自分の下駄を履く①より続き
だがしかし、
「夫との別離」と「自分自身を見つめる」ために書き出したブログ。
まだ「夫とのこと」は、書く。うやむやにはしない。
ただ、その根底には私の問題もあるのだと思っている。
そして、夫にも。
--------
いやぁ、「ピグ」ではなく「ブログ」で話してるわ、久しぶり。。
今日明日は、未だに仕上げてない仕事。ああ、逃げたい。（休息多し）
夫は最近、食事を作る回数が増えた。そして、片付けもする。
よく出来た夫…いやいや、ええええ、楽させてもらってる。
難はあるけど。
食事作りも板につき、波に乗った夫は今日は台所のタッパーやら、収納に入れてるものを整理し始めた。
余り手をかけていないけれど、一応の整理はしてある台所と用品類。
使い勝手と必要性で購入してきた容器類（漬け物用の瓶も）…
今までも何度もあったけど、自分が気になるところに手を入れたいのだ。要不要を分け出した。
たしかに使う頻度の少ない道具があるし整理をするのはいい事。
いいのだけど、人にされるのは嫌だなという気持ちを抱えながら、見てるのは辛いので任せて来た。
オラもう何も言わね。（じぇじぇガール風に）
ちょうどいいのだ…
いずれ出て行くつもりで居る、物は整理せざるを得ない、それはそれでいい。その方がいい。
だが、そこにまで手をつけるんだな。という気持ちもあるんだよ。
「そこにまで手をつける」…これに実は意味があって…
普通怒るよ。例えばご飯作りを ほぼ妻がしている家庭の場合、台所は妻の聖域。
自分（夫）が使ってちょっと具合が悪いからって、妻に頼まれるでなく自ら手を入れるというか手を下すと言うか（？！）
私の場合は夫もたま～に食事を作り、最近はその頻度が上がっている。いわば夫にも変更する自由はある。
私はずっとフルで仕事をして来たので、家の事も思うように出来ていなかった。自分の事も家の事も。
ここ数年ようやく出来るようになった。（ってか、仕事量減ったから。ってか何年かかってんねん）
家事、育児、仕事…全てを求められるが満足に出来なかった事。
自分で自分を責める気持ち、叶えられなかった想いは引きずる。
自分が情けない…っていう気持ちをずっと持ってる。
同時に、夫は責めるだけで大量の仕事と精神的圧力でもってその機会を、時間を私に与えなかった…とも思ってる。
どれひとつとして私の好きに思うようにさせない。
イッチョカミしないと気が済まない夫。
そして、自分の想いを押し切って実現することができなかった弱い私。
もう疲れてそれどころじゃなかったんだ～
もがいて苦しんで疲れて、魂渡してた。変な方に逃げた。
はい、黒peeesも居ましたよ、黒豆ちゃん♫
かなり黒いっすよ。
自分で自分を責めつつと言いながら、
夫に「お前が悪いんじゃーっ」て言いたい自分が居るよきっと。でも言い切れない自分も居る。
これでも一生懸命やってる、これ以上求めないで！これ以上責めないで！！
って、叫んでた、14年ほど前の私
もう充分やって来た、あんたのために私の時間いっぱい使った。もういいやろ！！
って叫んでた10年ほど前の私
私は私の人生を歩く。静かに想い現実を見ようとし、現実逃避もする今の私。
だがしかし、
「夫との別離」と「自分自身を見つめる」ために書き出したブログ。
まだ「夫とのこと」は、書く。うやむやにはしない。
ただ、その根底には私の問題もあるのだと思っている。
そして、夫にも。
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いやぁ、「ピグ」ではなく「ブログ」で話してるわ、久しぶり。。
今日明日は、未だに仕上げてない仕事。ああ、逃げたい。（休息多し）
夫は最近、食事を作る回数が増えた。そして、片付けもする。
よく出来た夫…いやいや、ええええ、楽させてもらってる。
難はあるけど。
食事作りも板につき、波に乗った夫は今日は台所のタッパーやら、収納に入れてるものを整理し始めた。
余り手をかけていないけれど、一応の整理はしてある台所と用品類。
使い勝手と必要性で購入してきた容器類（漬け物用の瓶も）…
今までも何度もあったけど、自分が気になるところに手を入れたいのだ。要不要を分け出した。
たしかに使う頻度の少ない道具があるし整理をするのはいい事。
いいのだけど、人にされるのは嫌だなという気持ちを抱えながら、見てるのは辛いので任せて来た。
オラもう何も言わね。（じぇじぇガール風に）
ちょうどいいのだ…
いずれ出て行くつもりで居る、物は整理せざるを得ない、それはそれでいい。その方がいい。
だが、そこにまで手をつけるんだな。という気持ちもあるんだよ。
「そこにまで手をつける」…これに実は意味があって…
普通怒るよ。例えばご飯作りを ほぼ妻がしている家庭の場合、台所は妻の聖域。
自分（夫）が使ってちょっと具合が悪いからって、妻に頼まれるでなく自ら手を入れるというか手を下すと言うか（？！）
私の場合は夫もたま～に食事を作り、最近はその頻度が上がっている。いわば夫にも変更する自由はある。
私はずっとフルで仕事をして来たので、家の事も思うように出来ていなかった。自分の事も家の事も。
ここ数年ようやく出来るようになった。（ってか、仕事量減ったから。ってか何年かかってんねん）
家事、育児、仕事…全てを求められるが満足に出来なかった事。
自分で自分を責める気持ち、叶えられなかった想いは引きずる。
自分が情けない…っていう気持ちをずっと持ってる。
同時に、夫は責めるだけで大量の仕事と精神的圧力でもってその機会を、時間を私に与えなかった…とも思ってる。
どれひとつとして私の好きに思うようにさせない。
イッチョカミしないと気が済まない夫。
そして、自分の想いを押し切って実現することができなかった弱い私。
もう疲れてそれどころじゃなかったんだ～
もがいて苦しんで疲れて、魂渡してた。変な方に逃げた。
はい、黒peeesも居ましたよ、黒豆ちゃん♫
かなり黒いっすよ。
自分で自分を責めつつと言いながら、
夫に「お前が悪いんじゃーっ」て言いたい自分が居るよきっと。でも言い切れない自分も居る。
これでも一生懸命やってる、これ以上求めないで！これ以上責めないで！！
って、叫んでた、14年ほど前の私
もう充分やって来た、あんたのために私の時間いっぱい使った。もういいやろ！！
って叫んでた10年ほど前の私
私は私の人生を歩く。静かに想い現実を見ようとし、現実逃避もする今の私。