こんにちは、ハナです
我が家の家族計画の話をします。
いつも以上に長文です。
私の気持ちを正直に、削ることなく全て言葉にしてみたら、とんでもなく長文です
ほんっと、このことについてのお話、くどくどすみません
もし読んでくださる方、どうかご了承ください
私と旦那さんは。
急ピッチで進んだ結婚話だったのもあり、そもそも「自分」と「今」をこなすことで精いっぱいな私と旦那さん 笑 っていうのも、あり
家庭をもったらこうしたいああしたいっていう具体的なビジョンみたいなものが、結婚時には全くなく
だけど
私も旦那さんも、出来ることなら子どもは2人欲しい、という気持ちが漠然とありました。
それは今も変わらずあります。
私は、娘が１歳に満たない頃から、
こんだけ実家の母や祖母、あの父までも、一時保育、旦那さんをめちゃどやして15分でもいいからみてもらう。。。
皆に育児を助けてもらってるのに
まだ何かを欲しがる自分は。
「娘がいれば他には何もいらない」って思えない自分がとても情けなく、とても強欲傲慢に感じていました。
（娘は生後4ヵ月の時に、先天性股関節脱臼の診断を受け治療に入りました。治療のこともあり、娘は一時車に乗れない、ベビーカーに乗れない、抱っこ紐使えない、お風呂入れない、寝返りうてない、疲れれない、だからあまり寝れないってのがありました。
生後11か月の時には初めての熱性けいれんがありました。その後も発熱すると37℃台でも熱性けいれんが起きてしまい、今4歳なんですけど5回は入院してると思います。
当時、旦那さんにまつわることが私の「心身しんどい
」を多くを占めてたと思うのですけど、そもそも初めての子育て真っ只中だし、どのご家庭も子に関して気をもんできたことってあるとは思いますが、私は上記のようなこともありしんどいなぁと思ってました。）
でも、私はそれでも2人目ずっと欲しかったんだと思います。
今なら。
そう思ってきた自分は別に悪くない、って許すことが出来ました。
周りも、
あと勝手なことを言う旦那さんも、きっと悪くないんです。
ただ、この今の心境に至るまで４年かかっちゃいました
結構、苦しかったです。
今それどころじゃない
２人目なんて、無理むりむりむり
っていう時期がしばらくあって。
旦那さん単体のことで困ってる怒ってる、っていう時期を超えて。
実は、それよかこのこと（２人目どうする？）に多くの時間、頭悩ましてんじゃね？？
って気づく時期を経て。
この人（旦那さん）がこうなせいで、２人目を諦めたくないと思ったり、
でも私の意地だけで決める事じゃない。
そもそも子は授かりものだし、命だし、子どもはおもちゃじゃないし、経済的なこともある。
そう迷ったり、
今は考えない方がいいのでは？
って、思ったり。
家族三人の幸せ考えたら、
こんでいいじゃないかな？
とりあえず、働き始めてみようかな。。。
私は頭ガチガチすぎるかな？
だいたい、子どもが出来るとも限らないし。
娘の時が結婚してすぐ出来たから安直にいられるのだろうな
でも、確かに、案ずるな産むがやすしなのかな
多分、もしまた子どもができたらできたで、私の覚悟は決まるだろうしな
自分がやれるかどうかだ
私の覚悟ができるかどうかだ
と、思ってみたり。
ふりだしにもどって、
こいつのせいで、周りのせいで、私はこんなに悩んで苦しんでる
っていう時期もあったり。。。
それぞれ皆色々あるのに。
友達と自分を比べ、また友達の発言に、
途方に暮れたり、噛みつきたくなったりする時期もあった。
2人目が欲しいのに、生まないって選択をする方が、
今いる皆（私、旦那さん、娘）にとっていいのではないか？
あれ？？気づいたら思考の２週目してる？？？ 笑
娘は娘で気がかりなことあるし、、、
そう言っておきながら、
クッソー
旦那から離れたいー
と思う時があったり。
矛盾を抱えてきたのはここ2年ほど
最後の方は、
もしも、もしも
幸運なことに二人目授かれたらとして、無事産まれてきてくれたとして。
その子がどんな子であっても、
娘と２人目、２人ともを深い生きづらさを抱えないような、土台作りを私はちゃんとしてあげれるかな？
