなくて
なんで私はいつも
こいつらの犠牲にならにゃいかんのやって！！
大爆発
勝手に我慢してるだけなんだろうけど
私が我慢しないとまわんないじゃんって！
いつだってそーだよ
どこにいったってそーだよ！！！
どいつもこいつも好き勝手しやがって
私の自由も尊重しろよバカが！！！
いつもだったら
かわいいなぁって思える
旦那にも息子にも
イライライライライライラ
イライラしかできない自分にも
イライラ
割と自由にのんびり自分にさせてるつもりだったのに、これでも疲れやストレスがたまってる自分にこれ以上どうしたらいいんだって
イライラ
こんなときせめて
すぐ息子を預けられるところがあったらなぁって思う
気兼ねなく
安心して任せられる人
ほしい
大好きな息子でも
まじで悪魔にしか見えないときがある
今朝は5時半に起きやがって
こっちはまだ寝てたいときに
うだうだうだうだされて
本当に不快
夜中だって、まだまだ起きるし
いつまでもおっぱい外れないし
いつもめちゃめちゃ息子のペースに
合わせてたんだなぁって思い知る
その疲れが一気に出てしまってるのかな
なんで私ばっかり
こいつのこ考えてあげなきゃいけないけ！！！！
って今は完全になってる
はぁぁーーーー
まじで
息子を快く預かっとくよー
ってゆってくれる人ほしい
ずーーーーーと
一緒なの疲れた
子育て全然あてにできない旦那にも疲れた
いろいろ自分誤魔化し誤魔化し
やってきたけど
もう限界だーーーー
大切な家族にひどいことばっかり思っちゃう
大好きなはずなのに
今は殺意すら感じる
そんな自分がつらい
いつもいつも息子のワガママに
いつもいつも自分のことでいっぱいいっぱいの旦那に
振り回されて
息子のうるさい泣き声に
すり減らされて
もうしんどいな
もうしんどい