昨日とかブログ見て
心配してくれてありがと
二泊三日、孤独で、空は土砂降りで
二日目の飲みでは焼酎かなり飲んで、
潰れて１マネと先輩たちに迷惑かけて
かなり自己嫌悪で泣きたくて、
なにもうまくいかなくて辛くて
帰りのバスを降りて電車に乗るとき
｢はやく家族に会いたい｣って思って
お母さんに地元の駅まで迎え頼んだ。
荷物が重いからじゃなくて
心が重すぎて、一人じゃ歩きたくなかった。
家族に会った瞬間、泣きそうになった。
まだ鬱は続いてます。
サークルってゆう枠の中の状況全てが
なんてゆうか、辛くさせる。
当然、その枠に自分もいるわけで
自分自身がいちばん嫌いで、悪いんだ。
なんでこんなんなんだろうって思う。
優しくないし、気強いし、その割に弱くて
寂しがりやで、平気な振りしてるけど、
本当は１人なんか好きじゃなくて
計算しても答えは間違ってて
自分のこと棚に上げて他人を責めて
でも他人は間違ってないこと、
本当は分かってるから
自分の生き方の下手さ、不器用さが悔しくて
もうどうしたらいいのーって
素直じゃないのは生まれつきで
素直とわがままの違いが分かんなくて
可愛くない子だよね、ほんと。
頼ることとすがることの違いも分からない。
人を見下してばっかりいるのは
自分に自信がないから。
人を批評してばっかりで
自分は何一つ中身は伴ってない。
いくらオシャレでも
いくら化粧がうまくても
外見を飾ること努力しても
内面は覆いきれない。
性格ブスってまさに私のことだ。
生きてる価値が見いだせない。
なんかもう、すみません。って感じ