毎日あっちー
あっちーけど、日没が随分早くなったし、幾分涼しい時もある。
なーつのおーわーりー
ですね。
こんにちは、ハナです
『現時点：どう考えているか、どうなりたいか？』
どう考えているか
そもそも、何についてどう考えているか？
→我が旦那さんがどうもアスペルガー症候群っぽい。
それがゆえの二次障害と言われるものが、家族である私からみるとかなり垣間見える。
どちらかというと、
その二次障害っぽいものが強く。
（どの診断名が彼の状況に近かったり当てはまったりするかはまだわかんない。そこまでは今は考えない。）
職場でのやりとりにも不具合が出ているようにみえること。
なかなか思うようにいかない職場でのストレスも家庭にお持ち帰り。
そのストレスも家庭で垂れ流しになっているようにみえる
で、
８月２７日現在での自分自身の『しんどい第一位』はちび助の夜泣き時期での、睡眠不足。と、ちょっと日中ずっと一緒なことに煮詰まっている感が出てきたことであり。
まず前提に、
それで余裕がなくて、イライラしていることがある。
去年１０月がストレスを最も感じた時期のピークで、年明けからはだいぶ状況は良くなった。
最近の旦那さんの奮闘ぶりは拍手もので、
それなのに旦那さんにしたらわけわからん怒り方をしてしまあうことに罪悪感を感じるくらいの奮闘ぶりではないだろうか。
ただ、毎日の中で『えっ
』『はっ
』『・・・怒
』
なことはたびたび発生しているのて。（これを私は「通常運転」と呼んでいる
）
と、いうことで毎日がしんどいこと。
肉体的にも、精神的にも。
毎日がちっとも楽しくない
それは、
子育て中であるならば、そんなもんかもしれない。
ただ、
なんか、それとは違う。
どうしても、今の彼の頑張りを受け止めつつも。
去年一年間が自分にとっては久々のしんどさだったので
最近では、何かイライラしたり、疲れたりすると。
彼との婚姻生活をもし継続していたとしての先のことを思ったり
多分考えすぎではない、何年後かの先に起こりうることに思いをはせっちゃったり
はたまた、
去年の彼や義家族の言動を思い出して、ムカつきを自分でトッピングさせたりして
なんなら、実家とのやりとりもトッピングしちゃい
「あー嫌だ、もー嫌だ
」
ってなってる。
っていう、
『現状に過去のことを自分で盛っちゃって勝手に疲れちゃってる自分』状態です。
ただ、分かってても抜け出せない。
そのジレンマや周りに当たり散らしてしまっている罪悪感もまたどつぼ
この状況は、
過去に２度あった、かな。
高校生の時と、退院してからのだいたい４年間くらいかしら？
停滞、というか、充電期間、というか。。。
単純に疲れてるっていうか。。。
そういうことをあれやこれや考えている時点でいわゆる『抑うつ状態』なんだろうなーって思う。
良質な睡眠がとれない、
たまに下痢、
怒りっぽい、
今なんとかするべきは自分なんですよねー
本当は、
今私に必要なことは、
良質な睡眠と、休養、休憩ではありますが。
もう自分ひとりじゃないのは、過去と違うところで
自分には、ちび助がいる。
実家は実家の生活もあり、
いつもいつもは頼れない。
かといって、
実働はともかく。
旦那さんが精神的に頼りになるかっていうと、もう考えない方がいい。
なんかそれって、さみしいなって思うけど、
うっかり頼ろうもんなら、さみしいに拍車がかかりどつぼ
つーか、
そこまで追い込まれることの一端に旦那さんが一枚も二枚もかんでるときもあるしさ
もう、
自分のメンテナンスは自分でするしかない
（うわ、当たり前のこと言ってた
なんだよ、これみんなの嫌な言葉、自己責任じゃんよ。）
と、いうことが、
『何について、どう考えているか』
の、
『何』の部分でした。
あぁ、全然書きたいことから脱線だよ
一方的に発信していることだから、ここでお話し長いのはお許しください～
いったん、話きりますー
次は本題の『そのことに対してどう考えているか』ですー