Think

別れはいつも一方的。

後腐れなんかほとんどない。スッキリしたもんだ。一度だけ、引きずったけどね。

何年も引きずったくせに、何度も永遠の別れを告げた。一方的に。相手の気持ちも知らずに。申し訳なかったな。

3月27日。
6年前、最後にハナミズキを歌ってくれた人がいた。相手の幸せを願って別れたはずなのに、私にはその歌詞の深い意味すら理解できなかった。相手の為の別れ、だなんて本当は、自分を守る言い訳だったんだろう。弱かった。自分自身も、愛する力も、守り抜く勇気も。



何が相手の幸せか。

常日頃から考えている。

閉ざされた未来に怖じけづきそうになる。

普通の幸せを勝手に解釈して押し付けそうになる。

何が正しいのか。

何がキミの幸せか。

これからもずっとぶち当たる。


でも。
同じ過ちは繰り返さない。

わかったつもり。きっとこうだろう。一方的に決めない。


何が幸せか。

ひとつ感じているのは、

キミの幸せは今、私と共に生きていること。

真意はキミしかわからないからね。今夜聞いてみよう。


私の幸せは今、この全て。

強く生きること。
強く愛すること。
強く守り抜くこと。

時々見失うこともあるだろう。昨夜みたいにさ。でも大丈夫。一人で抱え込んだりしない。


何がキミの幸せか。

きっと、私の幸せのすぐ傍に、その答えはあるんだね。

重い扉

会えない日が多くなる分、どんなにきつくても、時間がなくてもほんの少しでも、なるべくblogは更新しようと思う。付き合いだした頃から、ずっとここは言葉＋の想いを伝える場所だもんな。


最近よく思うのは。

キミを大事に思う。

そんなの当たり前かもしれない。今さら思いなおさなくてもってね。

でも今だからこそ。当たり前だからこそ。しっかり確認して、強く守って、大切に感じるんだ。きっとこの気持ちが大事。

もうすぐ2年4ヶ月が経つね。ずっと一緒に歩んできた。いつも傍にいてくれた。誰より何より愛してくれた。
きっと、私にはキミしかいない。なんでかって理由を挙げれば夜が明けちゃうくらい全部さ。私がキミだけを欲してる。キミにしか私は理解できないし、その全てを愛せはしない。

この心に、いつもキミを感じる毎日。想ってる。うまく表現できないけど、心のずっと奥の方がいっぱいに満たされる。愛してる、だなんてもう恥ずかしくて言えないけど、そんな言葉がぴったりのこの気持ち。

キミを大事に思う。

どうしてそんなに魅力的なの。キミは出会った頃からずっと私の天使。私の世界その全て。何を失ってでも守りたい人。人生を変えてみたくなる。


泣きたくなる。

本当にキミを守れるのか。

どこまで望んで、何を諦めればいいのだろう。

どうしてこんなに愛してしまったのだろう。


泣きたくないのに涙が出る。


キミを大事に思う。

大事すぎて身動きがとれない。

ﾊﾞｯｸｽﾌﾟﾘﾝｸﾞﾌﾟﾘﾝﾌﾟﾘﾝ

あ、すっげー長いblog書いたのに…全部消えた(:_;)！


…ｸｿｯ(￣^￣)ｸｿｯ…

あんなに頑張って書いたのに悔しいな(:_;)今の気持ちを一言だけ、残そう(-∀-)


腸が異常です。トイレ…。

長勤+風邪+飲み会+大掃除+寝不足+友との別れ+遅いホワイトデー+やるせない+トータル腹痛い。

ずっと寝不足だ。もうダメ…。
　
号泣しました。アイツとの別れが辛かった。

涙がでました。あの人の握りしめてくれた手が優しかった。
　
お部屋が大好きです。ただいま増量中の勢い。

成功。初めてのお菓子作りは、キミが喜んでくれた遅いホワイトデー。

やるせなかった。ま、愛は痛みを超える。今夜はなんだか包まれて、幸せでした。

ﾊﾞｯｸｽﾌﾟﾘﾝｸﾞﾌﾟﾘﾝﾌﾟﾘﾝ。春の大お尻感謝祭。

最高です。一日あの人と一緒に過ごせて、久々にゆっくりできた。

幸せとあの人が、すごくフィットするんだ。ぴったり。しっくり。ゆっくり。まったりね。


幸せだぁー！！！


あの人のことが、好きで好きでたまらない。たまらなく可愛くて、愛おしくて。


明日から日常が戻ってくる。さぁ、勉強だ、勉強だ、働くぞ、強く生きるぞ。だって…28日はまたデートだから(〃ｖ〃)


キミの愛情に包み込まれる毎日です。