重たい内容になるかも
ただいまPM11:02。えぇ、寝るべき時間なんですが未だお風呂も入ってないし化粧バリバリの仕事着キメキメ!!!!・・・が崩れてるヤツです笑。いや、笑えない……
単刀直入に言うと、明日の仕事行きたくないなぁ。今日の仕事で気付いたというか、気付かないフリを辞めたというか。
なぜ出来ないのか？というお客様からの質問に、出来ないからです。としか回答できない立場(-_-;)理由になってない！って言われて、ごもっとも過ぎて正論過ぎて逆にごめんなさい。ただ、言えないけど私もお茶同じ事を疑問におもってて、私が出来ない理由を知りたいくらい。ただ、残念ながら出来ないものは出来ない。
職種？業種？は大好きで、多分、天職なんだけど…………うーん。決定権ゼロだし。
女ホ断する前なんて絵にかいたような社畜で、それがかっこいいと思ってて、それを目指してて、そんな底辺な自分が悔しくて。一生懸命、社畜になろうと努力してた。今だから暴露できるけど。社畜にすらなれない私って何の価値がある？とまで思ってたときもあった。
たぶん、心屋さんの前者後者でいうと後者なんだろうけど、思春期からずーーーーっと一生懸命一生懸命に前者アプリを駆使したから、それが定着しすぎて、未だに前者アプリを搭載してるんだろうけど無自覚。前者でも後者でも何でもよくない？これが私じゃん！って思ってる。
でも、女ホ断するくらい自分のなかでジョーシキは崩れたし価値観変わったし、仕事への向き合い方とか変わったし、周りからの反応とか目とか気にしなくなってきたし、本来の自分的なやつになってる。
でも、後者だから！とか前者だから！とかで片付くような内容は何もなくて、今の私はこれまでだな、って良い意味で見切りつけれるようになった。
あ、特に今日の仕事で何があったわけじゃなく。寧ろ、繁忙期が終わりつつあって、ようやく冷静さを失わずに済みだしたってところかな。
で、この業種？業界？の良さを感じない立場なぁって。長所を長所とできず潰されてる環境だな、この組織。って思った。
転職前の会社は、黒すぎる真っ黒なブラックだったけど、やりがいとか醍醐味とかは日々溢れてて、そういう意味では日々が楽しくて新しいことが止まらない世界に居て、喜怒哀楽が沢山あって。
今の会社は、いわゆるブラックじゃないし、不器用なりにも努力してるけど、んー、人間でいうと病んでる？何かが違うんだよねぇ。保守的すぎて壁作ってる？違うなぁ。なんて言えば良いのか、語彙力が乏しすぎるけど！
まぁ、そんなこんなで、私がしたいことってこれ？みたいな疑問がわいてきて。もしかして、私の価値ってこれくらい、って諦めてない？自分で限界を作ってない？
・・・みたいなね。夜だからヘンナコト考えてしまうんだよーってことにして、まだ迎えてない明日のことを不安に思うのやめよーーーやめたやめたｯｯ(>_<)/~~
あら探し的なのを辞めて、今の会社の良いところ10個みつける的なのをしてみよう、明日。
さ、お風呂入って寝る。
古い携帯から書いたのもあって、今PM11:28
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