こわれる。

こわれました。



ぶろーくん。




ガラガラって




なんか、こわれたよね






久しぶりにあって、




とりあえず誰かとふれあいたかった







ほんとにいいせふれ






お水も再開するんだー






昨日の飲み会は




ほんとにつらくて




悪気ないのわかってるけど




ほんとにつらくて




でもなにも言えない、誰にも言えない



つらさがつらかった




昨日で、あいつがあのこにガチなんは



すんごいわかったし、





もう、ばかじゃないのって




思ったけど、



向こうもこんな気持ちなんやろな




って今思えた



そうやったらつらいな




ばかだと思うけど




つらいな




もうなんでさきのほうにいっかいきたの？




ほんとにやめてほしい



これでも純粋なんだ




あーくそ




さみしいなぁ


ほんとにさみしいなぁ





最近ばかみたいにさみしい




なんでやろ






虚無感がすごい



ほんとにむなしい



そしてこの自尊心のなさ






あーなにこれって思った




需要なかったんだ私って





こんななかったんだって





つらいなぁ





やめたいよ




しょうじき辞めたい欲すごい




すぐ拗ねるから




ほんと自分すぐ拗ねる





うっざいのわかってる

とりあえず

生理がひきつつあるので、


明日でとりあえず終わらせます




ほんとに終わらそ





頑張ろう






こんな気持ち



もう持ち続けてもブスにしかならん


つらいから







クールが私のとりえだし、



人のものになったら引くべきだし





なんかほんとに



たらしすぎてクズすぎて



ほんまに嫌いになりそうやけど





嫌いになったところでやん




向こうのほうが圧倒的に味方多いし





がんばるしかないねんて


私みたいなこは





地味で損な役回りをかってでるしかない




捨てられても嘆いちゃいけない

恨んじゃいけない






そんなことしても味方になってくれる人おらんからね





諦めるしかないんよ






実は性格いいっていつか誰か気づいてくれたら



もうそれでいいの






常にそうやったやん





気づいて欲しいなんて思って




見返り求めたところでかえってきたことないやん




求めてもこないから



わかってるから




もう諦めよう




すっきりしよう




このままいってもどうしようもない。




嫌われたらもうそれでいい




バイト先なんてそんなもんや




楽しいとこなんかじゃない






いつだってそうだし





いいんだよもう

変化

元に戻りたくてしゃーなかった


ゆーたら未練ありまくりみたいな、


話して嫌われたらどうしようとか



でも、今はそっちのほうが


今の人と続けるためにはいんじゃないかって


おもうんよ


生理でやられてたみたい


ショックだったって素直に言おう



拒否られたらそんときはそんとき




しゃーない。

ぐちぐち

遊べなかったら放置ですか！！！！

そうですか！！！！！！！

ほんまにいい根性しすぎちゃう

なめすぎちゃう

世の中には、あいつ以外にも

こんなに態度が急変する方がおられるんですね

いや、第一志望とやれたから

第二はいらないってことか。

そうよね

普通そうか

はーーーーーーーーーーーー

それにしてもなめとる

シフトも

わたし、四日ばりばり働くから

お願いだから探さず入れとくれ

ほんまに探さんでいい

ほんまにいらん

ええて

もうみんなええて

頑張る私を、しんどいけど合わせてる私を

誰かほめてよ

感謝してよ！！！！！

ほんまにやってられへんな

くっそやわ

しんでくださーーーーーーーーーーい

って気分。

ほんとにこれにつきる

自分がそうなるべきなんは、

もうくそわかっとる

ええてば

私がはいるやん

協力するやん

だからもう

使わないでもらっていい？

つらいんだわ

なにこの、処理できないなら用ナシだよ感

腹立つ。。。。。。。。。。。。。。

もうええて

おめーらほんまにええて

人の気知らんと

くそかよ

もうほんまにええ。

自分もな、わかっとる

事を始めてしまって、調子に乗ったんは自分や

