男ってそんなもんって言葉、、、
私の前で絶対に言うな！！！
前から何度も何度も何度も、言うてるやん、、、
頼むからいうなや。
私だって、
こんな風に毎日旦那さんの悪口ばっかり実家でいう毎日になると思わなかった。
私だって、
ちび助のこと。
ほんとは怖かった。びっくりした。
私だって、ほんとは臨機応変が苦手だ。
どうすればいいかわかんなくなること、あったよ。
でも、私を落ち着かせる人は家の中に誰もいないんだ。
ねぎらってくれる人も、安心させてくれる人も残念だけどいないんだ。
みんなが慌てれば慌てるほど私は冷静にならなくちゃいけなくなるんだ。
だから、落ち着くために敬語になるんだ。
それをどうこう言うな、慌てたってどうにもならないでしょ？
私だって、こんな形は望んでいないんだよ。
ほんとは、、、夫婦でがちっと力を合わせて子供の体調不良を一緒にのりきりたい。
頑張ろうねってのりきりたいよ。
たとえ、旦那さんがお仕事があって、看病に参加できなかったとしても妻に声がけや、子供に声掛けするだけで違うじゃない。
でも、他人事だよね？
うちは、残念なことにそれは期待できなくて、
家庭として機能してないんだ。
私はそんな現状を、ほんとは、寂しくて、心細くて、悲しい。
でも、
いつもへこんでるわけにもいかないから、
それを押し殺したり、逃がしたり、気づかないようにしたり、やりすごしたりしてなんとか毎日を過ごしてる。
私だって、家族三人で行動する人がうやらましい。
買い物してるときや、
ＳNSで旅行行ったとかの写真を見ると、
ほほえましい半分、ほんとはうらやましい。
好きで、二人ずつや、一人での行動をしてるわけじゃないんだ。
さびしいけれど、これが今のうちのベストなんだ、
こうするしかないんだ、仕方ないんだよ。
だけど、旦那さんは旦那さんなりになにか一生懸命で、
自分はそれに満足することができない。
それで良しってならないし、そうなれない自分は何がしたいんだろうって悩むことがある。
自分は何を求めてるんだろうって思う。
それでも何か心から安らげてなくて、
彼はどう思ってるかわからないけれど、私はちっとも安らげていないし、いい感情をもたないこの毎日がとてもつらいんだ。
彼が悪いわけではない、私も悪いわけでもない、周りも悪いわけでもない。
でもやり場のない思いや、怒りや悲しみとかを、
今はまだ私はじょうずに消化することができない。
やり場がないんだ。。。
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はじめは、看病の話をしてたと思ってたんですが、
今まで私が抱えていた旦那さんへの思いや結婚生活のこと、自分が思っていたことが、、、、ばっくはっつ、しました
起爆剤は、病院でのある女性、
着火は、うちの祖母です。
誰かの前でこんなにおいおいおいおいと泣いたりしながら思っていたことをわめいたのはこの日が初めてでした。
確かほかにもいろいろ言っていた気もします。
それに、あとからあとからあの時こんなことも思ったなぁってことがでてくると思いますが、一度きります。
だいぶ吐き出した日②です。