あんまり日常の自分のことを書くのは好きじゃないんですけど、今日はかかせてください。
誰も見てくれなくてもいいんです。とにかく今自分が考えていることをいっぱい吐き出したいんです。
僕は優柔不断です。
僕は臆病者です。
責任を負うのが怖いです。
自分で何かを決めるのが怖いです。
自分がなにがしたいのか、なんでそう思うのかもわかりません。
大学行って何するの？
わかりません。
将来何になりたいの？
わかりません。
じゃあこれやってみなよ。
やってみます。
もうやめなよ。
やめます。
僕はどこにいるんでしょうか。
僕はどこに向かうのでしょうか。
今まで僕は自分の意思をはっきりと主張できませんでした。
なぜ？
怖いから
否定されたら、間違ってたら、後悔したら、問題が起きたら
怖いんです。
そんな僕になにができるんでしょうか。
僕のこの優柔不断さが沢山の人の人生を変えてきてしまいました。
もっと長くテニスをやったであろう人
もっと長く一人の人を愛せたであろう人
そんな人たちの人生を狂わせました。
今頃になって気づきました。
やりたいからやってたんじゃなく、慣れた環境があったからやりたくなっていた。
その安心できる場所から抜け出したくなかった。
バカみたい
うまくなりたいし強くなりたいけど、よくわかんない。
テニスのことでなんでこんなに悩まなきゃいけないんだろう。
それは優柔不断だから
ひとつに絞りきれない自分がいるから
最近テニスめっちゃ楽しくて
意識めっちゃ上がってて
いいかんじにきてたけど
なんかもうよくわかんない。
自分がなにしたいのか。
なんで踏み切れないんだろう。
やりたいことならいくらでも言えるのに
ちょっと前に暇な大学生活送りたくないって言ったけどやりたいことやってれば暇になんかなるわけないんだよ。
なのにやりきる自信が僕にはないから
テニス以外してこなかったから
だから僕はテニスを続けたいと思うんだ。
誰がなんと言おうと僕は僕
なんて言える人が羨ましいです。
僕は僕だけど、僕じゃなくなってる。
僕になりたい。
僕でありたい。
久しぶりに辛いです。
なんにも楽しくない。