先日、ばぁちゃんが亡くなっちゃった…
余命宣告うけてから約４ヶ月…
一時は、もしかしたら
ゴールデンウィークが山かも
って、言われたし
年内は、確実に無理だ…
と言われて
心のどっかじゃ覚悟決めなきゃな…
悔いの残らないようたくさん会おう！
と思ってたにも関わらず…
週末にちょこっと会ったり
すぐに帰ろうとしたり…
親からもうやばい…と言われて
翌日に子供連れて会いに行こう！って決めた
その日の夜２３時半…
『ばぁちゃん息してない。今から向かって。』
って、親からの突然の電話…
ウトウト寝かけてたけど
着の身着のまま家を飛び出し向かった…
車の中では、受け止めきれない現状…
嘘であってほしい…
まだ、離れるのはヤダ…
必死に願い向かった…
到着した頃には、息は無かった…
何度も泣きながら必死に呼びかけたけど
ダメだった…
そっからは、毎日泣いてる…
フッとした時に涙が出る…
会いたい…
もっと話したい…
近くにいて欲しい…
ギュって抱きつきたい…
ずっと、３人目まだか？って
一番、楽しみにしててくれたのに…
最後まで叶えてあげられなかった…
ついこの間
ばぁちゃんが一番楽しみにしてた
第三子の妊娠が発覚したのに…
病院に行って写真もらってから報告に行こう！
って楽しみにしてたのに…
家族に報告したら
ばぁちゃんの生まれ変わりだな…って
悲しくて寂しい中でも
喜んでくれた…
どうしても
ばぁちゃんの体があるうちに
写真見せたくて…
病院の予定を変更して
何とか写真見せられた…
抱っこさせてあげれなかったけど
喜んでくれたかな…
この命…本当に大切にしよう…
ってより、大切にする。
心の整理つかないし…
お腹は減るのに…喉通らない。
思ってるよりも食欲も無い…
でも、赤ちゃんの為に頑張らなきゃな…
ばぁちゃんが安心して休めるように
少しずつ頑張るからね…
ばぁちゃん、大好き♡ありがとう♡
そして、これからも見守っててね…