おはようございます、ハナです
今日二個目のブログです。
続きです。
これでこのお話は終わりです。
結局のところ、
私が旦那さんに対して、「？？？」って思ったり、「
」ってなったり、
ムカついたりすることって、彼にあるだろう特性らしきものが起因だなぁってつくづく思いました
彼との結婚生活は6年目で、日が浅く。
彼はどこが苦手でどこが壊滅的にできなく、どこが得意でどこがいいトコかってのは、
だんだん分かってきたけど、まだまだで。
彼の苦手や壊滅的にできない部分を、そういうもんだと片付けることもあれば。
彼のこの部分は私は我慢できなくて、
こんな風に言ってみたら、やってみたら変わってくかな？どうかな？と、手探りの日々を送っております。
自分の気力を彼にそそぐくらいなら、他のことに使えばいいのになぁーって自分でも思います。
でも、共同生活すると色々あるんで、ついついやっきになり（イライラしたりニコニコしたりの気分のジェットコースターをしたくない）なんとかしたくなります。「この時彼からはどう見えてる？」って分析したくなる時もあります。えぇ、ヒマ人です
逆に、彼の取扱書みたいなものが世に沢山出回っていて（発達障がいの当事者さん全て同じってわけではないです、ウチの方の場合本に載ってるほとんどが当てはまるので、そういう意味で。）、一般的な対策法が分かってる。
や、彼の特性を逆手にとり自分のいい風にもってけるじゃん
って、思いたい
だけど今のところ、
あー特性が
特性爆発、特性全開っ
あー嫌だなぁ
くっそー
って、気持ちになることの方が多く、
自分が譲れないことが彼の特性にはばまれると、たまに途方に暮れます。
だから「障害」っていう名がついてるんかな。
先日も、療育園で同じクラスのママ達と話していて、
あー皆、子どもをどうにかしてあげたいーって一生懸命で、そこに頭悩ましくさせる旦那さんがなくて。（話を聞いてると、だけど。）
自分とママさん方は違うんだなぁーっ、いいなーって、勝手に疎外感を感じ、しょぼくれておりました
ママさん方もお家や事情を全て話しているわけではないし、
子どもも違えばママさんも違うから
と、思いつつも、
勝手に比べて、勝手に疎外感感じてしょぼくれる、いい大人になっても変わらない女々しい自分に自己嫌悪でした。
近頃は言い合いをしても、ホントに程度が大したことなくなってきた。
今回も、大した事ではなかったけれど、
言い合いした日のうちは、そうしたってどうにもならんのに「私のために発達障がいかも？って自覚もてよ」
と、言いたくなるくらい頭に血が上った。
ケンカ後には、もしパートナーが発達障がい（旦那さんは疑いだけど）じゃなかったらどうなってたんかな？
って、しょーもないたられば話が頭をよぎりました。
その思考の上がり下がりも、疲れる
その場にそぐわないんじゃないんですか？
っていうブチ切れっぷり（パニック）を娘にしていたことがこれまでにもあって。
私にならいいけれど、
お父さんのこういう部分、娘はイヤだよね
？？
私ならイキナリfull10で怒るお父さんイヤやな。
とりあえず間に入ったり、無理やり鎮圧したりはするものの、どうしたものか？
と、臨床心理士なる私のカウンセラーさんに以前相談したところ。
「ものすごく声が大きいことに気づいてないかもしれない」
と、言われました。
冷静に、「今ものすごく大きな声だったよ」って、知らせることからはじめたほうがいいかもしれない。
とも言われました。
でも、気づいても、多分突発的にパーンって怒鳴るよねー
ソコ、どうにかなるんかな？
私や娘が変わったほうがいいん？
って疑問には、まだたどり着いていなく
本人が場にそぐわない怒りを出したことに気づいたのかどうかも分からない。
今回の場合、
はじめこそは冷静に「声すごく大きいよ、ビックリするよ」と入れたことは良かったけれど、
旦那さんが返事なしを貫きはじめたことに、私も早々にキレてしまいました
自分が怒りながらも、こらえて冷静を装うって、
ホント疲れるし根気がいるなぁっ
まー途方に暮れるなぁって思うけど。
イヤならやるっきゃないよねー
一時、その面倒くさい旦那さんとの同居を放棄する方にもってこうかと考えてましたが、
今のとこは、この婚姻関係と同居生活はしていくものと考えております。
を開催しました。夕飯です。
」と張り切りだし、
って言い出したよ、あー夕飯いつ終わるんよ
フェスティバルをはさんだりしながら。