男女間や仕事である悩みの一つとしてよく伺うのが
「話し合いに応じてもらえない」
「まだ納得していないのに一方的に話しを終わらせられる」などです。
確かに辛いですよね。
コミュニケーションを放棄されているようだし、馬鹿にされているようにも邪険にされているようにも感じて寂しくなるかもしれません。
もしかしたらそれは話し合いの定義が双方で異なってしまっているのかもしれません。
話し合いというのは本来、それぞれが意見を述べて自分を振り返り妥協点や落とし所を探すことであるはずです。
ご本人様もそのつもりでお話しをしている場合が多いのですが、本当にそうでしょうか？
落としどころはどこに設定していますか？
もしかして、何度も話して、説明をすることで、自分の思いを理解して欲しいと願う気持ちで行っていませんか？
私の思いを理解して、反省して、私が正しかったと認めて欲しい。
心から反省して納得して変わって欲しい。
表面的な賛同や反省ではなく、私の思いを真に理解して、心から納得して、賛同して、反省して行動を変えてくれること。が終着点になっていませんか？
だから、相手の相槌や反応に共感が見えないと苛立ち、心からの共感を得られるまで何度も自分の思いの丈をぶつけようとする。
それを話し合いと呼んでいたりしませんか？
自分の望む結果を得られるまで繰り返す行為。
それはもう、話し合いではなく、感情の強要です。
相手にしてみれば、望む反応や、望む回答は透けて見える。
それ以外の答えは受け付けられない。
相手の望む答えを言わない限りループから許してもらえない。
だから、相手の望む答えを答えているはずなのに、許してもらえず、エンドレスで話しを出されたら、そりゃもう逃げるしかありません。
だって、望むのは、相手の方の当初の思いや感情、性格や立場を無視して、自分の思いだけを認めろと言っているのと変わらない状況なわけです。
頭ごなしに「自分の意見に賛同して」「私正しいよね」「私が可哀そうだよね」と言われ、決められた答えしか認められていないとすれば、決められた答えを口にするのと、心から自分の思いで伝える言葉では重みも変わります。
故に、求められて出た言葉は、多少が心がこもっていないと感じてしまうかもしれません。
それを「誠意がない」となじり、誠意を込めて真に納得するまで話しをされるのは、それは説得というよりも洗脳の領域になるともいえるかもしれません。
そもそも論として男女間では行動の変化が異なります。
あくまでも傾向ですが、
女性は主に『理想』や『要望』を聞いたら、始めはできるだけ努力して、要望に完璧に近い形から始まり、頑張りすぎて息切れしちゃって、徐々にライフスタイルに合わせて下降していきます
右肩下がり。
逆に男性は、要望や理想を聞いでも全部は叶えてあげず、その中で自分のできることを勝手にカスタマイズしてやり始めますただし相性が良かったり褒めて伸ばせば右肩上がりでやることが理想に近づいていったりします。
つまりスタート地点の姿勢に拘ったり、自分の溜飲や振り上げた拳を下げることに視線を向けるよりも、最終着地点でどうなっていたいのか、そのために今どうするべきかを見られるようになる必要があるのです。
「正義」や「正しさ」「真実」は人の数ほどあり、立場が変われば変わることは多々あります。
自分の思いがそのまま、丸っと受け入れられないからといって、自分の正しさを延々と強要する人とは誰も向き合えなくなります。
話し合いに正しさを持ち出して、強要をしてはいけないのです。
誰だって、大切な人に自分を受け入れてもらいたいと思うかもしれません。
だからこそ、大切な人の感情を頭ごなしに押さえつけるようなことをしてもそこには何も生まれないのです。
だって、自分だって頭ごなしに強要されるのは嫌いなはず。
人は一人一人違うのです。
最低限の倫理はありますが、自分の正しさを受け容れるまで強要をすることと話し合いを同義にしないでください。
あくまでも自分の思いを伝えるのは自分の義務であり責任です。
それがコミュニケーション。
何を思い、何を感じて、何が嫌で、どうして欲しかったのか。
なぜこう思っているのかを相手に説明をするのは自分の役割ですが、
自分の思いをどう相手が受け止めるかは相手の自由なのです。
どうしたら自分の欲しい答えを得られるか、思案をして話すのは相手を見て話しているとはいえず、ただ単に相手の思考や感情を自分本位にコントロールしたいだけにすぎません。
話し合いとは決して自分の欲しい答えに誘導する場ではあってはいけないのです。
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