こんばんは、ハナです。
１週間って早い、
この次のお休みはゴールデンウイークじゃないですか
さて、どうやってやりすごそうか・・・
久々、統合失調症について。
ハナのおススメ本のお話の続きであります。
あ、ヨイショ
右の本は、回復期のこととか、支援についてのこととかも書いてはありますが、根本の病気自体の説明が分かりやすく書いてあります。
だから、急性期の時期とかに、本人の周りの人が読むといいんじゃないかなぁ、、、と思ったのです。
左の本は、題名の通り。
「なんで
なぜ私の大事な人はこうなっちゃったの
」
って、動揺している状態で、本を読んだ人には正直胸にストンとこない内容かもしれない
でも、この本も大事だなぁ、、、と早朝読み返して思いました
もう、題名の通りですもん（２回目）
統合失調症と診断されたご本人が、周りから見たらびっくりするような様子がある程度落ち着いて、周りの人もある程度落ち着いて。。。
もう少し言うと、
周りの人が今まで通りの生活を送れるようになった、少し後
周りの人にも誰かに相談できる体制が整った、少し後
周りの人もしっかり息抜きが出来るようになった、少し後
具体的じゃねぇーな
決して出版社のまわしもんではありませんが
良かったらハナの感想参考にして読んでみてください
最後に、
この本を買った当時の私のことについて書きます。
当時の私は、消耗期と回復期をいったりきたり、、、かな
薬のせいなのか？病気のせいなのか？？
以前となんか違う自分。
常にぼーっとした状態で、
天気は悪くないのに視界がひらけていない。モヤモヤ、、、
聞かれたことに対して、考えることができない、言葉が出てこない。
近所の人と喋ることさえも、とても、緊張する、怖い、勇気がいる。
何かがあったわけじゃないのに、気持ちがズーンとしてる
体が重たくて仕方ない、何もしてないのに疲れて疲れて仕方ない
しんどい、つらい、しんどい、つらい、、、、
何もしてないのに、毎日がしんどくて
変わったことに気づいたとしても、
何もしてないし、何も出来ない。
もとの自分になれないことへのもどかしさ。
周りに後ろめたさを感じていて
今までできたことができなくなっている自分に対しての喪失感と、絶望感
状況を受け入れがたく。
毎日がしんどすぎて、少しでも楽になりたい気持ちがいっぱいで、
なんとかしたくてなんとかしたくて。
病気について理解できれば、
この本の言葉を借りて、周囲に伝えることができるならば。
このつらい毎日から抜け出せるかもしれない。
そういう気持ちでものすごく勇気をだして本屋さんに行ったことを覚えています。
確か、勇気を出してショッピングモールの本屋さんに行って、この本を買ったんですけど。
気持ち悪くなっちゃってトイレに閉じこもって母にＳＯＳを出して、身柄回収してもらった覚えがあります
とにかくなんだか必死でした。
前記事にも書いた通り、当時はまだ本が読めない時期だったのですが。
買った本を、
蛍光ペンと、鉛筆を片手に、１日1ページずつ進んでいく。
次の日になると、結局前日読んだ内容が思い出せないから前のページから読み直してその日の分の１ページをなんとか読んでみる。
必死にやってきた過去の自分をほめてあげたい、、、が。
結局あの時はどれだけやっても覚えれなかったんよ
今、あの時の自分に声をかけることができるのならば、こう言う。
「あなたは毎日、とっても頑張ってるね、頑張りすぎてるくらいだよ
今あなたの仕事は休むことだよ、寝ることだよ。
それが一番の近道だよ。
それでいいんだよ、ゆっくりしていいんだよ。」
かな
ま、多分そういったところで、
「寝れるなら困ってないよ
寝たいのに寝れないの」
って、怒るか、
納得できなくて、胸にストンとおちることができなくて、
必死にもがき続ける、、、かな
よかったら、どうぞー