結婚したときのことを思い出の記憶から、引き出し見たら、笑顔の私がいた
毎日、晩御飯のおかず何しようかなっとか、一緒に仕事に出掛けたり、外食したり買いもしたり仲の良い二人がいた
今の状態も考えてみた！！旦那が不倫したこと、旦那が土下座して謝罪して、別れたくないっていったこと。そっから、私の気持ちも解らなくなり旦那に嫌悪感しか抱かなくなったこと。ささいなことで喧嘩しても旦那が浮気したから全て悪いって‼️いつも、そこに戻ること。少しでも、出掛けると浮気してるんじゃないかって、疑いイライラしてる私。頼んだことをいつまでもやってくれないこと。あーたくさんある‼️悪口は止まらない
でも、疲れちゃった
疑う自分のことや、イライラすることに。自分自身を解放してあげたい！！無かったことにも出来ないしな。仲良しのお友達が以前から、もう、許してあげたら！って言っていた。でも、許すなんて私が傷つけられたのにって、私は悪いことなにもしてないのにって！！思っていたけど許すことを考えた
いつまでも被害者でいたくない、幸せだった頃に戻りたい、今からでも遅くない‼️ うんうん！！こんなに自分が嫌な気持ちになるなら全て受け止めて、許そうあっ、何だか心が楽になった。被害者だった私、嫉妬でイライラしてる私、そんな自分とさよならしよう❗全て許す！！許します✨朝方に、一人で泣いてにやけていた。この気持ち旦那に話そう‼️前に進もう‼️私は不幸ではない！！人の愛しかたも知っている幸せな私なのだから😆🍀頑張れ私‼️
眠れない中で自分を見つめ直した。私は、人の愛しかたもわからず、不幸な人だってずっと思ってた。幼い頃の家庭が複雑だったこと、結婚して旦那が不倫したこと。 何故、私は不幸なんだ！！と考えてみた
父親がいなかったこと、しあわせな家族に憧れていたこと、生んでくれた母親、育ててくれた母親に冷たくされたこと。でも、不幸と幸せはは隣り合わせ。今まで、不幸だと不幸エピソードをあ頭のなかでかんがえてたら、意外に少なかった。今まで生きてきた年月の中でたったこんだけ