もがき

負けたくない。

負けたくない。

負けたくない。


でも負けそうな

今の自分。


嫌だ。

醜い。

切り捨てたい。


それでも自分。


そう。

自分で決めた道。

自分で望んだ道。

覚悟したはずの。


今更何を。


涙なんて

見せれない。


ずっとこうして

生きてきた。


全て受け止めて

くれるあいつは

もういない。


独りでなんとか

しなくちゃいけない。


助けを求めたがっている

自分に嫌悪する。


いつの間に

頼ることに慣れた？

前進したつもりが

いつの間にか

元の位置だ。


情けなくて苛立つ。

惨めな自分。


なにもかもを

放棄したがって

いる自分。


逃れたい。

苦しい。

楽になりたい。


でもきっと後悔する。

自分を嫌いになる。

逃げたら幸せはない。



もがいて

もがいて

もがいて


掴んでやる。



誰が

負けて

やるもんか。


これ以上


惨めになるなんて



冗談じゃない。

まんぷくぷく

満腹，です。

幸せ。


さっきつぼ八
行ってきましたん。
初★つぼ八

ぉ家でﾍﾟﾍﾟﾛﾝ作って
食べたんだけど

ご飯誘ゎれて
着ぃてったら

相手ょりぃっぱぃ
食べちまった。。。
…(((゜д゜;)))


昔ゎ，同じくらぃの量だったのに…orz


っぃでに太ったって言ゎれた…orz


まｧ
楽しかったしぃーゃ。


…ほんとゎ
ちょっと
気まずかった
んだけどねー




奴ゎ珍しく
ぃぃ方向に
進めてるみたぃ
ですゎー珍しく。笑


私も少しゎ
成長したって
思ってくれたかな?


私の全てを
知る唯一の人。


ぁなたにゎ
これからも
見守ってぃて
もらぃたぃ。


社会人になった
私を見てもらぃ


結婚した私を
見てもらぃ


母となった私を
見てもらぃたぃ。


恥ずかしくて
ゃっぱりまだ
言ぇなぃけれど


感謝の気持ちを
ぃっか伝ぇたぃ。


かつての
恋人でぁり
兄のょぅな
親のょぅな
ぁなたに。


ぁなたがぃたから
今の私がぁります。

2010/04/10

こんちわ。

最近，落ち着き

ぎみの私です。

毎日毎日をしっかり

踏みしめて

歩いている感覚。

そのうち

詳しく書こうと

思っているけれど，

やっぱし私は

変わりました。

だいぶ。

即答で自分好き

って言えるわ。

まじで今，

自分最強。

それでも，

昔のデタラメで

ハチャメチャな

私もそれなりに

懐かしくて，

そんな私だった

からこそ経験した

魅惑的な体験達の

記憶をひっぱり

出しては

愛でているのも事実。

その時代の相棒とも

言えるあいつが，

過去を振り返ること

なんてめっっったに

しないあいつが，

おもむろにあの頃は

楽しかっただなんて

言ったもんだから

今日は心も

ポカポカですわ。

腐るほど非現実的で

刺激的な経験してる

あいつは，

そんな程度の

記憶なぞ印象薄いに

違いないと

思っていたから。



最近は

穏やか。


これからはもっと

頻繁にぶろぐ

書こうかな。