いくつになっても

親になって色々な事が見えてきたつもり。



子供の時には分からなかった、お金の流れや、世の中の仕組み。



それに、子供への愛情。





だからこそ、理解出来ない事もある。




私は３人兄妹弟の真ん中で長女。






１人だけ女だから、まわりからはよく「可愛がられたでしょー」って言われる。




でも、特に可愛がってもらった記憶はない。




あるのは怒られたり殴られた記憶が断然多い。




酷い頃は（私が反抗期だった頃）引きずられたり、首を絞められたりした。





でも、虐待ではない。






ただ親だって人間だから、思うように子供が言うことを聞かなきゃ、カッとして暴力だってあると思う。




それは自分が親になって納得した事。





私だって感情で怒って、つい手をあげる事だってあるし、イライラしてしまう事だってある。
だから、当時の親の行為を責める気はしない。
よっぽど、怒らせる事をした自分が悪い。
そー思えるようになった。





それからは、親との関係も上手くいってる。

たぶん。




気に入られるよーに努力したつもり。
母の１番の理解者になりたい。頼られたい。って思ってた。





親が長男で出来のいい兄を可愛がってるのは、昔から分かってた。





末っ子で何でも笑って許される弟を可愛がってるのも分かってた。




気を引きたくて派手な事をしてきたけど、それは間違いで余計に疎まれてる事も分かってた。




だから大人になってからは一生懸命、いい家庭を持って幸せになって、親を安心させたかった。





そして「あなた達が親で良かった」って伝えてきた。




そーしたら、離れて暮らしててなかなか会いに来ない兄より、今も定職にもつかず遊んでる弟より





お気に入りになれるかもって思ってた。





でも、結局。。。






いくつになっても、私が１番のお気に入りになれる事はないんだって、気づいた。




今更。って自分でも思うけど、私も義務じゃなくてお気に入りとして接してもらいたかった。





いくつになっても子供のままな自分が恥ずかしいけど






私は今、３児の母。






私は子供を平等に愛したい。






子供が「平等に愛されてる」って安心出来るよーな愛情の与え方をしたい。





そんな親になれるよーに心から願います。