自分と向き合う

何から書いていいかわからない。

でも、今ここで書いておかないと…。

彼と別れようと思う。

最近までは彼に内定が出たら、って思ってたけど、それを早めたい。

そうじゃないと、自分が壊れてしまいそうで・・・怖い。

私のそれまでの決断に迷いはなかった。

確かに毎日のように「これでいいのか」って自問自答はしてたけど、いろいろなことを考えた末、これがベターだ、って自分で思ってた。

でも、日に日にその思いが強くなり、彼との関係を割り切って考えるようになり・・・。

気持ちが冷めていくのが手に取るようにわかる。

なんでだろう。

この決断をした時は、

・彼のことがどう「好き」なのか、自分でわからなくなった

・彼を恋人としてみれなくなった

・でも、家族として好き、って気持ちに似ている

・だから、恋人として付き合うのはやめようと思った

・だからと言って、今別れを切り出すのは彼に良くない

・そして、その辛い彼を傍で見るのが辛い

っていう思いの結果だったのに・・・。

彼を嫌いになっていく自分が怖い。

ある日、あることをしてしまった。

それは一度で終わらず、二度目も起こり・・・。

天気が良ければ三度目の過ちを犯すところだった。

・・・神様の天罰なのかな。

というか、神様がここらへんでちゃんと考えろ、って教えてくれてるのかも。

私はどこか神経が麻痺してるのかもしれない。

何で、二度目まで実行してしまったか、わからない。

まず、きっかけは些細なこと。

いや、些細なことではないけど、よくあること。

そして、その時は意識してなかった。

次に、人によって判断が分かれる地点に立ち・・・

私は自分ではＯＫやけど、彼のことを思ったらアウトって判断をしておきながら、むきになって彼の存在を無視した。

でも、それでもまだ大丈夫やった。

楽しくおしゃべりしてただけ。

次がダメだったのかな。

不意をつかれた・・・。

そして、それを嬉しいと思った。

この一度目の失敗でちゃんと立ち止まるべきやったのかな。

言い訳をすると、ちょっとは立ち止まった。

自分がしてしまったこと。

自分の思い。

彼のこと。

もう一人の「彼」のこと。

「何で・・・?」とは思った。

でも、二度目の誘いを嬉しいと思ってしまい、受け入れてしまった。

まさに「友達以上恋人未満」。

友達ならこんなことしない、って感じ。

だからと言って、恋人ではない。

でも、私はあたかも「彼」が恋人であるかのように錯覚してしまった。

「彼」との時間を愛おしく思い、「彼」自身を好きだと言い、去っていく「彼」に甘え、次に「彼」に会える時間を待ち遠しく思ってしまった。

罪の意識がなかったわけじゃない。

でも、どこかで甘く見ていたのも事実。

そして、彼のことを軽視していた。

「神様の訓え」は全く予想もしてなかった。

考えてみれば、朝から予想はできていたかもしれない。

けど、1人で幸せになっていた私はそれに気づけなかった。

予定通りいくべきものが予定通りにいかなくなった時、私は怒りと悲しさしか味わえなかった。

自分の罪の意識なんて微塵も感じていなかった。

重症だね。

ま、自業自得だな。

彼への自分の態度に嫌気がさし、彼に気を遣わせてしまう自分。

そんな中で「彼」とのメールを少しでも楽しもうとした自分。

「彼」が立ち止まれる人で良かったかも。

「まともな人」が今の「彼」に当てはまるかわからないから「立ち止まれる人」ってことにしておく。

三度目の過ちはこうやって起こらなかったわけやけど、自分の気持ちは・・・?

・・・救いようのないものかもね。

次の日「彼」にメールが送りたくなって、本当は送るべきじゃなかったんやろけど、送ってしまった。

「一通だけ」って自分に言い聞かせ・・・

私の期待してたことは起こらず、やっぱり神様が教えてくれてるんだ、って思う一日。

そんな中「彼」からきたメール。

「彼」の方が私より100倍も大人。

今してることをちゃんと見て、ストップをかけられた。

いや、それが普通で普通じゃないのが私。

周りが見えてない私。

どこかで自分自身が下した決断を言い訳にしてたのかも。

「好きじゃないけど、一緒にいるって決めた。だから、気持ちはない。」

なんて、辻褄の合わない言い訳を振りかざして・・・

ようやくそのことを認めた自分がすること。

それは、彼と別れることなんじゃないかな。

じゃないと、自分がパンクしそう。

彼のことを思って下した決断やけど、そんな余裕がなくなった、というところかな。

彼は傷つくだろうな。

きっとうまくいかなくなることがあるだろうな。

でも、ある意味、スタートしちゃったのかもしれないし・・・。

これ以上彼といるのは「失礼」以外の何物でもないかな。

こんなぐだぐだになるくらいなら、もっと早めにしておけばよかった・・・

なんて、その「早め」がいつかを極めたら、3年も昔に戻っちゃうよ。

そろそろピリオドを打たざるを得ない地点に来てしまった。