おはようございます。
最近は仕事の依頼が立て続けに忙しくてバタバタしてます。
そんな中、落ち込むことが多くて病院に行って薬貰いたいな…とか考えたりしてた。
市内の心療内科調べたりしたけど、どうせ行くなら摂食障害専門がいいなとか思っちゃったりして、でも病院行っても気休めにしかならないの分かっているから中々気が進まない…
でもこんなことを考えたりしてるんだから、心がもう限界で誰か助けて状態なのかも。
あれからずっと夕飯は普通食嘔吐してる。吐いてるとき子供が洗面所に来ないように、先に子供に『ママは洗面所のお掃除するから呼ぶまで来ないでね！』
って言って、でも子供は歯磨きしたいために来ようとする。少しでも来ようとすると焦って怒ってしまう。
普通なら嘔吐なんてするものじゃないから怒るとこじゃないのに、私は子供に変な我慢させてまで何やってんだ。
朝の体重見るために夜の食事を吐く。
もう開き直って増えてもいいやって思いたい気持ちも強いのに でも夕飯食べたら吐いてしまう習慣から又抜け出せなくなってきてる。
でも、、昨日は夜旦那が居たので…吐けない環境だし、今日は吐かずにやってみようと思った。思ったけど吐けないなら普通の量が食べられない…怖い。
めちゃくちゃお腹空いてるのに、、
結局旦那が残したピザ一切れと山崎のチーズケーキ食べた。
この時点で足りないしもっともっと食べたい気持ちと、ピザ一切れとチーズケーキ１つ消化吸収するのが怖い、この２つの気持ちでゆらゆら(。>д<)
でも昨日はそのまま吐かずに寝てみました。喉乾いてたけど水分はあまり取らずに。
今だにカロリーよりもお腹に入って軽いものを食べることに安心しちゃう。
吸収できる朝やお昼もここしばらくはパンばかりだし。
何年もそんな感じだから私の体は物が軽い方が体重増えないのか……不思議だけどそうなのかも。満腹感がいやだ。
昨日夜吐かないことで今朝の体重は吐いてるときよりほんの少し重かっただけで想像してたより増えてなく……だから夜も少量から食べはじめて吐かずにやってみたいけど、その少量が後から爆発する原因にもなりそうだしなぁ…
そして少量でも吐かずにいると又々ほんの少しずつ増えていく体重にきっと耐えられないのかも。
昨日家族で買い物行ったときも子供がお菓子を買うなか、普段私は自分用のお菓子なんて過食嘔吐に繋がるから買わな買わなかったけど、昨日は夕飯後に食べて嘔吐用にって考えてたのか買ってしまった。
今日食べた山崎のチーズケーキもこの時買ったケーキ。
でもチーズケーキは今日の夕飯用に買ったんだけど……
子供に影響与えてまでこんなことをしてるのが嫌で嫌で…
頭の中のこの摂食脳から抜け出したいよ~~回復に向かいはじめても挫折して再発して又よくなるときがあるのかな……
何か大きなきっかけがないと又回復には向かえないのかな
夕飯後の嘔吐がここ何日か続いている。
朝起きたとき１ｸﾞﾗﾑずつ減っている体重が嬉しいために。
１ｸﾞﾗﾑなんて変わりないのに積み重なれば１～２キロ位は減るだろうって思ってしまっている。
吐くのもめんどくさいから止めようかなと何度も思うけど、又朝ドーンと増えてる体重見るのが嫌で……
吐いて減らした体重は吐くのを止めるとはじめは勢いよく増えるのが分かっている。
分かっているのに……又このまま吐き続けたら止めるタイミングが分からなくなってしまってどうしようもなくなるよね…
昨日は旦那が仕事休みで夜家にいた。先に夕飯食べた旦那と子供。早く先に寝ないかなと異様に私ソワソワしていた。
本当なら気にしないで自分も食べてたのに今回は食べたら吐くっていう頭があったからか起きてるうちは食べ始められなかったな。
早く寝なよ~明日起きられないよ…って本当なら旦那に言いたいことを子供に向けて言っていた。結局私が寝かしつけて私も一緒に寝てしまったので昨日は夕飯食べずに寝てしまった。
吐かなくて済んだ。
洗面所やトイレで吐くとやっぱり汚れるのも気になる。
昨日100均に行ったら良いトイレブラシ見つけて買ってきた。
便器って裏がわの溝が一番汚れるのに本来のトイレブラシってでかすぎる。あの大きいトイレブラシ溝なんか全然綺麗にならないし…
