前回の記事は理解して欲しかったから書いた訳じゃないけど、"矛盾してる"とか"感情的"(それは合ってる)と、わざわざ本人に言わなくていい事言う人がいるんだね…。
私の過去は壮絶だと言われた。それはそうだ、私は殺人以外の全ての虐待を受けてきたのだから。たまたま今生きているだけ。
私の子供時代を奪った奴らは死んで楽になれるけど、残された私の気持ちはどうなるの？
あいつらは消えても、あいつらがした事は決して消えやしない。
私の心や体に傷として、一生残る。
卑怯だよ。私の大切なもの奪っておいて、謝ればそれで済むと思っている。
何故返せないものを奪う？
奪われたのは私だけじゃない、息子も私が大切にしたい人達の大切なものまで奪ったんだ！
それに憤らない奴がいるのか？
他人から見たら矛盾してても、矛盾してる事を先にしたのは、私達を虐待し迫害した奴らの方じゃないか。
今までずっと考えてきた、何故私がこんな目に遭ってきたのか。奴らは妬みから、私を徹底的に苛め抜いてきた。複数の人に聞いてみたが、皆ほぼ同じ回答が得られた。
私達は何もしていない。私達の全てを知る人が言うには。
私も常に清く正しくいられるほど、強くはない。
そもそも矛盾を孕まない人は存在するの？
いるなら、その人は神様になった方がいい。
私みたいな奴を清く正しく導いて下さるだろうし、そもそも虐待や迫害、戦争なんて存在しない筈だ。
果たして本当に矛盾しているのは、私なのか？
そう思って色々な人に相談した。
彼らは私の考えは間違っていないと言ってくれた。
誤解されたくないから書くけど、自分も彼らも私を擁護する為にこう言う訳じゃない。
確かに酷い目に遭ってきたけど、だからこそ私は誰にも私と同じ思いをさせたくない。
私はあいつらを決して赦さない。
この憤怒と悲しみは忘れない。
私みたいな悲しい人間を二度と作り出さない為に。
多分その思いが普通の人より強いから、時に暴走する事もある。
遅くなりましたが、不快な思いされた方がいらっしゃいましたら、御免なさい。
でもあの記事は消しません、自分への戒めの為にも。
私はあの時のような我慢はしません。
これからも書きたい事は書くし、遠慮もしません。
手加減はしても、やり方を変えたら周りや自分に示しがつかない。
間違ってると思ったら、例え自分でも容赦しないのが私のポリシーです。
そうやって私は私なりに様々な事を乗り越えてきた。
かつては全てが敵だったけど、今は家族と仲間がいてくれる。
彼らのお陰で、強い気持ちを持てる。叱咤して貰える。
彼らがいてくれるから私は自分の弱さに負けないと思えるし、何があっても諦めないと思える。
死んでもあいつらみたいになるか！と思える。
人は悲しいだけの生き物ではない。それを家族と仲間が教えてくれました。
私の言いたい放題で滅茶苦茶なブログを読んで下さる方々、いつも有難うございます。