はじめに
これは、あくまで私個人の考えです。
こうすべきだ、という強い意見でもありません。
今このページにたどり着いた困っている方、
どうか専門家の方の意見や助言、相談をよくして自分やご家族、
大切な方のことにとって最善の方法を選択をしてください。
人それぞれだと思います。
ここではあくまで、私自身の経験から思ったことを書きます。
■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□
精神科や心療内科での、投薬治療について。
内科や耳鼻科で「風邪ですねー」「副鼻腔炎（ちくのう）ですね」
「「お薬出しときますねー」」
と、言われたときよりも。
心療内科や精神科で「しんどいですよねーお薬飲みましょうかー」
と言われた時、、、
どうしてこんなに人は抵抗があるんでしょうか？
どうしてこんなにドキドキするのでしょうか？
かくゆう私もそうでした。
その時のことを一生懸命思い出してみたんですけど・・・
（ちなみにうつ症って初めに言われたときのこと思い出してみました。）
薬を飲むことが何か一種の「烙印」をおされたような気持ちになったんです。
自分は頑張れなかった、
自分の課題に対して、乗り越えられなかった人って。
よくネットで「メンヘラ」って言葉をよく聞きますが、
あれって、どういう意味ですか？？
未だに、メンヘラについてちゃんと調べたことないから、今ググりますね。。。。
・・・うーん、、、分かった。
いい、イメージの言葉ではありませんね
うつや、統合失調症についての個人ブログや、ネットでこの言葉をよく聞きます。
知らなかったけれど使い手とかの言い方を見ているとあまりいい言葉ではないのだろうなぁって思ってました。
だから、精神科や心療内科で薬を飲むことがメンヘラ＝周囲からさげすまれた存在の仲間入りだと、思ってた部分、あったと思います。
知らないってことは怖いことで、
知らないから遠ざけたりするんだけど、それって時に残酷で。
知らないから怖い。
想像が悪い方向へ膨らんで。
そしてそこで不用意に発する言葉は、
ホントに苦しい思いをしている人を傷つけることになります。
薬を飲むことになってほっとする自分も同時に存在していました。
それは、医学的に介入したほうがいいくらい体調が悪い、私の性格だけの問題じゃないって証明されたきがしたからです。
さて、ここまで色々書きましたが、これ実際に言いたいことの3割も満たしません 笑
すみません、書き出したらいつものごとく着地点がどっかいきました
疲れ切って、それでも残り少ない体力と勇気を振り絞って、心療内科や精神科に行かれた方、
お薬飲みませんか？？と医師に言われ抵抗ありますよね、
なんだか怖いですよね。
私も、できることなら薬、飲みたくありません。
だって、自然のものではないんですもの。
できれば、休養をして、治したいですよね。
たぶん、世の中には投薬治療以外の方法ってたくさんあるとは思いますが・・・
私は、これとカウンセリングしか知らないので・・・
お薬を飲むことで健康が買えるならば、
それが最善で近道ならば、
お薬を飲むことは仕方ないと思っています。
ただし、主治医やカウンセラーさん、協力（客観的に自分の様子を観察してくれる）をしてくれそうな家族とよく相談をします。
今私のかかりつけは開業医さんなんですが、その前は大きな病院で、社会福祉士さんが母の相談にのってくれたそうです。
それは、病気本体のことについてとは、少し内容は違いますが、
そこではじめて自立支援の1割負担になることや、障がい者手帳の存在を知ったんだそうです。
怖いですねー・・・それまで２つの病院に行きました、知らなかったんです。。。知らされなかったんです、、、
何はともあれ、ありとあらゆる頼れそうな専門家、話だけでも聞いてくれる友人、、、
とにかくとにかくよく相談するんです、一人で、、、というより出来るならばみんなに助けてもらうんです。
薬を飲むことが何かから負けのようで、悔しいって思われる方もいらっしゃると思います。
そうですよね、なんで自分がほかの人からうけるストレスのせいでわけわからない薬をのむことにならなくちゃいけないのか、、、
悔しいですよね。。。
悲しいですよね。。。
はらただしいですよね。。。
でも、【負け】ではないと思うんです。
負けじゃない。
切羽詰まったら、もうそんなこと言ってらんないとも思いますし。
本当に大変なことになる前に、判断つかなくなる前に。
それこそもっと症状が悪くなっても誰も責任とってくれません。
苦しいのは自分なのです。
薬を飲むのは嫌です。
でも、飲むべき段階まできたら、迷うことはないと思うのです。
迷うことやためらう理由があるならばそれこそ専門家とよく相談して決めたらいいかなって思います。
最終的には決めるのは自分です。
そのうえで、次の記事で今の自分のお話を書きます。
私、統合失調症関係の話は、オープンで、
旦那さんがアスペさんじゃないかって関連の愚痴みたいなものはアメンバー限定で、、、とか、分けたほうがいいかな？
はたまた逆にしたほうがいいかな？
か、いっそのこと、二つのブログを持とうかなって考える時があります。
カサンドラさんでありがたいことにこのブログを読んでらっしゃる方の中に、こういった精神科や心療内科扱いのお話が苦手な方もいるかなぁとも思うんです。
カサンドラさんつながりでは、今までの「統合失調症日記」とは違って、実際に顔を合わす方もいらっしゃるかもしれません。
私は、「カサンドラ妻」っていう部分で、寂しくて、辛くて、仲間が欲しいって思ってる部分が強くあるのを自分で感じます。
色々言いましたが、私自身もまた、精神疾患にたいして変に思われないだろうか、避けられやしないだろうか？？
どっかで恐れや、偏見を持ってるんです、いまだに。
めっちゃかっこわりぃや。
それでも。
今のところカサンドラ妻としても、統合失調症寛解の私としても、ただのハナとしても、これから会う方がいたとしても薬のこと病気のこと、書いていこうと思います。
以前ブログに書いたように、カサンドラとしては他の姉さま方兄さま方、
年下かもしれないブロガーさんに助けられながらも。
自分は、精神疾患って部分で他に悩んだり苦しんでいる人の力になれたらなって思います。
別に、このブログをそんなに真剣に読んでる人がいるばっかでもないですしね
あと、
似てるけど、似てない、
似てないけど、似てる。
旦那さんと私という存在でありながらのこのブログのかきっぷりに正直自分でとまどうときもありますが、、、
もうそこは、発達障がい者への愚痴や文句っていうより、
自分ちの夫への愚痴、文句っていう風にとらえていただいたら幸いです。
読んでいて不快な方もいらっしゃると思います。
あまりにもな時は、アメンバー限定も考えますね。
たらたら色々書いてしまいました。
次の記事は自分の今の状況について、、、かな？？
べろべろ吐き出します。