整理収納や掃除の資格の勉強をしている今、研究しながら家の掃除しているけど、嘔吐して汚れる汚れなんて普通ではつかない汚れである
長年嘔吐しているとなるべく汚さないで吐けるようになるけど、やっぱり多少は汚れるだろうから、必ず掃除っぽいことはするけど、
これって無駄な掃除。この掃除するなら違うところ１つ掃除できるはず。
久しぶりに手にも吐きだこが……かなり久しぶりにみたよ。
毎日体重に縛られながら資格の勉強、育児、仕事
疲れたな
自分の頭の中のぞいて意識変えられたらいいのに。
朝起きたとき１ｸﾞﾗﾑずつ減っている体重が嬉しいために。
１ｸﾞﾗﾑなんて変わりないのに積み重なれば１～２キロ位は減るだろうって思ってしまっている。
吐くのもめんどくさいから止めようかなと何度も思うけど、又朝ドーンと増えてる体重見るのが嫌で……
吐いて減らした体重は吐くのを止めるとはじめは勢いよく増えるのが分かっている。
分かっているのに……又このまま吐き続けたら止めるタイミングが分からなくなってしまってどうしようもなくなるよね…
昨日は旦那が仕事休みで夜家にいた。先に夕飯食べた旦那と子供。早く先に寝ないかなと異様に私ソワソワしていた。
本当なら気にしないで自分も食べてたのに今回は食べたら吐くっていう頭があったからか起きてるうちは食べ始められなかったな。
早く寝なよ~明日起きられないよ…って本当なら旦那に言いたいことを子供に向けて言っていた。結局私が寝かしつけて私も一緒に寝てしまったので昨日は夕飯食べずに寝てしまった。
吐かなくて済んだ。
洗面所やトイレで吐くとやっぱり汚れるのも気になる。
昨日100均に行ったら良いトイレブラシ見つけて買ってきた。
便器って裏がわの溝が一番汚れるのに本来のトイレブラシってでかすぎる。あの大きいトイレブラシ溝なんか全然綺麗にならないし…
整理収納や掃除の資格の勉強をしている今、研究しながら家の掃除しているけど、嘔吐して汚れる汚れなんて普通ではつかない汚れである
長年嘔吐しているとなるべく汚さないで吐けるようになるけど、やっぱり多少は汚れるだろうから、必ず掃除っぽいことはするけど、
これって無駄な掃除。この掃除するなら違うところ１つ掃除できるはず。
久しぶりに手にも吐きだこが……かなり久しぶりにみたよ。
毎日体重に縛られながら資格の勉強、育児、仕事
疲れたな
自分の頭の中のぞいて意識変えられたらいいのに。
今日は寒い……
何日か前から朝晩が寒くて、一昨日布団の所に電気毛布出してしまった。
去年は以外と冬の寒さ大丈夫だったけど今年はなんかダメ。手足冷たい。
吐いてるから？なのか。
過食嘔吐まではいかないにしても、夕飯を普通に食べて＋少し何か食べて吐いてしまう。
少しずつ増えていく体重がこのまま増えていくんじゃないかって不安から。
体重はほとんど変わりないのに…でも何日かやっていったら今朝は数ｸﾞﾗﾑ減っていただけで、すごく嬉しくなって、 痩せたわけではないのに喜んでる自分がいて。
こんな体の重さに寄って気分が左右されるなんてイヤだな。
それに夕飯後に吐くのも辛いし正直めんどくさい…だったら、やめればいいのにね…
子供たちを寝かしつけるのに子供は私が夕飯食べ終わってハミガキして寝室に行くのを待ってる。ハミガキするからって洗面所に行けばついてくる。
そんな中で吐いてるから中々大変なはずなのになんで私は隙間見てまで吐いてるのか。
洗面所についてくる子供にも吐く前にあっち行ってなさい！と冷たく言ってしまう…
最近子供の癇癪で今まで以上に怒りっぽくなって昨日は遊びながらご飯食べてた子供達が間違って手がお皿にあたりお米が床にばらまかれた。
今までの我慢も兼ねてプッチン切れた私の怒りが中々押さえられず、近くにあった乾麺を壁に向かって投げてしまった。そしたら予想外に袋が破け麺が部屋中に…それでも怒りが押さえられなくてどうにも出来なかった…
普段ここまでキレない私に子供達がビックリして大泣き。
その後もしばらく収まるまで時間がかかり、ふっと我に戻った時に子供と落ち着いて話しお互いごめんなさい出来たけど
