こんにちは✨
売上に悩む
女性起業家専門
売上の桁を変える
売れるセルフイメージコーチ
加藤マナです♪
加藤マナの起業ストーリー
本日は５話目です💖
人生で初めて採用された会社に
スパイ扱いされた私は、
自分の事を
信用してもらえなかった
という悲しさと
大人ってやっぱり
怖いなって思った恐怖と
ああ、やっぱり私の人生
イレギュラーなんだな
って嫌気がさす思いで
心の中はぐちゃぐちゃでした。
こんな親じゃなかったら
就職じゃなくて進学したかったし
もっと自分の人生、
夢を叶える為に
夢に近づく行動をしたかった
と思っていました。
当時の私はまだまだ、
親のせいにしてる気持ちが
大きかったんです。
でもその反面、
自分の夢なんて
叶うわけがないと
フツ―に思っていたんです。
あんな親だし
学歴もないし
田舎だし
お金もないし
才能もないし
勇気もないし
恵まれている人と
そうでない自分を比べて
自分のないものばかりを見ては、
重い気分になっていました。
どよーーーん
親にコントロールされてることも
自覚できずに
自分の意見を飲み込み続けてきた
私は、
まだ10代だったのに
やりたいことにも希望が持てず
自信も持てず
他人から見た正解を自分に
当てはめようとして、
いつも他人の目を気にして
生きていて、
とても苦しかったんです。
学校の評価
親の評価
彼氏の評価
友だちの評価
周りから受け入れてもらえる
自分でなければ、
私の存在している意味はない
って本気で思っていました。
本当はそんな事なかったのに。
そんな私なので
基本、誰かに依存していないと
気持ちが持たなかったんだと思います。
宮城で独り暮らしをスタートさせたのも、
当時付き合っていた彼氏を追いかけて
お金を貯めていったんですね。
結局、その彼氏は
私が宮城に行ってわずか1か月で
地元に帰っていきｗ
そこから1年頑張ってみたけど
身体とメンタルが悲鳴を上げて
私も実家に強制送還したのでした。
身体とメンタルが悲鳴を上げた
理由の一つに、
過食嘔吐がやめられない
というのがあって。
10代後半から3年くらいで
完治したのですが、
過食嘔吐をやめられなかった時期は
心に空いた穴を埋めたくて
むさぼるように食べる
👇
食べた罪悪感で吐き戻す
👇
心の穴を埋めたくて・・・
の繰り返しで、
辞めたいのにやめられない
苦しさと、
私ってなんのために
生まれてきたんだろう？
という風に感じて、
自分が生きている意味が
分からなくなっていました。
幼いころから
親に放置気味に育てられ、
心のよりどころもなく
自分の感情や本音に蓋をして
自分でもどうしたいのかが
完全にマヒしていて
ただ、心の中には
いつも不安が渦巻いてるから
とにかくひたすら
安心したい
でも、その安心は
どこに行ったら
何をしたら
得られるのか？
それがまったくわからなくて
本当に暗闇の中にいるようでした。
それでも生きていくために
お金を稼がないといけないから、
地元の酒造メーカーに
アルバイトとして勤め始め
求人が出ていたわけではないけど
なんでもやるので
正社員にしてください！
ってお局様に直談判したんです。
いや。そこは社長でしょｗっていうね。
当時は精神的に不安定ながらも
なんせ若くて、やる気はあった私。
でも、地元の企業なので
私の親のことでよくない噂を
聞いてる人も勤めています。
そんな人たちからしたら
私はできれば関わりたくない
存在だったかもしれません。
だけど
県外の生活でメンタルが不調に
なってしまった以上、
地元で就職するしかないと
思っていました。
それに、どこに行っても
親の評価がついてまわるなら、
親じゃなくて私を見て
信頼してもらえるような行動を
していけばいいんだとも思ったし
そう思った当時20歳の私は、
事務処理やPCスキルや
営業マナーなど
まったくわからないところから
上司に怒られながら
先輩に舌打ちされながらｗ
一つ一つ覚えていきました。
企業にスパイ扱いされる
イコール
私の社会から見た評価は
とても低いものだ
というトラウマもあったので、
この会社で
信頼を得られるような
自分になろう、
信頼を得られるような自分になれたら
もう
あんな母親の娘って
周りからヒソヒソ噂されることもないし
母親の評価も
上がるかもしれない。
そうしたら私は
ずっと抱えて来た
「うちっておかしい」
というみじめな想いから
解放されて
安心できるかもしれない。
という期待を抱いて、
がむしゃらに働きました。
でもそんな私の想いを
踏みにじるように、
我が家ではまた問題が
起きるんです。
次回に続きます
私のヤバい毒親育ち体験を読みたい方は
本日もお読みくださり
ありがとうございました✨
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