こんばんは、ハナです
↑の、続きです。
２,３日前、なんだかよく分からない幸福感を感じていた私。
でもすぐ、ハッとして頭の中で警鐘を鳴らします。
気をつけよう
このテンションあげあげ、統合失調症再発につながらないように
と。
そして、この思考に至ってまたハッとします。
あぁ、急性期から１０年経っているのに、いまだに怖いんだなぁ私、、、と。
そうかそうか、よっぽど怖かったんだなぁ、私、と思いました。
一番にこのブログ記事で言いたかったのはこれです。
未だ気をつけてる点。
テンション上がる自分を自制しようとする、自分がいること。
（ただただそう思っただけの話を①、②の２回にわたってしまいました、ひっぱってすみません
）
今朝起きる前までは。
まだ、怖いんだな、よっぽど怖かったんだなぁ、私。
と書いた後、こう書こうと思ってました。
↓↓↓
完全寛解にもちこんで数年もたっているのに、いつまでも怯える自分ったらビビりだなぁ、
幸福感を感じたならば、今その瞬間を楽しもうよ、もったいない
劣等感半端なくてそんな自分が嫌だなぁ、、、
と。
でもね、ふと今朝思ったんです。
や、そんだけ自分にとっては辛い経験だったし、今でも怖いっていう素直な気持ちや、今を楽しもうと思った気持ち、
素直に受け入れよう
んで、そこに劣等感半端ない自分が嫌だなぁという「深入り」して考えるのはやめようかな
あと、確かにビビりだけど、ビビりじゃなくてここは自分のことを操縦上手になったなぁと思うようにしよう
と。
病気したからゆえの劣等感、、、めっちゃあるなぁってこと、最近きづきました。
（これについては今度書けたらまた書くけど。）
それに、
これについては今はよく考えよう、
とか、
これについては今は考えるのよそう、
とかって、
判断難しいなっとは思うんすけど
素直な気持ちを受け入れつつも、無理のない範囲で、出来る範囲で自分を褒めてあげようって今は思うのです。
最近、自己肯定感低すぎ 笑
もともとどんより野郎が、さらにどんよりしてました。
とにかく、私は今朝そう思ったんですよね。
最後は統合失調症とは関係ない尻切れトンボな、ブログでした
ちび寝かしてきます
ほな