今朝書いたブログをあげます。
朝は体がガチガチ、心もガチガチ気味です
だんだん心も体も目覚めてきます
ガチガチ気味な心で書いたブログです、お見知りおきを
良かった～
今日は焦げなかった
美味でありました
この、水色のお皿も金麦のキャンペーンでいただいたお皿であります。
取り皿とか、なんやらかんやら、我が家で活躍しているお皿の１枚です
おはようございます、ハナです
の、続きのお話であります。
私の人生、毎日をなるべくなら楽しく過ごすこと
ずーっと、ずーっとずーっとそれは変わっていません
それは、２年前のブログでもふれております。
んで。
２年前よりさらに３年前、、、
つまりは５年前旦那さんがアスペルガー症候群に該当するんじゃないかな～、発達障がいなんじゃないかな～という結論に至ったときから思っていたこと。
「私の願い（毎日をなるべくなら楽しく過ごすこと）を達成させるには、とても困難そうなことなんだけど、逆にこれを乗り越えられたら、ものすごく自分は無敵になれて、これからの人生生きやすいかもしれないな」
と、いう、なんともポジティブー
ってなこと。
さらに、
その５年前の同じ時期に併せて思ったこと。
私は旦那さんとのことをなんとかしてみせる
私の夫に、旦那さんがきたのはなんとも言えない縁、奇跡、運命
乗り越えよう
っていう、、、妙ちくりんな使命感を持たないようにすること
今は離婚する、という決断をしない、ということ。
今は子どもが生まれたばっかり。私も体調が悪く、余裕もない。
そんな時の判断ってきっといいことない。
旦那さんとのトラブルで生じる、怒りや悲しみが入り混じって、混乱して冷静に見えなくなっているけれど、
なるべく客観的に客観的に見たとき、旦那さんの私への想いってどんなだ？
それはとてもあたたかい。
今のステージで自分なりにやるだけやってみて、それでもなんともならなかったらその時考えよう。
というようなことを思ってた、かな
２年前のブログから今の間に。
（ごめんね、ホント言い方悪いけど
）
旦那さんと一緒にいるメリット、デメリットの比が半分半分に上昇してきたように思えます。
旦那さんと結婚して良かったことは。
娘が生まれてきたこと。
衣食住ができること。（毎日色々あるけど）
私の口腔環境がめちゃめちゃ良くなったこと。 笑
（旦那さんは軽く嗅覚過敏があると思う、歯磨きに関して何のハラスメント？って思うくらい強要されます）
育児に集中できること。（やっと最近だけど）
時々、家を出て好きなことがやれること。
自分のこと含め、世間で「障害」と呼ばれていることに、振り返る、新たに目を向けることが出来たこと。
あとは
精神的にも、実務的（家事力をつける、お金のこと、生活の知恵をつける等）にも、これからの為に必要な「生きてく力」の鍛錬が出来たこと、、、かなー
社会的、とか、経済的な自立、はまだこれからだけどね
大丈夫、ゆるゆる頑張る
突然ですが、皆さんパチンコやったことありますか？？
私はですねー、やっている時期あったのですよ～海物語シリーズに限る、だけど
私が思うにパチンコって、基本的に、もうかる人はほんっとにごく一部で、大半の人はもうからない。
ただ大金をかける遊びだとは思うんですけど。
でも、そんな中でも、パチンコする時に少ーしでも当たりをひく方法として、
「少し台をまわしてみて、当たらなければ
切り替えてさっさと違う台にうつる」ってのを繰り返すことじゃないかなぁーって思ってます。
他の人が（お金を）突っ込んでいた台に、その方がどいた直後にうつったりすると、まぁトラブル？のもとにはなりますが
あとは、当たり（確変）が終わったら、それ以上の利益を追求しようとせず、さっさと引く、パチンコやめる。とか。
で、私の場合ですと、まーアカンって思ったらスパッとやめる（退店する）ことは出来ます。
が、
