夜中にダラダラ書きますよー
例によって、思ったことを思ったままに書き殴る。今、午前0時半を越えたところ。
結局、仕事休んだ。カラダが出社拒否してた。鉛みたいに動かなくて、息苦しくて頭働かなくて......。
でも、会社には「まだわかりません、たぶん遅刻していきます、また連絡します。」って言った。寝た。現実と向き合いたくなくて、寝た。
思ったより早く目が覚めた。と同時に、「無理して行かなければならないの？」「代わりは居ないようで居るよ」「そうやって自分を抑えて生活するの？」って天の声が聞こえてきて(幻聴か？笑)
会社に「今日は欠勤で」と電話した。また寝た。「食べずに寝ることが何よりもクスリ」って堀江さんの言葉を思い出したから、寝た。でももっと早く目が覚めて、また会社に電話した。これは業務連絡。「今日は休めない」って書いたヤツ。
そしたら、急に元気になった。で、ほらね！と思った。会社に行かないって決まった途端にラクになるって、結構な末期じゃない!?▪▪▪無自覚というか、気付かないフリしてた期間というか、自分と向き合う生活してるくせに、これだから呆れるよね(ﾉд｀；)
転職前の職場と、今の職場が、ほぼ同じ期間に近づいてるんだけど、転職したときは最高だった。
私、こんな会社に転職できた！雇用主に感謝しなきゃ、捨てられないように頑張らなきゃ！
って必死だった。周りからは白い目で見られた、バカにされた。でも、本気で「こんな私に、こんな給料もらって、良いの？逆にプレッシャー」とか思ってた。
今は違う。ブログを始めた、色んな知識を得た。色んな出会いがあった。女ホ断を始めた。カラダが変わった、心が変わった。思考が変わった。
今思うと、白い目で見られて当然だったし、浮いて当然だった。そして、この会社、この職場で満足するような自分じゃないと気付いた。
変な表現だし、誤解を生みそうだけど、他に言えないから言う。私、レベルアップした。今の職場、会社で満足するようなレベルじゃなくなった。当時は、確かに、確実に、当時は、間違いなく満足してた。そんなレベルだった。
転職したい？って聞かれるとわからない。
出社拒否の理由は、環境が悪いからだと思う。単純に、冷房が強すぎて、冷えすぎて、震えながら仕事しなきゃならなくて、...そんな職場を拒んでるんだと思う。服とかカイロとか、ある程度は誤魔化せるけど、違う！
傲ってるみたいだけど、違う。なぜ私がこんなに我慢しなきゃならないのだろう？私が特別に寒がってる説があるけど、私ほどでなくても寒いと言ってる人は居る。それに対する会社側の態度が気に食わない。『モノは言い様』とかあるけど、それ。被害妄想とでも何でも言って良いよ、優しくないのよ。社蓄になれないの？って言われてる気がして、え？ってなってる。
そんな状態で、漢方が合わない？のか何なのか、(一番良かったときと比べると)体調が良くないことが重なって。心屋さんとか、DJ社長とか、依子さん、堀江さんの言葉が正論すぎて。
この会社にしがみつくような私じゃないなーって笑
そんな中での仕事の仕方を、折り合いを、見つけれたらラクになるんだろうなぁ。まぁ、今の職場、実は結構な修羅場で、余裕がないとか裏事情もわかるから(私が気にする内容じゃないんだけど)、修羅場がどう転ぶかわからないけど、良いように転んだら私もラクになれるだろうし、悪いように転んだら、転職するんだろうなーってぼやっと思ってる。
ヤバい身バレするやつコレ。結構突っ込んだ内容だ、わかる人には丸わかりだ......でも、いいやー。バレたらバレたとき。危険を感じたら削除するかもだけど！
ってことで、色々と不安定なわけですが。こんな時間に１人語りブログを書いてるような私ですが。
自分らしく生きようと思います。それは時に茨の道かもしれない、努力や我慢も必要かもしれない。でも、成功者の共通点とかわかったから大丈夫だと思ってる。
仕事の内容は大好き。この仕事辞めたくない。ただ、やり方とか考え方とか。
長くなったからここまで。もちろん、明日(日付変わってるから今日)も仕事行かない。(元々休みでもある。)
今、血圧測ったら107―80―53で正常値すぎるんだけど、このあと激下がりするんだろうな。
お目汚し失礼しました。読んでいただきありがとうございます✨おやすみなさい。
ここに来て涙が止まらないとかオモシロイなぁ
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