こんばんは、ほんとに着の身着のまま木の実ナナ。。。
思いつくがままにブログをかいております。
母や祖母の前でおいおい泣きながら言ったのはだいたいこんなようなことだったと思いますが。
やっぱあとから、「これも言ったなあぁ」ってことがあって、ここで主張したかったことを書きます。
子ども、のことです。
なんでだろう？ってずっと思ってました。
なんで、いくら子育て期間中だからって。
私はこんなにもしんどくて、こんなにもキリキリしていて。
子どもに余裕をもってせっしてあげることができない。
誕生日や、記念日、、、
SNSにあるように、1ヶ月や半年ごと、仰々しく、細々と祝わなくたっていい。
だけど、どんどん大きくなっていくから記録に残していきたい。
その瞬間を大事にしたい。
健やかな成長を祈って、せめてお宮参りだけでもしてあげたいのに、なんで私はそれができないんだろうか？
なんで、みんなで祝ってあげることができないんだろうか？？
なんでこんなに余裕がないんだろうか？
どうしても、自分ばかり優先させてしまうんだろうか？
我慢できないのか？
自分って所詮そんなやつなんかな？？
やっぱり私の力不足なんだろうか？
根性が足りないんだろうか？？
みんな、そうなのかな？
みんな、そんなもんでやってるのかな？？
どうしても、
隣の芝が青すぎるくらい青くみえました。
旦那さんの謎の行動には、「なんで？」って前ほど思わなかったけど。
ちびを保育園にやって、格段に体が楽になったけれども、精神的になかなか楽になれない、もっともっと愛情をもって接してあげれないことに、「なんで？なんで？？」って思ってました。
ずっと、口惜しかったです。
うちの祖母が、これは口癖なんだけど
「可哀そうにー」ってちびのことを言います。
私だって、ちび助に対して、可哀そうだなぁ、悪いなぁって思う部分、あります。
でも、しつけやお行儀を考えたら今きちっとしないともっと「可哀そう」になるからそうする部分だってあります。
くやしかったり、悲しかったり、申し訳なかったり、ありがたかったり、、、
ちび助に対してそういう気持を一番持ってるのはきっと私です。
でもどうにもならなくて、どうにもできなくて行き場のない思いを抱いていたのも私です。
そういったことも確かその日母と祖母の前でおいおいと泣きながら言ったと思います。
ずっと強く思っていました。
いつもは、母も祖母も。
自分の主張や、思い、その日あったことを返事を求めず言いっぱなしなんですが。
その日か、後日か。
母が、「あんたの気持ちは痛いくらいわかった」っていいました。
無だったものが有に転じた場面だと思いました。
②で吐き出した、追加の文章でした。