苛々しすぎて死にたい。
彼とお別れしました。
今度は本気。
ほんとはちょっと寂しいけど、
これは乗り越えるべきところ。
深く考えないで
新しい道を前向きに進んでいきたいと思う。
今までありがとう。
元気でね。
ほんとは辛くなるからもう思い出したくない。ｗ
さよなら。
きっとこれが相手をいままで傷つけてきた反動。
辛いのはいままで自分自身が甘えてきたから。
でもいまは誰かに思いっきり泣いていいよって抱きしめて貰いたいくらい悲しい。
感情と思い出なんかきれいさっぱり消えちゃえば楽なのに。
また付き合った。だけど。
いつ誰とﾒｰﾙ、line、電話してるかわかんないし。
二番、三番がいるかもしれないし。
女として見ていなくてもじゃれ合う意味が理解できないし。
嫌なんだよ。
いつ誰に誘惑されてるのかとられちゃうのかわからないし。
自分に自信ないし。
でもこんなの痛すぎて言えないからいつも本音なんか言わない。
隠しすぎて伝えられそうなときに言えない。
これからは手を繋がない。
ぎゅーも、ちゅーもしない。
そんな気分。
触れられるのが当たり前なんて思ってほしくない。
指輪なんかいらない。
お揃いなんていらない。
思い出が形になって増えてくぶん想いも強くなるから。
喧嘩するたび消したくなる。
別れるたびに思いっきりぐちゃぐちゃにして捨てたくなる。
でも
一番の本音は、
不安にさせてごめんな。
お前しか好きじゃないし
お前しか見てないし
お前としかぎゅーもちゅーもしたくない。って
言いながら抱きしめてくれたら一番安心出来るのに。
愛してるなら抱きしめてほしい。
愛してるってこういう時に伝えてきてほしい。
でもそれは難しいみたい。
頭に浮かぶたび
モヤモヤして
どーかしてしまいそう。
ムカついたって
ほんとは大好きにきまってるし
離したくないし離されたくなんかないのに
喧嘩すると感情なんかわけわかんなくなる。
でもこれ全部
私が重いから駄目なんだよね。
迷惑かけてごめんね。