こんなにイライラしやすかったり体が寒かったり、なんか低体重の頃の自分を思い出した…
今は低体重ではないけど嘔吐の症状が続いてるし常に体重や食が頭から離れない。
子供を怒るときもだいたい食事中が多い気がする。自分は食べるもの食べないものハッキリ分かれてるくせに子供が残そうとしたりちゃんと食べないと厳しくなってしまっているような……
上の子供は怒られた時泣いて泣いて終いには吐くことが度々ある。それも自ら戻そうとするときもある。吐けば私や旦那が大丈夫？とやさしくなるのを知っていて…
こんな症状を見た旦那が私に、もしかしたらちょっと病気が連鎖してるのかなぁ…と言われ、すごくショックだった。
子供には絶対に摂食障害になってもらいたくない。しかも男の子だし…
上の子供が産まれたとき、病気の私に子供が出来るなんて夢のようで産まれた時はこの子のために時間かかっても完治させようと決意したはずなのに、又再発してる今、どうしたらいいか自分でも分からない。体重や食事全く気にするなってしたくても無理な自分が本当にイヤだ。
治そうと思った気持ちを思い出して、自分の中で少しずつでも考えを変えていかなきゃ、、。
冬に又寒い寒い思いはしたくない。
何日か前から朝晩が寒くて、一昨日布団の所に電気毛布出してしまった。
去年は以外と冬の寒さ大丈夫だったけど今年はなんかダメ。手足冷たい。
吐いてるから？なのか。
過食嘔吐まではいかないにしても、夕飯を普通に食べて＋少し何か食べて吐いてしまう。
少しずつ増えていく体重がこのまま増えていくんじゃないかって不安から。
体重はほとんど変わりないのに…でも何日かやっていったら今朝は数ｸﾞﾗﾑ減っていただけで、すごく嬉しくなって、 痩せたわけではないのに喜んでる自分がいて。
こんな体の重さに寄って気分が左右されるなんてイヤだな。
それに夕飯後に吐くのも辛いし正直めんどくさい…だったら、やめればいいのにね…
子供たちを寝かしつけるのに子供は私が夕飯食べ終わってハミガキして寝室に行くのを待ってる。ハミガキするからって洗面所に行けばついてくる。
そんな中で吐いてるから中々大変なはずなのになんで私は隙間見てまで吐いてるのか。
洗面所についてくる子供にも吐く前にあっち行ってなさい！と冷たく言ってしまう…
最近子供の癇癪で今まで以上に怒りっぽくなって昨日は遊びながらご飯食べてた子供達が間違って手がお皿にあたりお米が床にばらまかれた。
今までの我慢も兼ねてプッチン切れた私の怒りが中々押さえられず、近くにあった乾麺を壁に向かって投げてしまった。そしたら予想外に袋が破け麺が部屋中に…それでも怒りが押さえられなくてどうにも出来なかった…
普段ここまでキレない私に子供達がビックリして大泣き。
その後もしばらく収まるまで時間がかかり、ふっと我に戻った時に子供と落ち着いて話しお互いごめんなさい出来たけど
こんなにイライラしやすかったり体が寒かったり、なんか低体重の頃の自分を思い出した…
今は低体重ではないけど嘔吐の症状が続いてるし常に体重や食が頭から離れない。
子供を怒るときもだいたい食事中が多い気がする。自分は食べるもの食べないものハッキリ分かれてるくせに子供が残そうとしたりちゃんと食べないと厳しくなってしまっているような……
上の子供は怒られた時泣いて泣いて終いには吐くことが度々ある。それも自ら戻そうとするときもある。吐けば私や旦那が大丈夫？とやさしくなるのを知っていて…
こんな症状を見た旦那が私に、もしかしたらちょっと病気が連鎖してるのかなぁ…と言われ、すごくショックだった。
子供には絶対に摂食障害になってもらいたくない。しかも男の子だし…
上の子供が産まれたとき、病気の私に子供が出来るなんて夢のようで産まれた時はこの子のために時間かかっても完治させようと決意したはずなのに、又再発してる今、どうしたらいいか自分でも分からない。体重や食事全く気にするなってしたくても無理な自分が本当にイヤだ。
治そうと思った気持ちを思い出して、自分の中で少しずつでも考えを変えていかなきゃ、、。
冬に又寒い寒い思いはしたくない。