かこのじぶん

 

 

 

 

過去の自分

 

 

 

素直に甘えろよ

 

 

と言いたいところですが

 

 

 

だからこそ、あんだけ長く

 

 

一緒にいられたのかなとか

 

 

京都出る勇気がわいたのかなとか

 

 

 

思ってる次第です。

 

 

 

 

結局私たち、どう考えてもむすばれないから

 

 

 

 

あきらめるしかなかったんよ

 

 

 

 

 

これでよかったと思ってる

 

 

 

じきに連絡も途絶えるってこともわかってる

 

 

 

だから、私は横浜で生きていかなきゃいけないんだ

 

 

ここで生きていかなきゃいけない

 

 

京都はすごく好き。

 

 

もうホーム

 

 

あそこで経験したすべてのこと

 

 

ちゃんと生かされてると思う

 

 

後悔あるようでない

 

ありがとう私の大学生活

 

 

大学生らしいことなんてひとつもできなかったけど、

 

 

楽しかったよほんと

 

 

問題はこれからで

 

 

 

明後日の発表も怖いし、

 

 

なぜか最近やる気が全く起こらなくなってしまったし

 

ITパスポートも怖い

 

 

 

6月末まで気が抜けない

 

 

 

怖いな

 

 

 

飲むことが楽しみすぎて

 

 

 

はあ

 

 

 

太りたくない

 

 

 

 

 

 

でも、バテテくる疑惑浮上

 

 

 

 

お金をなぜかめちゃ使ってしまう

 

 

もうなぜなんだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

占いしてもらって安心てゆわれたのに

 

 

仕事ができなさすぎて覚え悪すぎて

 

 

向いてるのかな？と思ってしまう

 

 

 

 

サザエさん症候群発令中。。。。。。。

 

 

 

 

 

とりあえず覚えないとなんだよなまじで

 

 

 

頑張るしかないってわかってます。はい。

 

 

早く支えください。お願いします。

うまくいかない

 

 

もーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

いらいらする

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

うまくいかなすぎませんか？

 

 

 

 

 

え、

 

 

 

会ってさえもくれない

 

 

 

ちょっと待ってほんとにもう

 

 

 

びっくりする

 

 

 

 

面接なさすぎて

 

 

 

こわい、むり・・・・・・

きりかえ

きりかえます



はい、きりかえます。



4,5,6で決めれる運気みたいだから



彼のこと切る。




がんばる





就活に全部注ぎたいし、




受験のときみたいに





このままじゃダメだ





ちゃんとやるんだ





京都でたほうがいいって言われたし、



やっぱり半導体は保険として受けよう




やりたいのは、店に自分の会社の商品が並ぶこと


やっぱりコーヒーははずせないし、


デパコスに負けない機能性をもった商品つくりたい


１人でも

美味しく栄養がとれる食品がふえたらいい

それがそんざいすることを、

できれば多くの人に教えたい




半導体はちゃうな





京都すきやん、私って思ったけど



いや、すきだけど





やっぱこれで決めちゃだめだって



そして自信もとう




自信もとうよ






大丈夫




さきならできる




今はしんどいの。しゃーないよ。


こっからだよ。

まえむき

 

なんも考えないことにしました

 

 

ほんとうに

 

 

 

考えてもいいことないし、

 

 

まず、解決しない

 

 

だからネガティブ思考なりがちやけど

 

 

 

流れに身を任せることにしたよ？

 

ゆーたら、周りはそんなのばっかだし、

 

 

流れに反抗したところでやん

 

 

もう就活でしかないし

 

 

それ以外はもう

 

なにも考えないことにした

 

 

 

 

バイトとか特にね

 

 

気楽にいこーぜ？

 

 

曲は、しんみり系がやっぱり好きだから聞くけど

 

 

 

もうなにも考えない

 

 

 

 

無理に反抗しない

 

 

 

 

42も

 

 

 

さきが癒しの一つだと思ってくれてればそれでいい

 

 

いい

 

 

 

もうよくね

 

 

 

だってさきだけ見てとか無理だもん

 

 

信じないよ、ことばは、

 

さきに向けての言葉は信じないよ

 

 

けど、言いたいんだろうなと思うし、

 

もうほっとく

 

 

さきが現実逃避なら

 

もうそれでいい

 

 

そーゆー人、必要なのわかる

 

 

わかるから逆らえねーーーーー

 

しゃーない

 

 

 

3ヶ月たたないと、基本慣れないし人間って

 

 

 

さきもいい現実逃避になってるし、いいんじゃない？

 

 

連絡こんくても

 

 

 

就活邪魔されんでいいやん

 

 

 

そゆことだ

 

 

 

心の支えは多いほうがいい

 

 

 

前向きにかんがえよーぜ？

 

 

 

そんときだけ、一緒にいるときだけさきのことかんがえてくれたらそれでいい

 

 

 

 

こーゆーときは、

 

 

 

 

お互いさまでしょ？

 

 

 

 

