幼少期からずっと繰り返してきた落ち込み。
コントロールもできるようになった。
コントロール=逃げる
ちゃんと仕事はできない、しんどくなったら休むし辞める。自分を捨て逃げていた。ひきこもる。
結婚後、幸せな日々は続いた。問題なかった。
パートをしてから、同期と意見の食い違いでストレス。
夜も眠れない、逃げるために他の職場にも変わった。それがダメだった。
次の職場ではいじめに合い、職場で涙が止まらなかった。
それでも頑張ったのが更にダメだった。
限界がきて、辞めた。
次の職場は人間関係も良く、すごく楽しかったのに、無断欠勤をしてしまい辞めた。
半年くらい何もせず専業主婦
気持ちも切り替わり、パートをする。
そこでは、すごく可愛がってもらった。
でも私と同期の人はいじめられていた。
私は、、、普通に接するように心がけるが、助けることもできなかった。
同期は辞めた。
私はどうすればよかったのか？
その辺りから、眠れない、行きたくない
ミスも増えてきた。
辞めればいいのに、、、
無断欠勤をしてしまう。辞める。
辞めてから、家事に専念しようと思うも、最低限の家事しかできなくなっていた。
買い物や子どもの病院も主人に任せるようになる。
主人は優しく「ゆっくりしてて」といつも言ってくれる。その言葉が感謝だがツライ。
段々と、何もやる気がなくなって焦りと自分否定しか考えなくなる。
動きたくても動けない。
お風呂も2、3日に1回家族に言われて入る。
それでもゆっくりしてたら、いつも通り元に戻ると思っていた。
2週間前、結婚後初めて？2度目かな？
強く消えてしまいたい気持ちになった。
逃げる事も考えたが家族から逃げる？
逃げる=消えるしかなくなっていた。
今は落ち着いていて、最低限の家事はできる。
夕方までは寝たり起きたりで家族には迷惑かけてるけど、病院に行かなくても大丈夫な気持ちになっている。
病院に行っても変わらないのでは？
気持ちの持ちようなのでは？
病院に行くのは怖い。
自分を見直すために書いています。
同じような悩みを抱えてる方がいるかは分かりませんが、アドバイス等あればコメントお願いします。