毎日気分が晴れない

今日から１２月。私があまり好きではない１２月。クリスマスが来るまでの賑やかな街並みやスーパー。クリスマスが終わればお正月、バレンタイン、ホワイトデー、と続き、常に賑やかな雰囲気が何となく苦手。

去年のブログにも同じようなこと書いたような気がする。
クリスマスシーズンなんとなく寂しくなる。

今年は病気再発してるから尚更イヤだな。
最近は毎日毎日憂鬱な気分が続いて、このやり場のない感情をどうしようかと……

旦那がほとんど居ないので育児一人でいっぱいいっぱいになり、摂食も再発してる今、旦那に対しての不満が募り、それを子供に当たってしまったり、、

じゃあ旦那にぶつけよう！ってなっても何を話していいか何から話していいか分からない。
心がつらい…としか言えない。うまく言葉にまとめられない。
昔からそう。　だからたまっていくんだろうな……
食べ物食べて吐いて言ったかのようにスッキリさせているのかな…


先週、整理収納清掃コーディネーターの資格講座に行ってきた。３級からだけど、来年も２級の講座の予約してあるから、四月から下の子供が保育園入るまでは、出来るだけ受けるもの受けて四月からは仕事に繋がるような仕事を目指したい…

これで自分の家も今よりもっともっと知識の中で片付けば精神的にも少しはスッキリするかもしれないし、
受けていくうちにやりがいを感じて、摂食の方を忘れられたり、旦那のことで悩んだりしなくなればいいな…なんて願ったりしてる。

前にも宣言したように私は私の道を自分で開けていけたらいいと常に思ってる。
でもそう甘くはないのも分かってる。

でも最近のイライラや落ち込みが激しい中少しでも夢を持ちたい…

昨日は布団に入った時、このまま朝が来なければいいのに…と弱いことを思ったりもした。

死にたい？……死にたいんじゃなくて死ぬほど辛い状況。
昨日は夕飯吐く元気もなく、子供の残りを食べて消化吸収。もちろん量が足りなくて追加したいけど吐く元気もないから腹八分目で無理やりストップさせた。

なんで満足に満腹に食べれないんだろう……

旦那は月曜日は本業もバイトも休みなはずなのに急遽夜バイトに出掛けて、
子供の中では月曜日はパパと遊べるというのがあるから普段居なくても我慢できてるのが昨日はそんなんで大泣き。
大泣き、癇癪、の状態のままバイトに行かれ、子供たちは私に当たる。
私も月曜日は少し楽出来るかな…なんて思っている曜日だから余計イライラ。

結局いつもと変わらず二人を寝かしつけ、怒鳴ったりもしながらなだめて、、疲れて吐く元気もなかったというわけです…

家族のためにバイト頑張ってくれてるって私の希望でもあったから、今の状況ツラくても私が強くなるしかないんだな…

夕飯もまずをやめることからやってみなきゃ。
吐くようになってやっぱり手足が非常に冷たいし寒い！
体が思うように動かないとこれからもっとさむくなるし子供二人を私一人で見るのは大変だ。