私がこれからしようとしていることは、自己満で欲張りじゃないかな？
って、この期に及んで考えたり。
それらの４年間を経て、の昨年末からに妊活開始だったので、
コロナのことがあり、妊活を見合わせたとき。
私がぽつりと「こんなことなら思い切ってもっと早くから子作りに入ればよかったな」って言ったら、
「だから俺は言ったじゃん
」とケロッと言う夫に、久しぶりに腹わた煮えくりかえりました
私が話し合いなんぞ出来ないもんだから一人で悩んできたこの数年が何だったの？ってなったし、
２人目子作りに踏み切れない私の理由を本人がなるべく分かるよう伝えていたのだけど。
じゃあ、その私に説得や状況変える為に、彼は何かしたわけでもなかったし、
（イヤ、無理だけどな、説得なんて旦那さんには
）
今年入って、いざ旦那さんとタイミング法で子作りに入ったら入ったで、
冬生まれは避けたいなー、ってアナタおいくつですか？44歳ですよ？？って言いたくなるような、呑気なこと言い出したり。
夜本人がすっぽかして寝てしまうとか、
するにこぎつけてもなかなかうまくいかなかったりとか、（ここが今ウチの課題。）
でも、そのことについて私は彼のプライドを傷つけないように黙ってんのに、
（性的なことで）私のせいにするとか
でも、言い返すと結局自分たちの目標から遠ざかっちゃうから、
喉まで出かかってる彼へのど文句を必死に我慢したりとか
なんかもう、すんげーストレス
読んでくださってありがとう
実は、６月中旬ぐらいに。
家事を離れ、実家の両親と娘の４人で、県内旅行をしました
旅行に行ったことで、自分の体調不良が明らかに良くなりまくったことから
普段からのってか最近目立つ、旦那さんのKY発言がなんとかならんかと思ったため、皆さんに聞いてみました
）
「今は離婚しない、二人目やっぱ欲しい、その為になんとか私頑張る」っていうのを、
今の形（三人同居家族）を維持したままなんとかしたい、、、
って、そんなに頑張らくていいんじゃないの？って思ってしまいました 笑
（旅行に行って、あー楽しかった、また頑張ろうって思うのではなく、今まで頑張ってきたもの、守ってきたもの、しがみついてたものがどうでも良くなってしまったパターンです 笑）
その６月中旬以降から、先々週か先週７月中旬辺りまで、一か月
家事、育児をこなしつつも、あれっこれ、今と少し先、将来に想いをめぐらせつつ、
その為に、情報収集や調べたり、専門家に無料相談程度のことをしてみたり、、、
その心模様は上の
ブログ記事以降から今に至るまでにチラホラ書いてます
娘は今、年中さんで、
小学校入学まであと１年半をきった
娘を就学途中でなるべくなら転校させたくないというのは夫婦の共通の意向。
今住んでるところに家を建てれない、って、事実。
なんかなんか、色々考えて、
今すぐ離婚
ではないけれど。
今は、、、と、選択肢から外していた、別居家族ってことを思い返してしまいました。
娘の心を気にしつつも、ね。
私は自分の健康を守りたい。
今この世に存在している、娘の心も守りたい。
切望していた、２人目のことは、今は置いといて。
近頃旦那さんのKY発言にますますの磨きがかかってムカついてることだし、
具体的に、旦那の実家の敷地内別居って話も出てたもんだから
旦那さんよりも私にとってはヤバすな義母やら義姉がチラチラよぎり、
なんとかして、土地買って家建てるってのに話をもってけないか？？
それか、旦那さんが譲れないんだったら、別居家族とか
その為にその為に、って。
もう少し先でいいって思っていた、私の就職のことを前倒しして進めようかって思ったり。
今このご時世だし、今は専業主婦で、時間があるのをいいことに
将来的にちゃんと私が稼いでいけるよう勉強したり、経験を積んだりする。
その為の情報収集や将来への種をまこうとしていました。
もしも交渉が決裂したとしたら？
試みの積み重なりで、親権やせめて監護権を勝ちとれる力をつけて、もしかしたら一人親になるん？？
だったら、と、した金勘定も、うーーーっすら、頭をよぎったり
それが、先々週か、先週あたりまで。
この一か月、
優先順位をつけるなら、
