最近、繰り返し書いているように
調子が良いです、躁鬱もありません！
これは、カウフマン療法でのクスリが
思い通りに効果を発揮してくれたお陰、
更に言うと
カウフマン療法への疑問を解消し
自分の中で受け入れて
ある意味「自愛」に成功したため、
と思います＼(^^)／
（良い意味で？思い込み療法かも）
でも、だからこそ逆に気になる
「服薬中止したらどうなるのか問題」
（矛盾してるよね、うん・・・）
思い込み続けるのも
ある意味では幸せなのでは？
前ポストで触れたように
ちょっと自分との向き合い方に疑問、
疲れてしまってお休み中
もう一度、リセットしようと思って
よりこさんのブログを読み直してたら
「で、ほんとはどうしたいの？」
これ、想像以上にグサッときました
ってことは、
自分に正直ではないってことですよね？
と気付いた・・・
私は、クスリを減らしたい！
これ以上、抜け毛を増やしたくない！
これ以上、肥りたくない！
元気に過ごしたい！
年相応の生活が送れるようにしたい！
生理は、あってもなくても良い
必要なら向き合って付き合う、
閉経したなら受け入れる
希望が叶うならどちらでも良い
今、一応生理がある状況で
元気でやってるのだから
ほぼ希望通りなのでは？
と思う反面、
希望が叶っているような気がするけど
すごく大変だしお金も時間もかかる
って不満？もある
いくら「慣れたつもり」とはいえ
やっぱり通院はストレスなんだなぁ
その時間やお金を他に使えるし
やっぱり通院は無いに越したことない
（今、書いてて気づいた）
ついでに言うと
主治医と分かり合えなくて
「どうせ話通じないし」って思いながら
処方してもらうのってキツいって
ここ何回か感じるようになった
（それまでは不満がなかったのに急に欲が出てきた？汗）
あとは、もう辞めたけど
アメブロ内での仲間探しによる
己の不安を助長させてたストレスｗ
いや、やっぱり弱ってたのでしょうね
仲間が欲しかったんです
結構な本気で（恥ずかし）
それなのに、逆効果で
どうして似たような人がいないの？
どうして早発閉経は不妊グループなの？
と、不要なストレスを受けた
私を守れるのは私だけなのに
寧ろ傷つけてしまった
やーらーかーしーたーー
で、結局、
主治医のいう
「嘘でも生理が来るようにすれば
カラダの調子は良くなる、元気になる」
は本当だった
私自身が体で証明したということ
なんですが
が、
本当に
これしか方法はないのかしら？
間違っていないのは分かったけど
だって、ほら、
この方法だと納得いかない自分が居る
・・・って知っちゃったから
知らないフリはできない、したくない
自分に素直に生きたいから～
実は、お盆に帰省した際
ずっと放置していた“あるモノ”を
持って来ましたっ♪
（何でもない一般的なモノですが、
一応身バレ防止のために伏せます）
お金と時間と体力が必要な昔の趣味です笑
今まで、遠ざけて実家に放置してたけど
逆に、手元に置くことで
気にするようになり
せっかくなら再開しようかと思いはじめ、
そのためには準備が必要だと
起爆剤になるのではないだろうか？
と、たくらんだわけですｗ
宝の持ち腐れにしたくないし！
ある意味、ダイエットしている人の
ワンサイズ小さい服みたいなもの？
いや、違うかも笑
それだけではありません・・・
数年前、学生時代の友人が
ある日突然、よく分からない病に侵され
日常生活と職を失ってしまいました
私はすでに、こんな状態で
対症療法で誤魔化しているけれど
先の見えない不安と戦っていて
なんというか、
傷の舐めあいではない
ヘンな仲間意識がありました（過去形）
元々内気な私とは違い
元気ハツラツな前向きガールなので
同類なんて失礼極まりないのですが
そんな彼女、治療に専念し
都会の大きな病院にも通い
原因追求と改善に尽力していました
頻繁に連絡とるわけでもなく
お互いにＳＮＳで近況を知るくらい
根治療法を行ったみたいで
お盆より少し前にＳＮＳで
全快ではないけれど
日常を取り戻せそう、一歩前進と知りました
嬉しくて、即コメントしました
・・・・が、
それで終わらなかったワタクシ
私と違って
治療に専念しているとはいえ
希望の光が差していいなぁ
と黒い感情が出てきたのです、
醜いって自覚有ります
私だって仕事せず
色んな治療を試行錯誤できれば
自分にあったものを見つけられる、
その間にカラダを整えられる
なんて、やってもないことを思ったり
（そんな風に思うなら実行すればいいじゃん）
何と表現すれば良いか分からないが
敗北感？ではないけれど、そんな感じ
ただ、彼女は根本的に私と違い、
以前このカラダを理由に
恋人は作らないように自己暗示かけてる
って暴露したとき
(そんな時期もありました)
そんなの、ただの言い訳！
聞きたくない！
私なら、そんなカラダだからこそ
「机上論では説明できない
ニンゲンのカラダ」を信じて
逆に恋をしようと思うけどなぁ、
一種の治療と思って
自分にも相手にも向き合い愛し合う
と喝を入れてきた人です
だから
ＳＮＳ発信がなかった長期間、
並大抵ではない努力をし
己の壁を破ってきたんだと思います
きっと彼女にしてみれば
完全に私の努力不足です
だからこそ、ＳＮＳのコメントくらいが
丁度良い距離感だとホッとしました
対面だと私のメンタルが保てないと思う
我ながら情けないのですが
もう少し私のハートに余裕ができれば
ぜひ、彼女の姿を見て前進を喜びたいです
そんなこともあり、
根治療法はできないの？
悪化しなければよい主義から脱したい！
あわよくば完治させたい、
闘病物語に終止符を打ちたい
と思う気持ちが強くなったのです
他人にスイッチを押してもらうって
良いような悪いような
微妙な感覚でもありますが、
自分で押せないのだから仕方ないデス
ただし、現在の時刻は
多くの方がお休みになる時間、
まずは本末転倒にならないように
今日はここで終わりにして
明日の仕事を頑張りたいと思います！
※以前にも触れましたが仕事好きです♡♥
主治医の考え、
間違ってはないのだけれどもねぇ
どうも納得できないというか
他に策がありそうというか
うーーーーーん・・・・
(´・ω・｀)
対症療法の良さもあるのだけれど
何しろ、ピルを継続的に服薬し始めて
何年だと思う？
この状況、
誰もが不安になりますよね？
ってことで、続きは次回(の予定)
バ━ヾ(o´Ｃ_｀o)ﾉﾞ━イ!!
*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。*:・゜。*
訪問ありがとうございます
最後までお読みいただき感謝します
読者の方、次回もお願いします
初めての方は
これも何かの御縁だと思います
私というニンゲン と 抱えているもの
をご覧いただくと分かりやすいと思います
(ついでに 現在までの服薬歴 )
感情丸出しで書いているので
気分を害したら申し訳ございません
*:・゜。*:・゜*:・゜。*:・゜。*:・゜。*
もし、よろしければm(__)m
