※迷ったんですが全体公開にしました。
書いている内容が自分にしては少し踏み込んだと思います。
当事者の方、ご家族の方、気分を害するかもしれませんがどうかご了承ください。
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こんにちはー、ハナです。
前回ブログに書いた、ピニャータ、、、
それが目当てでイオンに行ったわけではないですが少し売り場を探してみましたがありませんでした(´・ω・`)
ああ、ピニャータ・・・
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これの続きを書きたいところですがそれはまた後日・・・
なにやら胸の中がぐちゃぐちゃしています。
私自信の心身が復旧途中で、まだうつうつとしているからでしょうか？
今朝の目覚めがすごく気持ち悪かったです。
その正体は何？
って思ったら、出てきたのが。
早々と私が旦那さんとの結婚を決めたことへの後悔と、責任を感じること。
どっしり、ずっしりしたものがあたまや体にのしかかったようで、
ものすごく目覚めが悪く。
あぁ今日一日過ごすの嫌だなぁ、、、とゆううつな気分になりました。
あ、今は多少マシです。
昨日ちび助が咳がひどくて保育園欠席したので呼び出しに怯えているくらいで 笑
しかし、、、
何でしょうか。
旦那さんと私はすでに結婚している。
子どももいる。
でも、結婚生活が決して人生のすべてではない。
これは、変えられない事実であるし、起きたことは起きたこと。
この時点で、「後悔している」っていうのが前面に出てて、メリットを見いだせずにいる自分がいることにもまた、ガーンでありますが。
前を向いてきたい・・・
のに、
ずもーんとなる、この気持ち。。。
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昨日は、私の通院日でカウンセリングがありました。
今いるところでのカウンセリング歴は5年半。
旦那さんと結婚してからのカウンセリング歴は、はや2年半、かな。
カウンセラーさんが４代目に代わってからも約２年半。
まだまだ本当に話したいことや思っていることを言ってなくって。
昨日は、本音をポツリ。
私は。旦那さんが実際、凸凹具合が大多数の人よかあるならば。
かわいそうだと思っています。と言いました。
申し訳ないことを義父母には言うけど、
親さんの影響バリバリうけて、
仕事場にいる限りスイッチは常にON。
眉間にしわを寄せて家族さえも寄せ付けない。
本人も言っていたけど生き辛さを抱えています。
私からみてもそう思います。
はじめに彼がアスペルガーかもしれないって思った時に思ったのは、
「彼にはこの世界がどんなふうにみえているのだろう」
でした。
知りたかったのです。
だけど、「かわいそう」だけで、ずっとこのままでいくわけにはいきません。
「かわいそう」が「おっしゃ、私が幸せにしてやろ、いらんお世話かもしれんけどな 笑」になったらいいです。
「かわいそう」だけじゃ、この先やっていけないと思うのです。
私の人生は私のもので、自分を犠牲にしてまで人に捧げるものじゃないと思ってます。
このままの気持ちで私は終わりたくないのです。
そう思うと今、実際のところ人から見たら、彼からしたら、私からしたら、ちびからみたらどうなのか？
よく分からないけれど。
私は、そういった色々な気持ちがあってのジレンマを抱えていてその摩擦が苦しい。
カウンセリングでそう言いました。
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さっき、昨日のこと、今朝のこと少し考えてました。
後悔、責任の痛感、罪悪感、情。
それと彼との実際のやりとりで生まれる感情。
私が頼んでこういう時はこう言って。
って言った言葉を彼が言ったときに喜んでみたり、メールしてみたり。
特性？ゆえの言動でイライラしたり。
うまく伝えれないけど今の気持ちとして伝えてみたい気持ち。
ふと胸のうちがグチャグチャしていること。
ゆううつな気持ちなこと。
私が暇なんかな？
私がうつうつしてんのかな？
書いてみましたー
一個人のつぶやきです。