世間の奥様方、、、
お盆戦線、お疲れ様でしたー
体調崩されてませんか？ハナです
このお題について書く前に言わせてください。
一体我が旦那さんの身に何があったんだ？？
少し家を離れた後に干した洗濯物に大小合計１６枚ものタオルが
なんでやねん
二時間もの間に六個の使用済みコップ
「大きいタオルで体ふくと水道代がその分かかるから小さいタオルで体をふいて」
と、うんそれは分かるけど、次から次へと新しいタオル出すなよ
結局枚数かさばるだろ
と、いう反論むなしく、去年大きい腹抱えたハナに小さいタオル使用要求続けたり、
「水道代がかかるから洗い物はこうこうこういう方法で・・・」
と、絶対に譲らない。じゃそれならなるべく無駄にお皿を使わないこと心がけろよ洗うの私だよ
と、いう反論むなしく、去年から言い続け今に至りますが。。。
もう、この彼の行動は我が家の通常であるので今本気でなんとかしたいわけではありません。
でも、言わせてください。
あぁ、めんどくせー
疲れてんな、、、寝たいぜよ、寝たいぜよー
さて、
７月３１日にあった話をすっぺり放置していました。
だいぶ内容忘れちゃったけどなるべく最後まで書きます。
（なるべく）省略すると、
ツナさん本に書いてある『旦那さんあるある』がその日は炸裂
したということです。
『極端な物言い
』
「そんなんだったらもういいよっ」
とか、
「そんな風に言うならもう二度としてやらないっ
」
と、いう。
あなた小学生ですか？？ばりで、
『なんでそーーーなるのっ
』
って、欽ちゃん顔負けの突っ込みをしたくなる旦那さんの言い方のことです。
今回のことだと。
旦那さんに、
「ちび助の寝かしつけ代わってもらったり、夜間授乳（うちは混合）代わって欲しいなぁって思うのはわがままかなぁ・・・」
という、
まぁ、後から考えてみれば、ハナの弱音、愚痴？というものだったのですが・・・
そんなに本気ではないんす、だって今まで私にとっては卑怯な振る舞いで頑なに拒否だったんだから。真面目に断られた方がいいなって思うくらい。
「気持ちはわからなくもない・・・」と、旦那さんが言った後、
世界の果てまでイッテＱを見続けていて。
なんかすごく疲れてたから、無性に腹を立って。
「ね、テレビを消してよ。」と言うと、奴のイラつきスイッチがＯＮ
で、
「俺に死ねっていうことが言いたいんかっ」が発せられることに。
追加オプションで、
「オーバーワークなんだよっ勤務表見てみろよっ
」
も、いただきました。
えーと、
それは、知ってますが、勤務表は職場にうかがわないと見れませんね。。。
次の日考えてみると。
そもそも旦那さんの日常的な「ハァー
えっ
何それ
なんだそれ」な、言動で、
少しずつ、でも着実に、日々子育て・家事に注ぎたい体力・気力をそがれていく。
つまり言ってしまうならば、
「お前のせいで、必要以上に疲れるんだよ穏やかにいられねーんだよっ
」
ということが言いたいのは大前提です・・・
が、
今回のことだと。
私の八つ当たりから始まったんですよね
本当に我が旦那さんにわかって欲しかったならば、
何に腹が立って、
どんな気持ちになって、
今度からどうしてほしいのか。
を、
自分自身の頭ん中でだいたい思い描いて、なるべく穏やかに言うべきだったんだと思う。
描けてないまま、怒った。
まずそれが、ミス。
疲れてるんだね、
毎日頑張っているね、ありがとう。
と、いう。
具体的に何かに怒っていたんじゃなくて、
すごくその日はイライラしてて、八つ当たりしたのと、ついつい甘えてしまったことだろう
もう相手がどうこう抜きにしたときの私の本音は、
しんどいのを分かって欲しかったんだと思う。
で、更に。
「俺に死ねっていうことが言いたいんかっ」等の発言の後、
（あぁ、もう小学生・・・）
こちらもなんか収まりがつかなくて、寝室まで追いかけてリビングに戻そうとしたんですね。
だいぶ言葉も汚くなってしまい
文字通り首根っこを掴んで引き釣りだそうとしたんです。
それも、ミス。
結局何に私が怒っていたのか、何が嫌だったのか、どうしてほしかったのか。
旦那氏はきっと分かっていないし、分からない。
多分向こうにしたら、
なんか身に覚えがないのにキレられた、とばっちりなんだけど
