その②、何があっても負けないし、誰のせいにもしたりせず、人を恨まない。
私はシングルマザーになることになって、たくさん裏切られた気持ちになりました。
子供が生まれた瞬間、あんなに優しく嬉しそうに笑っていた人が突然家を出て行って。話し合うことすらできなくなってしまって。
親としての責任はないのか？
子供よりも自由をとって何を考えているのか？
もう悲しいのか怒っているのかわからないようなぐちゃぐちゃな気持ちでした。
許せない。
泣きながら思いました。
両親も私が離婚の話をするなり今までの態度が一気にかわり、連絡もとらない関係になりました。
私が思うように動かなければ、簡単に縁を切ると言う母が、私にとっては信じられなかったです。
暴力をうけ、家を荒され、勇気を出して話したのに、私の話をまともに聞いてくれない。
再婚して新しくできた家庭がそんなにいいのかと、すごい悔しく思いました。
なんだか私、もう駄目なのかな。
適当に生きて行っちゃおうかな。
とかいろいろ思いました。
だけど私には息子がいて、
もうお母さんという立場にいて、
息子が大好きで、お母さんになれたこともほんとにほんとに嬉しくて。
だから絶対なにがあっても負けないって決めました。
それでせっかく何にも負けず生きて行くんだから、息子と2人楽しく生きてかなきゃって思ったんです。
今でも十分幸せだけど、もっともっと幸せになろうって。
シングルだからって我慢ばかりの生活をしなくていいように、自分で仕事作って働いて、お金にも時間にも余裕をもとうって。
そう考えたらどんどんワクワクしてきました。
これからどうしようって考えるのが不安じゃなくて楽しみになりました。
それで、この楽しいを継続させていくためにはどうしたらいいのか。
とりあえず旦那も親も恨んじゃ駄目だなって思いました。
恨むって、かなり強い感情ですよね。
だって何年も前のことでも恨んだこと思い出すと、どんなに幸せな時でも腹が立ってくるんだから。
人を恨んだままじゃ、本当の幸せは手に入らないと思いました。
だから私は自分のために、人を恨んだりはしません。
私が今この状態に置かれたのは、私の選択と運の結果だと思います。
だから誰のせいにもしません。
自分のせいにも、考えるのが辛いのでしません。
なったものは仕方ないので、少し反省し、また頑張ります。
私にはまだ、大切な子がいます。
すごい悲しくても、1人で頑張るのが嫌になっても、絶対負けません。
自分に起きたことを何かの、誰かのせいになんかしません。そんなことしたら負けたみたいで惨めです。
子供を捨てた人を、恨んだりはしません。私は復讐がしたいんじゃないです。息子と一緒にずっと幸せでいたいのです。だから、夫のしたことを許します。
また明日続きを書きます。
ここまで読んでくださりありがとうございます。