あなたがいてくれるだけで

「感情と事象を切り離して考える」

繰り返しお話しをさせて頂いていますが、

実は1年位前までは私はまだまだ得意とはいえませんでした。

何がきっかけで、ちょっと意識するだけでできるようになったのかを考えていたら

たった一人の言葉がきっかけになっていたかもしれないことに気付けました

恥ずかしながら、遡って考えるまで、この時に言われた一言に対して、ずっと別の感情に捉われていてこの事実に気付くことすらできていませんでした

気付いたら、感謝の気持ちで涙が思わず溢れてきて、

1年近く経った今更でしたが、気づくことが出来たからにはどうしても感謝とお礼を伝えたくてお伝えをさせて頂きました

～以下が私が伝えた感謝の気持ちのまとめ～

何気なく呟いたたった一言に私はずいぶんと救われたんだなと。

今振り返るとあのときの言葉が私のターニングポイントの一つで、

誰かが当たり前のように寄り添ってくれていると感じた時に自分の中のガードがふと緩まり、肩の力や怒りが抜けて、冷静に事象を捉え、手離し自体をライフワークとして捉えることが出来たのでした。

当時の自分はまだまだ手離しはライフワークであることも、

手離しが完了したと思ってもまだ5割くらいしか手離せていないことも理解することも気づくことすらできていませんでした。

そのため、手離しても手離しても指摘＆出てくる手離し案件に正直心が折れかけてもいました。

指摘をしてくれるありがたい言葉にすら不信感が宿り、自分で自分に対しての信頼感すら失いかけていたかもしれません。

そして知らないうちにまだまだ人目を気にしていたみたい。
起きたこと、言われたことに対して感情が前に出て、全然冷静に事象を捉えられていなかった。

被害者意識・他者からの評価・不信感・疎外感・悲しさなんかもあったかな。

どんなに努力しても一向に評価もされなければ報われない。

出てくるのは「まだそんなことできてないの？」的なことばかり。

周りが全員呆れて失望されているような怒りや不信感ばかりが出てきていたとき。

反抗心から「え？もう私完璧ですけれども？」とすらよく分からない感情に苛まれ、疲労感からファイティングポーズを取りそうにすらなり、意固地になりかけていた時に、ぽろっと
「あかりさんのアレはある種ネタじゃないですか」って笑い飛ばしてくれて。

あー、そういう見方をしてくれる人も存在しているのかと思ったら、すごく救われた気になって。全員敵のように思えそうになっていた時に、そうじゃなくて自分が一人でハリネズミになっていたことに急にふわーーと気づくことが出来た。

たった一言で、勝手に自分で自分を孤独にしようとしていた自分に気付いた。

私は一人ぽっちじゃない。頑張っていることを見てくれた人がいたような気がした。

そんな自分勝手な感情が呼び水となり、そこから面白いほど、冷静に事象と感情を切り離して考えることが出来て、自分がどれだけ感情的に物事を捉えていたのかと言ことに気付けたのでした。

それに1年近くたって気づいたお馬鹿さんな私。
遅くなりましたが、どう考えてもあの一言が私を冷静にしてくれたので、今更ですが感謝を伝えておきたくてありがとうございました

～～～

その方からはなんとなくそんな事を言った記憶があること。

あの時のセリフに嘘はないこと。

感謝を伝えてくれてありがとうという嬉しいお言葉をいただきました。

今更だなと思いながら思いをお伝え出来て良かった