もう少ししたら、出るかも（当たりが）
もう少ししたら、、、
や、あの台気になるな～
でもな、でもな～
って。
ふんぎりがつかなく、そうこうしてる間にお金をつっこんじゃうタイプなんです
いきなりパチンコ話するの、なんやねん？？
何が言いたいの？って思われるかもやしれませんが
この、「パチンコにおいて、台替えのふんぎりがつかなく、そうこうしてる間にお金をつっこんじゃうタイプ
」ってのが、私の性格が分かりやすく表れてることかなぁーって思うのです。
それは、日々の生活において、
もうやめたほうがいいんじゃない？でもな、でもな～
って
自分のがんばりすぎに違和感を覚えつつも
引き際が遅くなっちゃって気づいたときには自分が大分傷ついている
真面目、頑張り屋さん、責任感がある。
小学校の成績表からずっと書かれていたことです。
イイコトだけど、これがゆえにここまで数多くの自滅
、体調不良
、クラッシュを起こしてきました
それはー仕事や、独身時代の恋愛とかも。
話がだいぶ逸れました
冒頭に、旦那さんがアスペルガー症候群かもなーって思ったときに、思ったことの一つ。
旦那さんとの生活で「自分なりに、やるだけやってみて、それでもなんともならなかったらその時考えよう。」
そう決めたことに対し。
上記で長々と説明した私の性格上、この「なんともならなかった時」の線引きがなかなか決めにくくって、ズルズルズルズルいき、、、
例えば
自分の体調が悪化して回復までに数年以上かかる（自死までには絶対至らないと思うけど）、、、くらいまで頑張っちゃわないかな
っていう懸念はたびたび頭をよぎってました
けど、、、
多分、分かると思う。
自分、信じてる
このことに関しては過去の仕事のことや、恋愛のこととも違い、子どももともなってる、全然話が違うことかとは思いますが。
あ、アカン、もうやめよ。
って、今までの経験で、決断までぐずぐずしたり、心身べっこべこになったりしてきたけれど。
今まで何かの決断してきた時って
台風の目に入ったときのような、不思議な心の穏やかさを感じてきた気がします。
子どもの園が再開して一か月、
自粛生活の疲れをゆっくり癒してきました。
相変わらず思考はうるさいのですが、それはいつものことで
今、私は平時に近い心身の状態かなぁって思ってます。）あとは睡眠の質の悪さが課題なだけ
）
そんな自分の心の今はどうかなーって思った時。
なんだか、不思議と心の穏やかさがあります。
大きなもめごとが起きたわけではありません
あ、アカン、もうやめよ。
が、今で言うと、離婚の一択ではありません
ここまでくどくど話しといて、
今、離婚する
離婚したい
って話でもありません
前ブログでも書いたこと。
希望や目標（毎日をうつむいて過ごすことを３年後や５年後にもしてるってことはやめたい。人生をなるべく楽しく生きたい。旦那さんのことが全面に出た自己紹介をしたくない（頭の中を旦那で占めたくない））は、
半分、、、謙虚に40％ 笑 達成出来た感触があります。
ここまで頑張ったなー
（これでも）いつでも全力疾走だよなー自分
（夫のことで）これ以上頑張らなくたっていいかなー、
世間一般の、家庭の形にとらわれなくてもいいんじゃないかなー、
もういいでないかなーって思う瞬間を近頃感じます。
５年前に旦那さんはアスペルガー症候群じゃないか？って思ったときから、
何が何でも添い遂げるのだ
同じ墓に入るのだ
っていう気概が私にはありません
少し先に、我が家に確実にある生活の変化があります。
もう少し、私は今いる場所で頑張ってみるけれど
体調や生活スタイルの変化で、旦那さんと一緒にいることへのメリットデメリットがイーブンである均衡がいつ崩れるかは分かりません。
もし、崩れたとして立ち直れる範囲かどうかも、その時になってみないと分かりません。
不安、心配、お先が暗いばかりを想像しているけど、
