お久しぶりです。
私は今、泣いています。
時々、このブログ見てる人がいるのかな〜なんて閲覧数を確認することがあるのですが、
今もちょうどそう思ってブログを開いたところでした。
そんなに沢山の人に見てもらうつもりで書いているわけではないのですが、
それでも時々複数の検索エンジンから閲覧してくださる方がいるようで、
(心や考えを正確に文字にできているわけではないので思い返すと恥ずかしいのですが)
それを見て、「あーこんなブログでも時々見てくれる人がいるんだなぁ。今もあちこちでツインレイたちが出会っているんだろうか〜？」
などと思っていたタイミングで
彼からメッセージが届きました。
(前回の記事でブロックしたことになってたけどブロックすることをやめて1月末にまた彼からメッセージを受け取っていました。詳しいことは別の記事で書くかもしれないです。不確かですみません)
それは1週間前のメッセージの返信でした。
1週間前のやりとりは
彼「僕は君にこんな風に愛されるに値しない。
僕は君を大切に思っているし君のためにいつでもここにいるけど、僕は君にとって良くない」
私「なんでそう信じてるの？」
→に対する1週間越しの返信でした。
答えは
「僕は結婚しない男だから」
でした。
私は
「それはあなたは生涯結婚したくないって意味？それとも？」
と聞きました。
彼は「そう…一生結婚しないか、少なくとも10年間はしない」
と言いました。
人生の中でやるべきことが沢山あり過ぎるからだと。
私「あなたのそういうところが好きよ。私のことは心配しないで。」
彼「心配してないよ。君は誰かいい人を見つけるよ。」
私「はは、そうだといいな。」
彼「そう願ってるよ。」
このニュアンスが伝わるかな…
日本語に翻訳しているから少し難しいのだけど…
私の表情や彼の文字から伝わるエネルギーをここにそのまま映せればいいのに。
私はこのメッセージのやりとりから、
彼が自分という人生を感じながら生きていることをひしひしと感じました。
そして同時に
彼と家族になりたいという私の願いが打ち砕かれたことに鈍い衝撃が走りました。
自分の家庭環境の影響から、幼い頃から自分で家族をつくることがずっと夢だったものだから余計に。
色んなツインレイの方の話を読んで、
「私は絶対にツインレイ以外の人と結婚したり、彼以上に誰かを愛する事なんてできない。
できたとしても彼のことを一生心残りに思うだろう」
と思ってきたのに。
その私にとって一番難しいことをしなくちゃいけないの？
あぁ、人生は予期せぬ展開をいつも用意していて
そこにいくつも宿題を残していくんだな、と。
今まで彼の周りの女性たちにしてきた嫉妬なんてどうでもよくなるほど
もっと大きなスケールのもの、
彼の人生、私の人生、
彼の今までの言葉の真の意味、
彼の愛が想像を超えて大きなものだったこと、
彼とはきっともう二度と抱き合うことができないかもしれないこと、
穏やかな気持ち、
寂しい気持ち、
色んなものが混ざり合って
今私は泣いています。
そして彼と出会って3年を目前にして
彼に「結婚する男じゃないから、新しいいい人を見つけてほしい」と宣言されたので
タイミングはきっと今だなと感じて
ずっと言わずにいたことを彼に伝えました。
これを伝えてしまったらもう後に引けないと思っていたので。
そしてもう後に引く必要はないと感じたので。
私「生まれ変わりって信じる？」
彼「うーん、答えはyesだと思う。どうして？」
私「あなたは私のツインレイだと思ったから。」