病院に行く前です。私の症状は結構しんどいと思います。日本に留学する前に直したいです。
だから、月曜日から精神科に訪問して、薬をもらうつもりです。いつもこうではなく、最近頻度がひどくなりました。
病院行く前の日記、素直な心持ち
私は何で上手な物がないのか、背も低いし、動きも速くないし、筋力もない。
正しい言葉なので認めたのが悔しい。自分自身を守らなかった。捨てた。
不足で勉強しているが日本語も、専攻の美術も下手だ。
母も私をつまらないやつと思っている。すべてが下手くそで自己恥辱感が増加するだけだ。
バイトも落ちて連絡も来ない。私の何が悪かったのか。何で一つも一人でちゃんとするのができないのか。ただ楽に死にたい。別に生きたい気がない。時間が経てば勝手に家から出るのに、会いたくても会えないのに、知ってもこんなに話すなんて、、いらないやつ、くだらないやつだからだろう。
早く一人暮らししたい。一人で住んで死んでも知らないからだ。
最近文字を書くのも前書きが合わないようだ。感情が複雑だからか、病気か。追加でご飯を食べる気もない。罪悪感が食べる前に浮かぶから。私なんかは食べてはいけないの考えだけ。生き価値もあんまり無いようだ。死ぬ勇気もないのに、ストレスは心に秘めている。誰が一発で殺してほしい。腹も減った、頭も痛い、寝たい、もう疲れた。