真実はいつもひとつ？
どーも、書きっぱなし、発信だけで振り返らないスタイルが定着しつつある私です。
ごめんなさい
私、いま、文字通り本に囲まれています、読みたい本を重ねたら、見渡す限り本！...、の一歩手前です。
っていう話は、おいといて。
仕事、しんどいっす。なんなんだろう、カラダの拒否反応が、うん。
なぜ嫌なの？って自分に問い続けた。
寒いから？上司と合わないから？眠くなるから？くさいから？喉と声が枯れるから？化粧が面倒だから？
違いますね、はい。みなさんは、おわかりだと思います。わかってないのお前だけだよ！( ｀д´)って気分だと思います。
嫌だから、カラダが全力で拒否してるから、寒くなる。上司と合わないと感じる。眠くなる。自律神経乱れて臭いに過敏なる。呼吸が浅くなる。喉が枯れる。声が枯れる。血圧が下がって気力不足になる。
そう、逆なんですよね。なのに、仕事に行ってる私って自虐的すぎて絶句......
今日、降ってきたのが(表現おかしい)この人たちとフィールド違いすぎる、勝てないって感情。なんというか、勤続年数が圧倒的先輩な人たちによる、理不尽に付き合いたくないし、付き合えない。
あ、ちょっと理不尽なことあったのね(多分、この世に生きてる限り数日に一度は理不尽を被らない人は居ないんだけど)
で、今日のカラダでは、ココロでは、耐えられなくて逃げたのね。トイレに。
「あー、大企業の隠蔽とか不正ってこうやって生まれるんだろうなwww」って思った。身バレ怖いから詳細書けないけど。あー、あー、はいはい...って心底思った。
前にも書いた気がするけど、この会社、職場の良いところも多い。この会社に入社したときはマジで家族中で喜んだ。でも、私はレベルアップした。視野が変わった。思考が変わった。この会社のお陰で、転職という行動のお陰で、いろんな勉強できた。それは、この会社に感謝する。
ただ、方針というか、体質というか、根本が合わない。
私のレベルが低すぎるんだ、だから早くレベルアップして着いていかなきゃ！▪▪▪って必死だった。でも、これは間違ってた。そもそも、違った。
で、この会社に馴染むことを逆に恐れるようになった。私という人間性を総入替えしないと合わない。でも、総入替えしたくない。せっかく変えるなら違う内容にしたい、この会社仕様にはしたくない。
この会社は、向上心がない。言い換えると安定、そして、現状満足型。さらに、備えなし。何かあったとき低層への八つ当たりがヒドイ。
責任は上層が取るものなのに、言いくるめて、しれっと責任転嫁する。たちが悪いのは、普段、責任は上が取るって胸張ってるのに、いざとなったら逃げる姿勢。
更に、「自由」という名目の「放任」。「各々の思う考えで、社の代表として担当して」っていったのに「何てことしたんだ！社の代表としての自覚あるのか！」ってキレる笑
最初から、基本ポリシーとか基礎ポテンシャルとかを統一してないと、こうなるの当然じゃない？
私は、幼い頃から「カラダのことを隠すこと」「健康なフリをすること」に尽力してた。そうしなければならない立場、宿命、だと思い込んで生きてきた。通院がバレないこと、発作がバレないことが嬉しくて、とても頑張った。本当に本当に頑張った。生理不順だったときも、ホルモン剤に踊らされてるときも、不登校みたいなときも、男性と交際するときも、本当に本当にいつ何時も、隠し通せてるかどうか、を気にしてた。ステータスだった。
このブログを始めたときも、「当たり前」を演技することに必死で、でも難しくて、心折れそうになって、このタイトルにした。
成人して数年、社会人数年、従業員歴数年、経過してるのに必要な努力だと信じてた。
「ブラックで有名なカス会社」から「知名度ある会社」に転職したときは「隠蔽スキル」と「応用力」を身に付けて磨いた、と自信を持ったし、更なる演技力を求め、自分を追い込んだ。
今の会社は、「社畜」に適していると思う。イエスマンになってれば安定した給料を得られると思う。八方美人で、のらりくらり、自分がない状況だと最高だと思う。
だから、この会社に居たいの？ってワタシがワタシに訴えてる。訴えてるのに応答してくれないから、体調不良にしてる。
居るなら居るで、そういう対応とかポジション取りをして居場所を作る。即転職じゃなくて。辞めるなら辞めるで、どうするのか考える。
そのステータス、おかしくない？その生き様は違う気がする、って気付かせてくれた沢山の方に感謝が止まらない。一生懸命に好きなことで生きてる人たちの姿が眩しくて憧れる。
ただ、わたしはなにがしたいんだろう？なにが好きなんだろう？どんな風になりたいんだろう？
夢の持ち方がわからない
こんな状況だもん、そりゃあ...体調不良で当然だよね!!!
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