色々考えた。
何度も躊躇して
我慢、してみた。
弱音、
吐いちゃいけないんじゃないかって。
だけど
もう辛い
もう苦しい
支えが欲しい
助けが欲しい
頼りが欲しい
頑張れない。
何もかも仕切って
引っ張っていけない
つい感情的になってしまうから
そんな自分が嫌だから
イライラするのも
プンプンするのも嫌なんだよ
気持ちを落ち着けるよう
なんとかゆっくり話してみる
気を抜くと涙が止まらなくなるから
とりあえず笑って
笑い話にすり替えて
やり過ごしてみる
でも今日はちょっと無理。
先週の水曜日。
久々に張り裂ける位の大声で泣いた。
喉が痛くなる位、大声で泣いた。
張り詰めてた糸が切れた。
というより、
単純に、限界だった。
あー、もう無理だー。
もう何もかも
信じる事が出来ないと思った。
そーゆう事だったんだ。
どーでも良かったんだ。
甘く見られてたんだ。
もういいや。もう無理だ。
未来なんてないや。
もう全てを終わらそうと思った。
どう親や友達にお詫びしたものかと
もう申し訳なくて
世間様に顔向けできないなぁ…
そればかり考えていた
それでもなんとか
それこそ、
親、友達の支えで持ち直した。
だけどあれからずっと不安定で
体調も気持ちも
ずっとおかしい。
やらなきゃいけない事
沢山あるのに
作業に集中出来ない。
ふとした瞬間に
イキナリ涙が止まらなくなる
うずくまって
お腹をかかえて
涙が止まり、落ち着くまで耐える
胸からお腹にかけて
ギュウギュウ押されるみたいに
苦しくなる
めまいで立っていられなくなる
毎朝ひどい筋肉痛のような感じで
全身の節々が痛くて起きるまでに
時間と体力を要する
こうなったのも
全部自分の考えの甘さ。
正しい判断が出来なかった結果。
問題を見ないようにしたり
曖昧にしてきたいい加減さ。
ここからどこまで浮上出来るのか。
とにかく今は
涙を止める方法が知りたい。
それでも
やらなきゃいけない事あるから
不安はあったけど
その不安に目をつぶってしまってきた
やろう。て
自分で決めた事だから
誰のせいでもないから
泣きながらでも
進まない訳にはいかない
こんな
弱い自分が本当に嫌だ。
こんな大げさに
考え込み逃げたくなる自分が嫌だ。
父さん
母さん
本当に心配をかけるばかりの
古びた娘で申し訳ないです
いつも気にかけてくれて
いつも心配してくれて
時には厳しく意見をくれて
負担かけるばかりで
恩返しすら出来ない自分に
また泣ける
とにかく早く
この状況から脱しなければならない
泣いてる場合じゃないのに
泣けば誰かが気前良く
助けてくれる訳でもないのに
自分でないと解決方法なんて
無いの分かってるのに。
要領の悪さもわかってる。
思考が幼稚なのもわかってる。
とにかく早く
涙とまれ
涙腺なんかいらないよ
苦しいよ
苦しいよー
私て
どんなだったかな。
私のホントて
なんだかわかんなくなっちゃったな
明日は
どうなるんだろうな
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