乗車料金＋特急料金（新幹線ほど高くない）とか、乗車料金＋500円～で乗れる観光列車もあることが分かったので、
観光列車もいいなぁ、乗ってみたいなぁってすごくワクワクしました
さて。
前置きが長くなりました
今日は久しぶりに旦那さんとのやりとりのことを書こうと思います。長文です。
妊活を延期しようかどうか？を一日悩んで延期を私が決めた日のことです。
朝の時点ではタイミングをとるつもりでいて、旦那さんに声を掛けました。
旦那さんは。
「やめておいたら～
」
「これでもし妊娠して、コロナにかかったら妊婦さんにアビガンが使えないからさ～
」
と、だけ言い仕事に向かいました。
夜もうれつに迷ってきた私は、旦那さんにタイミングをとるかどうか迷ってきたことを話しました。
すると、旦那さんは「ふ～ん」と。
携帯ゲームを続けながら、気のなさそうな返事だけをし、たばこを吸いに行き、帰ってきたらテレビ観ながら夕飯を食べ始めました。
待てども待てども、妊活のことに関する返答はありません。
そうです、これがウチの旦那さんです
多分に、
朝の時点で自分的な返答をしてるし～ってのが本人の中にあることと。
これこれこういうことに悩んでいます、と私がいうことに対してどう返事すればいいのか分からないことと。
「ふ～ん」で返事したことになっていて。
旦那さんの中でもう話が終わっているってなってる、ってことが過去の旦那さんの口ぶりから考えられます。
ディスイズ、話し合いができない
これっすね
私が旦那さんと会話をしたければ旦那さんの意見を引き出したければ
旦那さんが答えやすい聞き方を工夫して聞けばよい。
それか、たとえ家庭の大事なことでも、自分のみで決断して「こうしますよ～
」という報告系で伝える。
なんだけど、、、
その日は、「大事な話をおなざりにされた気がする
」って、、、
なんだか私すごく怒っちゃって
怒ったからタイミングとる気がなくなって
と、いうわけでもなく。
怒ったあとに、
それはそれ、これはこれ、と。なるべく冷静に考えて妊活延期を決めました。
で、後で旦那さんに「あの時はこうだから怒ったのよ、私はこうして欲しかったのよ～
」
とか、
「妊活を延期することを決めました、今私たちに出来ることはこれこれで、、、なのにこうしていきましょう」
と、話をしました。
旦那さんはやっぱり「人の気持ち」とか「相手への気遣い」とか、「配慮」に、うといんだけど
私の話を、うんうんとうなづき神妙に聞いてくれました。
以前は「俺の人格否定をして
」って捨て台詞をはいて家出しちゃうこともあったので、そこは旦那さんが変わったなぁと思う
とにもかくにも、延期を決めた日の夜にこういうことが我が家であったんですけど。
言いたいことはそこじゃなくって（話がまとまんなくてすみません）
妊活延期って決めたけれど、未練たらたらにしばらく過ごしていた時に同時に考えていたことがあって。
「やめておいたら～」
「これでもし妊娠して、コロナにかかったら妊婦さんにアビガンが使えないからさ～」
って、あの日旦那さんは（いつものごとく）言葉少ないながらも自分の意見をちゃんと言っています。
でもその朝は、旦那さんが以前から「春生まれの子がいい～」などと何回も何回も呑気に言うていたので、
私は、「やめておいたら～」等の発言が「春生まれがいい」っていう本心からくる口実のように思えました。
「ハナがコロナにかかったら嫌だ～」ってことだよね？
って後日聞いてみたら、
「当たり前やん、ハナちゃん大事だもの」と言っていました。
このような類の発言はずっとしてきたことはあって。
旦那さんが発達障がいじゃないか？って気づく前は、
「じゃあそんな大事な妻に対してどうしてこんな仕打ちをするの」って、悲しかったり腹ただしかったり、不信感が募ったり。
旦那さんが発達障がいかもな～って気づいた後でも。
「ケッまた言ってら
」って。
彼の普段の振る舞いは、特性だろうものからでるものだろうけれど、、、
仕方ないなぁ～旦那さんは
って、切り替えることがなかなか出来なく
私の気持ちが追い付かなったり、
それまでに出来上がっちゃってた不信感？みたいなどす黒くてかったい塊みたいなものが、なかなかほどけることなくて。
旦那さんの愛の言葉（？）を言われれば言われるほど、引いたり冷めたり、、、旦那さんに対する感情がサーッと引いてくところがありました。
特性まみれの旦那さんの本来の性格とか考えとかってどこにあんのだろう？？
って、妙ちくりんなことを考えてるときもありました。
今体調がすごくよくって、心の余裕もあって
前よりも子どものことや旦那さんのことをちゃんとみれるようになってきて。
あぁ旦那さん人の気持ちを考えることがホントうといけれど
私の望むことはしてはくれないけれど
よく考えてみれば、これまでこうしてくれたし、ああしてくれたしな
って、ポロポロ思い出すことあるし。
（ブロ友さんが「パートナーは私が欲しいものをくれないけれど別のものをくれる」みたいなことを書いていらしたような、、、
そんなカンジだなぁと今思う、ブロ友さん勝手に引用ごめんなさい）
旦那さんに対する「どす黒くてかったい塊みたいなもの」が、ほどけていってる感覚があります。
（今でも過去の旦那さんの言動を思い出しちゃってイライラ、ムカムカ、オエオエすることはあるけどね、深呼吸して切り替えますそういう時
）
ひょっとしたら今私がこういう状況（平和ボケしてるけど妊活延期凹む）だから、旦那さんの歯の浮いた言葉にすがりたくなる気持ちがあって。
「信じよう信じよう」と必死に心をおさめようとしているのかもしれないけれど
ここまでの付き合いで彼は嘘やリップサービスを上手にできない人だなぁと思ってるし。
彼の発言にそれ以上もそれ以下もなくって。
その言葉の真意は？なんて捜索する必要もないと思う。
（本人がたまに何か言った後に「深い意味はないけど？」って言うのはそういうことだと思う）
旦那さんも２人目が欲しいってのはあるけれど、今は命大事、妻大事っていう私に対する考えをちゃんと聞こうと思いました。
そう思ったら妊活延期凹む～ってのがちょっと薄まってきました単純ね。
（じゃあ旦那さんの考えや意見をすべて聞けるかっていうと、（家族三人の生活もあるので）そうではないけどね
別、別。）
書いてみると、若干ののろけ披露も感じなくないのですが
最近旦那さんとのやりとりでこんなことを思った次第です。。。
そういえばこのブログで、ブログ投稿数が1000になります
わーパチパチ
まだしばらくブログ書き続けると思います。
これからもよろしくお願いしますね
いつものごとく長々たらたらと失礼しました。
もう寝ますね
また更新します、おやすみなさい