だいぶ症状マシになってきたと思っていたら
一転
今日からまた元の木阿弥
前の状態と同じになってしまった
いや 前よりしんどいかも…
かれこれ2週間以上
6畳ほどの物置き部屋に籠ったまま
一時は散歩にも行けたのに…
どうなるんやろ…
どうすれば良いんやろ…
熱が無い味覚も嗅覚もある
ただしんどい 胸が苦しい 喉が痛い
それだけでは保健所も病院も
〈PCR検査を〉
とはならないようだ… 一般ピープルは
このままジッと寝ているだけ⁈
もう2週間以上も寝てるのに…
食欲も無くなってきたし
「こんな時に言うのもなんなんやけど…」
普段言いたくても なかなか言えなかったことを先日 妻に言うことが出来た
「もし 例えば何かの拍子に 突然自分の人生が終わったとしても
おかげで今までの人生ずっと幸せやったから
つまり俺の人生はいつ終わってもめっちゃ幸せな一生やったってことやから！」
(こんなこと普通は言えないわなー 笑)
いつもいつも明るい日だまりの中で生かしてもらえた
本当に妻がいない自分の人生を考えるとゾッとする…
社会との関わりでは
波乱万丈
普通で言えば 社会的に言えば
碌な結果ではない
運命に振り回されながら必死で生きてきて望んだ結果にたどり着いたので 全く後悔はないけれど
結果 金も力も地位も人脈も何も無い
それだけの人生ならば ホントにトゲトゲしいだけの殺伐とした人生だったと思う
それをいつもいつもどこ吹く風で
とっても明るい人生にしてくれた
…ありがたい
ただ気がかりなのは
こちらはそれで良いけど
自分は妻を幸せに出来たのか？… ってこと
妻の期待してくれていたような人にはなれなかった…
ここのところ
人生の転機を迎えた頃からか
妻は僕の顔を見て以前のように嬉しそうに笑ってくれなくなった
話す声も心なしかテンションが低くなった
それが悲しくてがっかりして余計に辛くあたってしまう
悪循環…
純粋で天真爛漫だった
天に身を委ねて生きてきたような人を
生馬の目を抜く人間社会の殺伐さに巻き込んでしまって
その光を失くさせてしまったのかも知れない
リスペクトしてくれていたのに…
期待して着いてきてくれたのに…
期待してくれたような人にはなれなかった
そう思うと
何のために生きてきたんだろう
と思う
ようやくひと段落ついて
こらから第二の人生
期待してくれたような人に
もう一度 今からでもなれるだろうか…
嬉しそうな笑顔を取り戻せるだろうか…