ねこ。




なんか、自分の態度にひくなぁ。

まじで猫なんやけど

いや、ねことかしらんけどさ



すっごい甘えたくなったり


どーでもよくなったり


きゅうへんすぎ



生理のせいかもしれないけど



とりま、就活しにそ。考えた時点でもうしにそ。



自信なくなるし



あーあ。




昨日かんてきいったんじゃね



しらんけど、




LINEきたらめっちゃ甘えるつもりでいた




けどこなくて夜があけて





どーでもよくなった





なんか、やっぱ生理のせいかぁってかんじ



信じようと思ったんやけど、

やっぱいい加減なとこある


なにより、２世代ちゃうしな


このめんどくさいのを理解してほしいとか


思うほうがバカよな



都合がいーときに連絡するこのスタイルでいこ


どーせ来週会えないし



毎週日曜会うみたいな決まり作りたないし


そーゆーのしんどい



好きとかゆーたんも、ノリ


深く考えて答えようとした私がバカだった



振り回されんのまじ勘弁




ほんとに面接の記憶にやられてるなうやし


会ったらまた求めたくなるから行かない



テストも今日勉強したら終わり

がんばるしか、、、、、


がんばれるんか？




つかれたなぁ。




バグ

バグや、


まさかまた40代既婚者とヤる日がくるとは。

こわい。


自分こわ。


でも、いれるときは痛くなかったし、



タトゥーがえろいなぁとか思ったり


やったあとがなんか一番幸せで


ひっついてくれるし、




でも、42なんだよなぁって



でもさ、すごいクズやし、


他にもたくさんやっとんやろな思う



けど、半分の歳にこのあべあを


求めてくれたってやばない


普通に嬉しい



普通にかまってくれるのが嬉しい



でも、既婚者やし、好きな人がいるから


で、遊び人やから


依存はあかんのよ


あいつみたいに


結局あいつを切れない



保険必要どっちも


だからこのまま



寂しいときによべばいーやしゅぎでいこ




自分からLINEしたらあかん気がするの。

常にLINEは飽きられる。

適度な距離ほしいのに

さみしがりやな自分がめんどくさいなぁ。


とりあえずかわいくいたい。



かわいくなりたい。


もうどうでもよい。

かわいくなりてぇ


色気ほしい




人間色気だよ


色気あればひとよってくる








結局

 

 

まーた飽きられた疑惑だよ？

 

これ勝手に思ってるだけなんかなぁ

 

 

 

すんごくもやもやする

 

 

いや、すきなんかわからん

 

 

もうこの際、すきとかどうでもええ

 

 

 

精神安定したい、私は。

 

 

 

マッサージでもいこかな？

 

 

 

それくらいのレベル

 

 

 

ほんとに嫌なんやん。

 

 

 

 

このもやもやが

 

 

 

いつもと違って離れてくれやん。

 

 

 

 

前と違いすぎ

 

 

 

深入りしすぎたし

 

 

 

なんかなぁ

 

 

 

タバコみたい

 

 

 

うずうずする

 

 

 

あの場にいっても何もしないし、

 

 

かえってつらくなるだけなんだけど、

 

 

 

 

 

 

 

なんかなーって

 

 

 

 

 

 

 

はぁ。

 

 

 

依存はあかん

 

 

 

メンヘラうつっとる

 

 

 

あかん

 

 

禁煙しな

 

 

断たな！！！！！

 

 

 

絶たな！！！！！

 

 

 

 

 

 

うあーーーーーーーーーーーーーーーー

 

 

 

もうしんどすぎて。

 

 

 

 

 

しんどいなぁ

 

 

いつなくなるんかなぁこれ。

 

 

もうはよなくなってほしい

 

 

 

これだから嫌なんよ

 

 

 

社員のときは、この人がいたからよかったけど、

 

 

 

もうおらんよ？？

 

 

代わりがおらんよ？

 

まじで、どーやって抜け出せばいいの

 

 

 

どーやって抜け出してきたんやろう

 

 

とりあえず、暇な時間いらん。

 

 

 

 

 

なにかに没頭したい。

 

戻りたい




将来とかなんもきにせず、

人を好きになれたあの頃に戻りたい


先のことなんかきにせず、



幸せが続けばいいと思ってたあの頃が


１番楽しかった




年を重ねるごとに


将来のこと考えて


気持ちを抑えなきゃいけない


家族のことも考えなきゃいけない



この人はだめ、だめ、だめって




好きになりかけてるのに



否定をたくさん見つけて



納得させてる自分がおる




付き合うと将来とかいろいろでてくるから



もうめんどくさいから



いらないよ




しんどいし、




いらない。

ぶっちゃけさ

ぶっちゃけ




ぶっちゃけね








ぜーんぶバレればっておもう






ぜんぶバレればいいのに






ほんとに





一回痛い目見ろよっておもうよ





別になにいってくれてもさ、





ぜんぜん構わんけど、






あんたらの立場守ってるの




あたしやからな？？





言っとくけど。




あたしがバラしたら





おめーら終わりだから。






そこらへんわかって発言しとんの？





これは、だれにも言えない





自分にとって精一杯の防衛なの





拗ねてるみたいになるの





そううつるのはわかってる






もういけよって





なりそう




よろこんでいくわ




しんどいし





あいつなんなの？ってなっても




もういい、どうでもいい





はやくさよならしたい




こんな気持ち、気分はやく捨てたい








きぼう。




占いにいって




ちょっと希望みえて




なんか救われた





そしてさ、




バイト移動しようって





決意した





あんだけやめれん思ってたけど




なんか思えたわ




つらいのは、




二人が引き留めてくれないこと





さみしいって言ってくれないこと




あ、なんや二人もそう思ってたん？って




需要ないと思ってたん？って






えーいなくなるのーって




秒で言ってくれたら



ちょっと悩んだかもしらん




でもないもんね





あーこんなもんなんや




三回生楽しいし、いいのか





そこに私がいなくても





そっかー





そんななかだったんだ





きつ。





つらい。




もう比べられたくないし





いるいみないよね




いてもしんどいし、




いるいみないよね





今度店長おったら話しよう。




なんか、しがみついててばかみたい





需要なかったんじゃん




みんな私より他のほうが大事なんじゃん






すねてるの？これ





そうかも。




もういいよ。





このままじゃしんどいから。







いないほうがあのカップルもいーでしょ？




カップルじゃないけど





いーよ。





見続けるのつらいんだ。




だからもう




なるべくはやく移動したい