以下抜粋
私は夫になる人が外にも出れなくて、
安定期なのに自分も長時間外出は無理で、
子どもは障がいの可能性があって（彼側の血筋的な確率であって今のところ健康です）
出産後も実家が頼れなくて凄く不安
彼、この先仕事また行けなくなるのかな？
そうなったら私が夜職でまた頑張ることになるよね
産後の身体に鞭打ってダイエットして理想の生活とはかけ離れた生活をするのかな
育児もずっと不安だし
色々比べちゃいますよね
でも上手く行けば
彼女より絶対お金持ちだし、
今だって花火が見える高層階マンションに住んでるし
彼女が働くかどうか知らないけど私は悠々自適に専業主婦か、働くとしても自分のためで、生活のために働くということはない
美容医療だってたくさんできる、ポルシェだってブランドバッグだってハリーの結婚指輪だって、彼女はインスタに載せてないから持ってないだろうけどきっと私は買ってもらえる
周りと比べて辛くて辛くて仕方ない時もあったな
この時の方が多分今より鬱だったと思う笑
こんな思いを一年間ずっと1人で抱えて夫の前では全力で笑顔でいたんだもんな
本当によくやったよ偉いよ誰よりも
そりゃ、こんだけ頑張って産後まで家事育児仕事一気に新しいこと初めて詰め込んだら鬱にもなるよね
鬱は良くない、けど、自分だってここまでがんばれる人間なんだってブログを読み返してて思う
生きてきてずっと、努力できないし、したとしても成果を出せない人間だと思ってた。
けどこんな状況、きっと普通の人じゃ乗り越えられないことを1人で背負って乗り越えたし、そこにさらに自分の自己肯定とか夢を追って産後すぐなのに現状理想の生活をしてない悔しい気持ちを糧にして家事育児仕事始めて、自分のパワーとか頑張るぞという気持ちも行動力も、誰しもが持ち合わせているものではないなと思った
だから、自分って頑張ってきたんだ、その成果として、私のおかげで今の夫と娘が笑ってるんだって思えそう
いや、思える
今、長年コンプレックスだった自分を認められないってところが克服されようとしつつある気がする