だけど、もう終わらせたい
っていう心理で、おそらく。
旦那さん、
「もう
いやっだって・・・
・・・ごめんて」
って、おっしゃった。
だがしかし、ハナはその日はどうしてもおさまりがつかなくてつかなくて
追い打ちをかけてしまった
しつこく「そもそも」と、言いたいところだけど。
『謝る』
ことは今年に入ってから旦那さんするようになって。
それはそれはとてつもない凄い
こと。彼の４１年間を思えば、ほんとにすごい
（ことの発端はホントに低レベルだけど）
すごくすごく、共同生活においての彼の努力はすごいなぁって。
身に覚えがないのに怒りをぶつけられて、逆切れしながらも謝る。
逃げ道だとしても、相手のご機嫌をうかがう彼の解決方法のバリエーションが一つ増えただけのことかもしれないけど。
相手によるけど、自分ならなかなか出来ない
自分ならしぶしぶ謝っても顔に出る
だから、追い打ちをかけてしまったのは、ミス。
彼にしたら、謝ったのにまだ理不尽に怒られ続ける。
旦那さんとの共同生活で常々、
「発言の瞬発力」を、高めたいなぁって、思う。
と、
嬉しい、悲しい、つらい、腹立たしい、面白い、、、、とか。
「率直な感情の表現力」のバリエーションを増やしたいなぁ、とも思う。
アメブロを始めたころ、
やたらと私は自分の既往症である統合失調症からくる、
「認知機能障害」について気にしていました。
・臨機応変が苦手
・嘘がつけない
・物覚えが悪い
・ゆっくりとしか物事を考えれない
とかとか・・・
頭の中で物事を「まとめあげること＝統合」することが、「しずらくなっている＝失調」
と、いうことが文字通り統合失調症と考えていて。
確実に、以前に比べて出来なくなった、しずらくなったことを強く感じていて。
「出来なくなってしまったこと」に対して、凹んだり、悲観的になっていたり、とても執着していました。
だから、当時は認知機能障害についてめっちゃ言っていたと思う。
今思えば、
その心理状態もまた、陰性症状がすごく出ていたかもなぁって思うし。
あと、大量の投薬治療によって、かなり体がきつかったこと。
一番は、四カ月弱の入院生活で、命は守られたかもしれないけどメンタルめった打ちにあって。
近所のじじばばが来るようななじみの美容室に行くことさえも恐れおののいていて。
行ったら行ったで緊張しすぎてひどく疲れたことを覚えています。
で、
それを今も常日頃気にしているかっていうと。
そういうわけでは、ないんだよねぇ～
昨年、
妊娠して、検診してもらっているところではお産をしていないってことで、別の病院に受け入れをめぐっての一件まで。
日常的に自分の既往症について考えることはまったくなかったんです。
「あなた、そうなの（病気してた風に）そうは見えないけど、ホントなの」
って、例えば言われたとしても。
「そうですよねーそう見えますよねーまぁでも事実なんですよねー
」
って、言えるくらいだったし。
あらぁ、
話が逸れちゃった
だもんで、
ひょっとすると、自分が今欲しい「発言の瞬発力」がなかなかうまくいかなくって、じれったい思いをする根源に。
ひょっとしたら、自分自身の既往症からくるものが、あるかもしれない
どちらかというと、
旦那さんの主張を「一回自分の中で飲み込んで、理解しようとする」行動を自分はするので、そこから余計なストレスを生むほうが大きい、かもしれない
あと、
本能の赴くままに感情表現が出来ない自分の性格もある、かもしれない
それと、
旦那さんとのやりとりで、密かに自分がキレていても、今これを表現することが、のちのち自分の為になるかな？ちび助の為になるのかな？って、いちいち真面目に考えてしまうところに原因がある、かもしれない
ああ、もう。
自分自身も随分とめんどくせー奴だ
長くなっちゃって、
結局何が言いたいのか分からなくなっちゃったけど、とりあえず。
そもそもさ、旦那がよー
って、言いたいのを抜きにして。
自分は自分で、反省
その反省は、今回の場合は多分必要。
と、
こうやって、ごちゃごちゃ言っている時は、寝たりするのが一番いい解決法だと思うので、、、
なるべく自分癒しに徹しようかと思います。
なるべく、なるべく、なるべく、、、、ね