私の健康と娘の心を守ることがツートップで。
６月中旬から、そのためにそのために、って色々考えたり、行動してきたりもしたり、
娘の保育園や療育園にいる時の、発達の面で気になるあれこれが、少しひと段落してきた節があり、
次は脚のことをホントになんとかせにゃいかんね
わー忙しい
っていう毎日でした。
先々週あたりから、
最近の私は体調も良く、気持ちもフラットに近い状態だと自分では思ってたんだけど。
今、さらに、落ち着いてきました
結婚６年目、私なりに常に心も体も全力疾走できました。
こうやって、ここ一か月あれやこれや想いをめぐらすことも、全力疾走
その積み重ねが今であるし、
私の今まではなんだったの？！ってその時は思うけれど、全部、無駄な経験ではないんですよね
何が言いたいかって、
以前よりも、今いる娘を大事にしたい気持ちがあるけれど
日々、旦那さんや娘に振り回されてはいるけれど
（なんだか、最近家庭内が穏やかになったのをいいことにますます彼らの特性が全開してる気がしてます）
やっぱり、
私は２人目が欲しいのです。
そして、
この１か月あれやこれや奔走して気づいたのは、
２人目を考えるならば、私たち夫婦にある猶予はあまりないということです。
本当に、子どもが欲しいならば。
もうなり振りかまってる場合ではないことも。
でも、前ほど私が必死になるつもりは、ない
必死になりすぎていいこと、ない
この件に関しては、
実は私よりもずーっと繊細な彼を責め返しても、いいことなんて一つもない。
子どもは欲しいと思ったら一人ではできません。
夫婦やパートナー同士で決めることだと思います。
だけど、ウチにおいてほとんどのことの決定権は私にあります。
やっぱりすべては自分次第なんです。
ということは（物事によりけりですが）、
私がどの選択をしたっていいってことなんです。
でも、こんだけあれやこれや考えてきても、
子どもは授かりものだし
あんまスピリチュアルなことを言いたくはありませんが、
ウチに来たいっていう、お空から様子をみている（らしい）赤子は、実は娘だけだったかもしれなく。
今お空には、もうそんな勇敢な赤子はいないのかもしれません
自然に任せる。
って、よく皆言いますが。
私は、やっぱり欲しいなって気持ちにものすごい肯定や否定もしすぎず、
今はそうしようと思います。
とは言え、秘密デパートで赤子の売買がされてるわけでもあるまいし
することしないと思ってるだけでは授かれないんだけどな
すっぱく言いますが、
今までのことを経てのこの心境で、
コロナウイルスがホント憎いとは今も思うけれど、自粛生活があったからこその今だと思います。
時々、
自分があれやこれやシャカリキバンバンしてる様が、ひどく滑稽に思えてきたり。
今いる場所を変えてみたら、
実はずっとずっと幸せじゃないのかな？
って思ったり。
私が元々欲しかった愛情表現が欲しくなって、あぁ恋したいなぁって思ったりもする、正直に言うと。
だけど、今はこれでいい。
今はこれがいい、かな
わりと、今楽しいのです
あと、
以前からうっすら思ってたことで、最近より思うことは
我々（旦那さんと私）の場合、２人でやっと一人前の親な気がしてならないです。
今のところは
ほんっとに、日々こやつらに私は振り回されてはいますが
てんてこまい度は、以前よりずっと低い
それで、じゃあもし２人目授かったらやってけるの？
アンタ大丈夫？
今いる娘のことちゃんとみれるの？？
敷地内別居の話はどうなったの？？ってカンジだろう。
もし運良く授かれたら、、、
多分、その時しんどい、
多分、その時つらい、
多分、ここで愚痴りまくる、
愚痴らせてもらう
だけど、、、
多分、やれる、
多分、イケる。
しんどいけれど、
多分、私は以前よりも戦闘力が増すと思われます
今までも、今も、これからも、
私は最善をつくそうと思います。
そして、
自然に任せようと思います。
することしんと出来ないけどね（しつこい）
することしたって、できない時もあるんやし
出来なかったら、もうそれは、それで
長々ときいてくださってありがとうございました
お話、終わり
また更新します