今回は、うつ症状が
スパイダーフラッシュローリングサンダー
って感じに
私のキャパを超えたので
ただただ発散させていただきます。
あまり読んで愉快なもの、
気持ちのいいものではないので、
出来れば、回れ右して頂くことを
推奨しておきます。
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捉えようによっては、
人生の夏休みとも取れる期間を
過ごしてると言っても
過言ではない現在。
寝て、起きて、ご飯食べて、運動して、ラジオ聴いて、動画見て、お風呂入って、寝る
基本このサイクルでサバイブ。
あまりお金はないけど、
普通に暮らすのには困っていない。
そして、仕事もしていない。
なのになぜこんな苦しいのか。
意味がわからない。
今日は希死念慮が特に強まっている。
これだけ死にたいのに、死なないんだから
ある意味スゴいとそこだけは自分を褒めてみる。
Google先生によれば
人が人生で1番辛い時期は47歳前後らしい。
今以上に？まだ？あるの？
楽しみじゃないの…(＿|￣|○､;'.･ ｵｪｪｪｪｪ)
今日に関しては、復職手続きが
上手くいかなかったのが、原因だろう。
ずーーっとぐるぐるしてる。
それなりに覚悟して、やる気を持って、
気合いを入れて望んだつもり。
その結果が、鼻っ柱を
ハンマーでぶん殴られた感じ。
私の雑魚っぱメンタルは粉砕、玉砕、大喝采。
せっかく頑張ろうって時に
ないがしろにされたわけで、
そりゃ死にたくもなるか。
まだ大して人生を歩んでいない
ぺーぺーではありますが、
歳を重ねていけば色んなことに慣れて
生きやすくなっていくのかと思ってた。
実際は逆なんじゃないかと感じる。
どんどん新しいことを知っていくけれど、
"知っていなきゃいけない"ことも増えて
ますます雁字搦めになっていく。
知らないコト・世界も沢山あるけれど、
足を踏み入れようとすると
マウントを取ってくる人がいる。
知ってる世界ですら…。
色んな人がいて、
(あくまで私が)
何の魅力も感じない歳上のひとたちが
威張り散らして、ふんぞり返ってる。
ただ、早く生まれただけで
なにがそんなに偉いのか。
よそんちの他人に
偉そうにできる人の気が知れない。
だからといって、年下が偉そうにして
いいわけでもなく
自分を押し殺すわけで。
それが一番良くないわけで。
年下で、ただただ偉そうにしてる人は
なおのこと手に負えない。
スーパーやコンビニ、飲食店で偉そうにしてるのを
見るとこの上なく不愉快な気持ちになる。
自分はそうなるまい、と思うも
そんな自分もそうやって人を貶めて
気持ちよくなってるだけなのではないか？
と思うと更に上をいく
クソ人間じゃない…？となる。
てめぇだって、大して出来た人間でもない。
良い子ぶるな。
もうウンザリだ…。
こんなことばかり考え続けて、いっちばんダサい。
止まらない人間不信。
1番信じられない自分自身。
毎日楽しく生きていたいだけなのに。
死にたいと宣ってはみるが、
病気にはかかりたくない。
生きてるのは辛いが、
死ぬのは怖いので
死ぬくらいなら生きていたい。
なんという矛盾。複雑怪奇。
単純にいえばわがまま。
駄々っ子。DADACKO!
この堂々巡り。
Twitterや各種SNSでは、皆楽しそうにしてる。
そんな中、私のうつアピール、
かまってちゃんアピ、
心配のカツアゲはうざったいし、邪魔である。
しかもカツアゲのようになってしまうのであるが、
実際心配されるのはウザったいし、
さらにストレスに感じるという暴君っぷり。
とにかくほっといてほしい。
でも鬱憤は溜まるばかり。
なので、本日は
ここにうつ日記として、したためさせて頂く。
大変失礼いたしました。
↓弱々しペダル
(私のメンタルのようだったので添付しておきます)