思っていたより少し先はもっと楽しいかもしれません
今日投稿したブログを３年後や５年後に見た自分は鼻で笑ってるかもやしれません
彼の家庭でのふるまいは、暴力でも浮気でも借金でもありません。
今朝は。
ウチに大きいゴミ箱一個、小さなゴミ箱４個、各箇所にあるんですけど。
前日にゴミ回収してから利用しなかった小さなゴミ箱が一個あって、そこに袋をかけてないのを見つけた旦那さんが。
ふーーーーーっ
って、ため息とも、言葉とも、声とも、なんとも言えない息を吐き出しながら、おそらく不機嫌だろう表情で袋をかけているのを目撃してしまいました。
（旦那さんは私的に家事に関する口出しが無限です。）
見てない見てない、私見てない。
いつものこといつものこと
直接責められてもいない、気にしない
って、自分に言い聞かせてながらも。
そんな些細なことでいちいち怒らなくていいのに、早速朝から嫌なもん見ちゃったなー
って、嫌な気分になりました。
これだけ穏やかにいるのに、キツいな、無理やなー、って思う時があります。
パートナーのタイプがどうであれ、皆生活してるとそれなりに思うものはあるかとは思いますが。
実は。
2人目どうするかー迷っていた時に。
今、人生の分かれ目に立ってないかな？
今、傷が浅くて済む早期撤退（離婚）のタイミングじゃない？
私はまだ３０代前半で、
今彼から離れたら、人生やり直せるかもな。
再婚できるかもな、ずっと欲しかった２人目がきてくれるんじゃないかな？？
このまま婚姻関係を続けて、もし２人目を授かったら。
覚悟は有無を言わせず決まるだろうけど、今なら決めれるよね？
今人生の分かれ目じゃない？
って、計算する自分が居るときがありました。
（これじゃあ、あのママとパパのトコに生まれたいな〜って思ってる、赤ちゃんがお空からのぞいていたとしても、赤ちゃん不安だよね、行きたくないよね）
大切な命のことだから簡単に決めることではない、旦那さんとの今後のことで心配、不安、懸念、、、それらを抱えながらも。
私の本心はずーっと前から子どもは2人欲しかったのです。
２人目が欲しいのに、旦那さんから離れたいと思う時がある、という、
なんとも言えない矛盾を抱えてる時期もあったんです。
それでも、紆余曲折を経て、私はすべてをひっくるめて2人目妊活に踏み切る決断をしました。
その方が後悔しないと思ったからです。
そっから半年。
コロナ自粛生活をはさみ。
最近、まだ会わぬ（会えぬかもしれない、授かりものだから）２人目も大事だけど、
今すでに生まれている、娘も大事にしたいんだよね、と思った
あと、もっともっと自分を大事にしようとも思った
残念ながら、今の私には、自分の中の優先順位の上位しか持ち上げる力がないです。
今は、離婚して、再婚
再婚して2人目
という考えはありません。
結局、中断している妊活はどうするのか？再開するのか、断念するかは決まってません。
旦那さんが自分から（これに限らず）私に相談を持ち掛けてくることはありません。
全ては私次第だと思ってます。
とりあえず、葉酸サプリと体あっためる漢方、クロミッドは飲み続けているし、基礎体温をまだつけてます。
ずーっととってある、抱っこ紐や赤ちゃん服も、譲ったり売っ払うワケでもなく。
今はまだ、保留です。
ただ最近は、今と少し先を色々考えつつも、不思議なくらい穏やかな気持ちでいます。
な-んてことを考えていたら
娘が、上パジャマ、下パンツ姿で。（なんで？）
ほっそいつっかえ棒に園での制作物引っかけて、
えっほえっほって言いながら（令和の飛脚？）起きてきました。
旦那さんは寝直しました。
多分、昼過ぎまで起きないでしょ。
さぁ今日は何して娘と過ごそうかな
今日もダラダラと論点ズレズレの自分節書きました。
読んでくださってありがとうございました
また更新します
ではではでは