なんだよ。
完全にそれだ。
凄く納得した、
ブログに色々書いた事で、
過去を整理した私。
だから、わかる事があった。
完全に一致してる。
45歳を前にして、
やっと気づいた。
長女は20歳。
遅かった。
慣れた、やりがいのあった、
仕事を切ってから気づいた。
家族の為なんて、
自己犠牲して、
安易な考えだった。
あの時、
色々な事が重なった時、
人の行動、言動が、
全てネガティブに捉えて、
人間不信になっていた私。
仕事でお世話になった人すら、
敵視してしまっていた、、。
だから、衝動的に、
再就職に向けて動く事で、
安心したかった。
一切の余裕がなくなって、
気晴らしできる時間もなくて、
勝手に自分の首を絞めた。
現在、
新しい仕事に
前のめりになれない私。
事故のせいか、
ドライバー業務も怖いし、
利用者さんのサポートも、
自信がない。
道も覚えられない。
責任を持つのが怖い。
辞める事ばかり考えてしまう。
仕事に集中できない自分がいる。
職場にも迷惑をかけているのが、
わかる。
すぐに戦力にならなくていいって。
分かってる。わかってる。
子供は言う。
ママの好きな事をしたらいいじゃん。
後悔するよ。
お金は、なんとかなるっしょ。
楽しい仕事だったら、
辛い事も乗り越えられるし、
辞めた事を、後悔しないよ。
今の仕事は向いてないんだよ。
私もそう思う。
次女は自分の進路に悩んでるのに、
私を慰めてくれた。
私が私と向き合う。
子育て中の私が、
私と向き合う。
少し、少しだけ、
ママ休んでいいかな。
ちゃんと、したいから。
情けない。
自分のことじゃないみたい。
ずぅーっと、楽しかったはずなのに。
アダルトチルドレン。。
共依存。
自分なしでは生きられないような
無力な人物を世話をする事に、
充実感を覚える。。。
それで私は安心してたって事？？
考えてもしょうがないな。
時間は待ってくれないし。
日常は進む。
私はいつも笑ってた。
子達を笑わすのが好きだった。
私が笑わなきゃ。
どうする、、。
不安障害とか、鬱とか、
アダルトチルドレンとか、
何だっていい。
やっぱり興味のある仕事をしたい。
好きになると思ったけど、
今の私には、
不安を煽るだけみたいだった。
あーあ、情けな。
読んでいただきありがとうございます☺️
また覗きに来て下さい＾＾
きっとすぐぼやいています🫣
楽天ルームはじめました
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家族６人
住宅ローン後25年
パパがクビになったけど、
再就職が決まりました(*^^*)
パパ ママ←私
長女 大学生🚺
次女 高校生🚺
長男 中学生🚹
三女 小学生🚺
