夢。

絶対に無理だ。

こんな夢みたいなこと夢で終わらなきゃ。


小学生のころに
本当になりたい自分を
心の奥底に沈めて
消え去るのをずっと待ってた。

というより、
見て見ぬふりを
し続けてたのかもしれない。



音楽に関係した仕事で
生計立てられるのはなんだろう？

そんなときに音楽療法と出会って
音楽療法士に決めた。


そして、本当になりたい夢を
消え去ろうとしていたのだと思う。


東京に来て
たくさんの人と出会い、
1人で音楽と向き合うことが
こんなにも深くて
苦しくて辛くて
逃げ出したくなって。

でも、それ以上に
誰かに聴いていただける喜びを知り
お客様の前に立って演奏することが
どれだけ楽しいのかを
身に染みて実感して

どんなに苦しい想いをしても
ひたむきに音楽と向き合いたいって。


心の奥底に沈めて
消え去ろうとしていた夢が
ここに来て溢れ出てきた。


ここまでの答えを出すのに
何か月かけたのだろう。

どれだけの人に相談したのだろう。


「チャンスをつかまないで
短大卒業して音楽療法士になったら
後悔するんじゃない？」

「かなこは音楽療法士として
音楽に取り組んでない。
人に聴かせるために
音楽に向き合ってる」

って周りの人に言われて‥‥‥

「才能があるんだから頑張りなさい」

と、先生がおっしゃってくださり


チャンスを掴みたい！

後悔なんてしたくない！

可能性が少しでもあるなら
その可能性を信じたい！

って、思いました。


昨日の夜、
私のことをなんでもお見通しの
大親友に夢が大きくなったって言って
それで夢を話したら

「その夢にいつ気づくんだろうって
ずっと思ってた(笑)」

って言われました(笑)


今は夢をここで言えるほどの
レベルにも行動にも達してなくて
言うことはできないし、
言ってしまったらそれは
音楽に対して失礼なので
言うことはできないけど、


1つだけ言えること。


「応援よろしくお願い致します。」


新井香奈子

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自信を持って！

明日はコンクールです。


もう何日も前から緊張で腹痛が(笑)


今日は、大好きな先輩から
コンクールの応援をいただけたので
明日はめっちゃ顔晴れます！



音楽は当然武器ではないから
闘うものではありません。


コンクールは自分が
今、どのレベルにいるのかを
知るためのものだと思ってます。


闘いません。


ただ、いい演奏をするのみです。



そこに結果がついてくれば嬉しいなぁ。
人間ですもの、欲張っちゃいます(笑)

だって、全国大会へ行けたら
私の音楽をたくさんの方々に
知っていただけますもん。

そんな幸せなことはないです。






ということで、
今日は、よーく寝ます！












明日はいい演奏ができますように‥‥



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悔し涙。

現在体重→？？．？キロ

そろそろ計らんかーいって
自分でも思ってるけど
まだ、体重計買ってません(笑)





今まで、自分の本番の演奏に対して
流した悔し涙２回。

練習のときに流した悔し涙は
数知れず。


そして、この間は
聴いていて悔し涙がぼろぼろと。

これは初めてだった。



ただ、ただ悔しかった。


学年が1つ違うと出演できない。

ここにきて年功序列とか初めてだよ。

てか、音楽に年功序列なんてあったのか。

いい音楽を奏でる人が選ばれるべきではないのか。

その基準で選ばれてたなら、
私は、選ばれなくても納得するけど‥‥

だけど、年功序列はないでしょ。

発表会じゃないんだから。
これは演奏会なんだから。

なんだろーね。


もし、自分が吹いていたら
その人よりいい演奏ができたかもしれない


この演奏でお客様は幸せなのかな


そんな想いが涙になって
出てきちゃいました。



でも、それはただの自尊心。
自分を高く評価し過ぎてました。


反省、反省。



コンクールモードに気持ちを切り替えます。



いつか、笑って話せる日が来ますように。
この年の演奏会はちょっと‥‥
とか言ってね(笑)


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