うるさい

うるさいうるさい

もう用ナシなら、

話しかけんといてください。わすれてください

どうにかなっていまいそう

要因

私は、普段日要因みたいです。


ただ、性処理道具のひとつ。



ええ、そんなのわかってる。




自分もです。




でも、自分より体型素晴らしいくて


うまいことできるのに




私とやるいみ、、、？





ガリガリで胸も技術もないことやるいみ






ないでしょ。ないわ。






もうそっちとやっとけばよない。





いらんくない。





私必要なかったじゃん





つなぎじゃん。ほけんじゃん。




やっぱりそれしかなれないんだ





そんな存在でしかなれない






本当につまんない女だ





需要がない





最低なやつだ、お互いに






どんなことでも





やっぱりあのこに勝てない







好きだけど、





だから好きなんだけど





やっぱり勝てないんだ




みんなあのこを選ぶんだ





わたしは、捨てられるしかないんだ。

あたまのなか

あたまのなかで消えてくれない




いろんなことが



もしあいつと話す機会があったら



なんてののしってやろうかとか





なんて言い捨ててやろうかとか




たくさん考える




でも、朝になってLINEこなくて




あぁ、需要なくなったんだなぁって


再確認して






もうあんなふうに




バイト楽しめんくなるし、




話すこともないんだろなぁと思う






今までが急展開で





急展開はきをつけるって教訓得たくせに




またおんなじことの繰り返し







たぶん私は





シンプルに





純粋とはいわないよ、




シンプルに



誰かに必要とされたかった




たくさん褒めてほしかった




でも、そんな人、遠いとこにいるけど



確かに存在はしてるわけで



もうなんか





すべての人に謝りたいの





調子にのったのは私で



全ての責任は半分は必ず私にある






対象のあの二人が特にそんなこと思っていなくても




私は謝りたいし、



なんなら刺されても




ありがとうって言える




むしろそれが本望。





もういーの。つらいの。




あたまのなかで消えてくれない






消えてほしい





消えてくれないから逃げるしかない




バイトかけもちするしかない




今から必死になって探す




とりあえずかぶらないようにする




二人で話す機会なんかつくりたくない







これが罰、なんだ



当たり前だ



こんなんいつまで続くんやろ思ってた






だから当たり前だ






目覚ませって




神様がゆっとるんやわ








もう地震でもなにも





一人で孤独死すればいいんだ私






こんなクズ本当にいなくなればいいのに




とりあえず今できることするわ

なぞのジット

いや、この嫉妬はおかしい



付き合ってないし、




自分には相手がいて


向こうの遊びたい気持ちもすごいわかって


だからこそ




この気持ちを消したい










神様が調子にのるなと



いってる




マリアさまの前を二回も二人で通ってしまったからかな




きっついな




なにより


向こうは報告してくれたのに


自分はしてないことに



すごく罪悪感感じてる





あたしを抱いたあとに



すぐできるんやって




ショックだよね


いや、でもさ



やめとけっていう



お前にこーゆーのは無理やろ？っていう



ほんまに神様のお告げやと思うんよ




だからもう



距離おこ？




バイトも無理していれなければ良かった





なにしとんのやろな





ほんまになにしとんのやろ





つらい。




きっついわ。






あーーーくそ！




ほんまくそか



自分もくずやけど

ああ

やってもーた



ほんまにやってもーた




いや、ぶっちゃけしたいと思ってた



けども！


なんか信じられん





濡れなかったけど、



痛くなかった


いつもやったら死ぬのに。




えーこれが相性ってやつですか？




向こうはどうかしらんけど



確実にこっちは大丈夫やったな






