わたしは好きなことをしようとおもった
今ねようと真っ暗な中で廻ったいろんな考えが
すごいハイテンションな感じで、よし！やっぱ雑誌に載ってたＰＪ）ニットのベストをつくってみよう！
黄緑色の
なんとなんく言葉にしてみると思いついた、ちょっとセリフっぽいと思った
「たのしいことがこの真っ暗な中からみつからない
しかしひかりが見えたブログ みクシーに載せていこう
けどこれまで自分で追及してきた考え方をした、無駄にはしないという気持ち
「ブログにのせなくてはいけないの？誰かにみせなくてはいけないの？」
どこかで見下されている人に見せようとおもっている気持ちに築いたなんか気持ちって言葉
否定
につながっていく、苦しい、気づいたやばいな やっと気付いたね、もう一人がいうでもほめることなんだよ
誰かに言われたような、どこか遠くにいる人 商品や何か文章から伝わる女の人がいる
まずは どこか海とか草原とかとにかく叫びたかった、そしてそれを動画にして
しってる人に私をみせたくなった、追求することにしたんだ はらが痛くなりそうなくらい
今の自分からみたら、たぶん普通の感覚の人からみたら痛々しいほど考えていた 否定てたな
自分で言うのもわれかもしれないと思う、否定しなくていい
そう、かわいくおしゃれすること、それに臆病というかおびえていた自分
過去の環境を思いだした、小学校、高学年おしゃれな子がいた別に自分はいじめられてたわけでもない
別に悪くもないし
でもまあいやなことはあったよね、なんかりーだーぶっちゃって、今考えるとホントおかしいと思う
世間の人から見てもおかしいね
学級崩壊
おしゃれな格好すると嫌な感じで言って、
そういうのが、今確実に心の中に残るんだなって実感
それで、なにかを恐れてすきなこと
なにか馬鹿にされるんじゃないかと、されたことないのに
そういう気持ちに
あーこれが原因か
証拠のにない馬鹿にされるから、というかうまくできないから、だめ
じゃあそんなとこにいなければいい
そんなとこいかなければいい、世界がせまい またせめて 大学とか、もっと世界は広い
姉とかが東京出ていろんな人と会って
これから、今もっといろんな人と出会う時
なにあきらめているんだろう
なんで似合わないなんか言う人と友達でいなきゃいけないの
子分何の
ああこれもあの経験からだ 忘れない 中学の前半もかわいいああも出だした
それが当たり前だったね かわいいカーデ着ない ワッぺも持ちたかったよね
なんでかな やんでたんだなと思う
中学は同じ人、まあ嫌な人と同じとこ行かなきゃよかったよね
他のとこいけばよかったし 勉強していいとこいくのでも良かったと思う
高校は公立でも進学校があるし
そういうのじゃない
しかし、でもそういうことがあったからおもうんだ。
ーーーちゃんも好きなんだって、それを給食をとっているときに聞こえるように言われた
その時、自分の気持ちを友達？・・・というのの女のために捨てることをした
財布、自分がかわいいと思った財布を、らしくないって否定された
その言葉でどれだけ傷ついたか、心が心も不細工
先生や本当に仲がよかった子は違う、本当に
今思うと本当にいやな感じだ、私立に行けば
こういのが残っているなんて心に 自分が だれか相談にのって、慰めて、聞いて、
つらかったよねって、悪くないよって言って そんな人を今は
昔の体験を掻く恨みのぶろぐじゃない
自分のなかのものを整理したいだけで買いたいだけ
文字にしておきたいだけ いまは 本当に思う嫌なことがそんなにあるところなら
学校なんか行かなくていい 転校した子もいる