なんか発見した


サイズがちょうどよかったんかな？






いやー




まじか





しかも今日バイト一緒ってゆーね


おつかれやわ、ほんま

はぁ。

わかってた。

こーなることわかってた。

そっちむくって


でも、私はミスしないって目標クリアして

締めも手伝えた。


なのに、なんなんやろう、


必死やん、、、

フォロー必死やん、、、


バイトと社員の違い？



いや、そうやろな、うん



私もそりゃ、なんとかフォローしたいと思ったし、

すんごく、同情したよ。



けどなーなんか悔しい


ふきんしんなのわかるよ


でも悔しいんや


やっぱ味方多いなって


頑張ってるって伝わるんやなって



私こんな状況で一本でいけるの？


今までずっとWやったから、

なんともおもわなかったけど、

できないこと多いし、味方がいない。


信頼もない。



いけるの？きつない？



今まで、逃げてきたつけがまわっとる



そして私のくそな性格がほんとに今でてる


影響がすごい。


自分ほんとそーゆーとこよな、



でもとりあえずは、ミスしなかったし、


よーやったよ。


頑張ったよ、

おつかれ自分。


ありがとういつも。



次もよろしく頼むで、


頼りにしてるで！



言ってほしいこと並べてみた笑


つら。

ひさしぶりに

ひさしぶり

Twitterの裏垢では呟けないことがもんもんとしておりまして

ちょっとぶっちゃけさせてください

とりあえず言いたいことは、

どーしたんだ自分ってこと

本当に本当になんともおもってなかったし、

どっちかってゆーと距離あると思ってて、

そんなはなしたこともなかったから

なんか今の状況がつかめん。

自分の気持ちがくそすぎて意味わからん

とりあえず、状況が高1と似ておりまして

やめとけっていう自分と

それに勝てない自分が

すんごく戦ってる

いや、普通にやめとけ自分

あいてが思わせぶりすぎて

でも、こっちは、他に相手がいるわけだし、

向こうはそれをいいことに、しかも近くにいないから、

余計にいいことに、私を使ってるわけで、

つまり利用しとるんよ

寂しいの代用品なわけで私は。

代用品だから、調子にのったらあかんのやけど、

電話くれるとことか、いちいち優しいとことか、

なぜか響いてしまっている自分がいるんです。

認めます。

電話はおいといて、優しい言葉は、たぶん彼にとって普通で、

彼女と別れる前にも言ってくれてたことあったし、確実に特別ではない。

ご飯さそってくれたのも、彼的にはノリで、

近くに彼氏がおらん私が単に誘いやすかっただけ。

ほんとーーーーーにただ利用されてるだけ

遊び相手。

近くには、完璧な子がおるわけで、

私はそれ勝てない。

でもね、別に両想いになりたいとかじゃないの。

今付き合ってる人と別れて一緒になりたいかって言ったら違う

ぜったい違う

将来性がないし、彼の理想に合わないからぜった苦労する。

分かってる

ただ、今の彼氏にちょっと冷めてるだけ。

そうなんだ。

この気持ちは、今の彼氏に冷めてる感情があるから、

こっちが元に戻れば、万々歳。

でも、いつなんだろうそれはって感じ。

今日、二人とシフトがかぶってるわけで、

こんな状況になってから3人で被るのは初めてで、

たぶん、てか絶対メンタルやられる。

すんごく落ち込むんやと思う。

昨日みたいに独り占めできないし、

仲良くしてるとこずっと見なあかん。

そして無力さをいつも以上に思い知らされることになるんやと思う

分かってる

もうすでにこんなにわかってる

覚悟はできてる

だからね、元気なるべくだして、

いつも通り、決してしゃしゃらず、やればいいんよ

ずっとこもっとこう

たぶんあいつは入ってこないし、

ホールでいちゃつかれても、

見えない。

自分の仕事やることしかできないんやから、

やろう、

二人とも16時からやし、

もう今日は、自分の仕事だけを確実にして、

変にホールにでないこと。

デシャップを自分のホームにすること。

これを心がけます。

勝てないことわかってるんだから、勝とうとしない。

イタいことはしない。

切れたら切れたでいいんよ。

そっちのほうがいいんだから、

ほっとくの。振り向かせようとしないの、自分。

とりあえず、明日のメンタルへの予備ジョンします。

でしゃばらない、謙虚に。確実に。これをがんばるしかないの。

では、またのちほど。